2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Първата стъпка към освобождаване от съзависимите навици е да можете да разпознаете признаците, че може да сте в съзависима връзка
Какво е съзависимост?
Съзависимостта се отнася до психологическа конструкция, включваща нездравословни взаимоотношения, които хората могат да споделят с най -близките си хора.
Първоначално смятано, че е свързано със семейства на злоупотребяващи с вещества, оттогава разбирането се разширява, за да включва и други видове дисфункционални взаимоотношения. Терминът съзависимост често се използва за описване на връзка, от която човек се нуждае или зависи от друг човек. Този термин обаче означава повече от факта, че партньорът е принудително неразделен.
Съзависимите са щастливи само когато правят крайни жертви за партньора си. чувстват, че другият човек се нуждае от тях, за да постигне някаква цел. Съзависимите нямат лична идентичност, интереси или ценности извън тяхната взаимозависима връзка.
Ролята на партньора също е нефункционална. Човекът, който разчита на съзависимия, не се научава да има равна, двупосочна връзка и често разчита на жертвите на другия човек.
Този кръгов междуличностен модел е в основата на това, към което се позовават експертите, когато описват „цикъла“на съзависимостта.
Признаци, че може да имате взаимозависима връзка
Съзависимите индивиди са склонни да имат последователно и проблемно поведение. Тези модели пряко засягат емоционалното здраве на съзависимите и способността им да намерят удовлетворение във взаимоотношенията.
Някои признаци на съвместна зависимост включват:
• Изпитвате сериозни трудности при вземането на решения в една връзка и пренебрегвате моралните си принципи, за да правите това, което другият човек иска.
• Трудности при изразяване на вашите нужди, чувства и оплаквания в една връзка.
• Трудности при идентифицирането и признаването на собствените ви чувства и нужди, дори ако се чувствате виновни, че мислите за себе си във връзка, така че не можете да изразите личните си нужди или желания.
• Трудности при получаване на радост, без да правите нещо за другия човек
• Зависимост от одобрението на другите
• Ниско самочувствие, подценяване на вашия принос и вие изразходвате цялата си енергия, за да дадете на партньора си всичко, което той поиска
• Притежаване на прекомерно чувство за отговорност за действията и чувствата на другите.
• Поддържане на връзката, дори ако знаете, че партньорът ви прави неприятни неща. Семейството или приятелите може да се опитат да говорят със съзависими за техните проблеми; но дори ако другите приемат, че лицето е твърде зависимо, лицето в взаимозависимата връзка ще затрудни прекратяването на връзката.
• Съзависимият човек ще изпитва краен конфликт относно отделянето си от партньора си, защото собствената му идентичност е съсредоточена върху това да се жертва на друг човек.
Как ставате зависими?
След като хората осъзнаят, че имат съзависими черти, те често започват да се чудят откъде са дошли.
Въпреки че отговорите не на всички са еднакви, за повечето хора всичко започва в детството. Малките деца са изключително впечатляващи и нямат способността или житейския опит да разберат, че отношенията, които виждат и преживяват, са нездравословни, че родителите им не винаги са прави, че родителите им лъжат, манипулират и им липсват уменията да осигурят привързаност.
Основната причина за съзависимостта често е дисфункционално семейство, в което съзависимите са отгледани. Изследванията показват, че родителите на съзависими не могат да задоволят емоционалните нужди на децата си, докато растат. Тези родители нямат емоционален капацитет поради собствените си проблеми по онова време и са емоционално изключени от децата си. Те не са в състояние да дадат на децата си необходимото време, любов и грижи и затова съзависимите развиват свои собствени средства за оцеляване без никаква родителска подкрепа.
В отговор на емоционалното пренебрежение, съзависимите откриват, че техните собствени нужди, чувства и проблеми са без значение и се научават да ги игнорират.
Ако имат някакви нужди, те се научават да ги потискат. В някои случаи тези деца дори се страхуват, че ако изразят своите чувства или нужди, те могат да бъдат наказани за това. Може да открият, че чувствата и нуждите допринасят за негодуванието, страданието и раздялата на родителите им. В резултат на това тези деца се научават да потискат собствените си чувства и нужди и в крайна сметка, докато пораснат, са напълно изключени от тях.
Съзависимите започват да се чувстват отговорни за всичко, което чувстват родителите им, и за начина, по който се държат с детето си. Децата започват да чувстват, че някъде отговарят за това, което преживяват родителите им. Именно това поведение се отнася за всичките им бъдещи взаимоотношения, тоест отговорност за другите, като пренебрегват собствените си чувства!
В такива семейства детето може да бъде научено да се фокусира върху нуждите на родителите и никога да не мисли за себе си. Родителите в нужда могат да научат децата си, че децата са егоистични или алчни, ако искат нещо за себе си. В резултат на това детето се научава да игнорира собствените си нужди и винаги да мисли само за това какво може да направи за другите. Тези ситуации създават пропуски в емоционалното развитие на детето, което го подтиква да търси взаимозависими отношения по -късно.
Съзависимостта може да бъде резултат и от грижи за хронично болен или инвалид. Да бъдеш болногледач, особено в ранна възраст, може да накара младия човек да пренебрегне нуждите си и да развие навика само да помага на другите. Самочувствието на човек може да се формира поради факта, че друг човек се нуждае от него и не получава нищо в замяна.
Децата, които растат в малтретирани семейства, могат да се научат да потискат чувствата си като защитен механизъм срещу болката от насилието. В зряла възраст това научено поведение води до факта, че той се грижи само за чувствата на другия човек и не признава собствените си нужди. Понякога насилваният човек по -късно ще търси насилствена връзка, защото е запознат само с този тип отношения. Това често се проявява в взаимозависими взаимоотношения.
Разрушаване на взаимозависими навици
Мнозина смятат, че ще загубят кои са, ако престанат да бъдат зависими. Това обаче обикновено не е така.
Всъщност ние ставаме повече себе си, когато правим по -малко от това, което се очаква от нас. Да се отървем от зависимите навици е огромен подарък, който можем да си дадем: победата в изолация ще балансира отговорността ни към нас самите и към другите.
Ключът към възстановяването и прекратяването на съзависимостта е да започнете да се защитавате и да се грижите за себе си. Това може да изглежда като егоистичен акт, но ще ви върне в баланс. Други ще разберат, че сега уважавате и се предпазвате от прекомерни ангажименти или злоупотреби и ако те не разбират, те може да не са тези, които са отворени за растеж в собствените си отношения.
Човек може да се научи да става по -малко зависим и да възвърне чувството за себе си и независимост в собствения си живот, но това обикновено изисква работа с терапевт, тъй като поведението на съзависимостта е научено през годините и е дълбоко вкоренено. Нужно е време и практика, за да останете здрави.
Индивидуалната или груповата терапия може да бъде полезна, тъй като насърчава човека да изследва чувствата и поведението си като човек извън връзката.
Хората в взаимозависима връзка може да се наложи да предприемат малки стъпки към някакво разделяне във връзката, като например намиране на хоби или дейност, която им харесва извън връзката. Един зависим човек също трябва да се опита да прекарва време с подкрепящи членове на семейството или приятели.
Злоупотребяваните съзависими ще трябва да признаят миналото насилие и да започнат отново да чувстват собствените си нужди и емоции.
Разрушаването на взаимозависими навици във връзката ви също ще означава, че помощникът трябва да разбере, че не помага на партньора си, което му позволява да прави крайни жертви.
Чрез комуникационно обучение, постоянство и създаване на здрави граници, както зависимите, така и партньорът могат да се научат да прекъсват тези навици и да доведат до положителни промени в отношенията си.
Сайт на автора: psiholog-filippov.kiev.ua
Препоръчано:
Защо никога не сте имали връзка, дори ако сте сигурни, че сте и сте били
Всеки път, когато се натъкна на проблем на клиент: недоверие, недоверие, страх от близки отношения. Вече искам да крещя, но не мога да крещя: повечето от вас просто никога не са имали близки отношения , никога не е имало връзка. Как може да се страхувате от връзка, ако няма такава?
Една крачка към ада. Или как да разпознаете взаимозависима връзка, преди да се забиете в нея
Има много писане за взаимозависими взаимоотношения, особено за това как да се измъкнем от тях. Такава връзка така или иначе е изтощителна. Такива отношения с нарцисист или психопат са особено разрушителни. Днес искам да пиша за предотвратяването на подобни взаимоотношения.
Разберете навреме: когато сте се разлюбили или сте разлюбили 12 знака
- Анна Каренина в романа започна да обръща внимание на това колко са раздразнени ушите на съпруга й. Малки подробности за това, което не ви харесва и какво вече не е безразлично; - погледни малко, обърни се по -често; - говорете за официални неща.
Защо може никога да не разберете как наистина се отнасят с вашето дете в детската градина (и как да разберете)
Част 1. Защо никога не бихте могли да знаете как наистина се третира детето ви в детската градина Децата често не разказват на родителите си за случващото се в детската градина. И особено ако родителите внушават на детето, че „възрастните трябва да се подчиняват“, „възрастните знаят по -добре“.
Напуснахте Мотиви за това, че сте в взаимозависима връзка
Клиентите идват на консултации с голямо разнообразие от истории на техните взаимозависими взаимоотношения. Това са както жени, така и мъже - всички те излъчват едни и същи мотиви за необходимостта си да бъдат със зависим: „Вярвам, че мога да го променя (я);
