Опасни отношения: разпознайте и неутрализирайте

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Не толкова отдавна страната беше развълнувана от новината, че млад мъж в пристъп на ревност е убил момиче, което го е изоставило. Убих го точно на улицата. И можем да бъдем ужасени, като осъдим убиеца, или можем да се опитаме да разберем причините за случилото се.

Тази ситуация обаче може да не се случи на всеки. И тук не става дума за нечия вина, а за самия сценарий на отношенията на младите хора.

В повечето случаи това не е първият случай, в който човек има такава връзка, в която агресията и насилието са допустими. Това е първият критерий, на който трябва да се разчита. Обикновено хората, които пропускат първите сигнали за опасност, пренебрегват ги, влизат в опасна връзка с човек, който не е в състояние да се контролира в силни емоции. И това не става по тяхна вина, а се случва, защото такъв вътрешен сценарий на отношенията вече е заложен в тях.

Очевидно връзката в тази двойка не може да се нарече здрава. Имаше много силна и нездравословна емоционална зависимост, чието разкъсване от една страна доведе до болка, а в резултат - до агресия от друга. Болката му не оправдава действията му. Но дори и за психопат или тиранин загубата на жертва е шок. Това е факт.

Но в случай на здрава връзка, всеки партньор преминава през болка без много. Това не означава, че всеки напуска връзката с усмивка на лице и чувство на благодарност. Това означава, че след раздялата никой не вреди на себе си, на друг човек и не губи контрол над себе си.

Сценарий на отношенията

Взаимоотношенията са несъзнателна програма за изграждане на взаимоотношения въз основа на опита, който имаме като деца. При този сценарий подсъзнателно търсим потвърждение на това, което сме видели. И колкото по -болезнено ни беше да видим, толкова повече се нуждаем от потвърждение, че това е нормално. Парадокс.

Например, едно момиче расте в семейство с емоционални, физически или сексуални отношения между родителите си. Всеки път, когато бащата се прибира вкъщи не в настроение и не харесва начина, по който жена му го гледа, той я удря. По -малко радикален начин - той я унижава. Момичето никога не е виждало друга връзка и затова случващото се за нея е абсолютно естествено. И това е неудобно и болезнено. Това вътрешно разминаване я кара да търси логично обяснение, за да се справи с този когнитивен дисонанс. И тогава момичето си обяснява, че една връзка не трябва да е добра, че жената трябва да издържи и мъжът може да се държи по подобен начин.

Това е реалността на много хора.

Когато едно момиче е вече на 20 години, тя изгражда първите си. Среща се с човек, който е много грижовен, но понякога твърде критичен или контролиращ всяко нейно движение. Но тъй като детските й преживявания с баща си, който удря майка си, са много по -интензивни от прекомерния му контрол, тя дори не разпознава тези ранни предупредителни знаци. За нея това е повече от нормално, по -добре е, отколкото беше в семейството й, което означава, че е добре. С благодарност за факта, че той е много по -мил от баща й, тя се привързва към момчето. И продължава да му липсва агресия или прекомерен контрол по негов адрес, тъй като това не е включено в опасната зона. Дори и да я удари за първи път, тя няма да влезе в опасната зона. Защото в семейството й винаги е било така, което означава, че това е нормално.

Тя продължава да предава сигнали, като по този начин дава на мъжа разрешение да бъде по -агресивен. Но в един момент жертвата попада в това момиче, което беше много уплашено. И той взема спонтанно решение да напусне тази опасна връзка. Решението е добро, но проблемът е, че тя не е видяла как се прави и не знае как да го направи безопасно. Защото майка й никога не е напускала баща си.

Момичето прави това с голям страх и често без застраховка. И тъй като преди това опасните сигнали бяха насърчавани, партньорът изпада в ярост и нанася нов удар. Понякога я убива, понякога се самоубива. Понякога той води себе си в психиатрична болница. Поне опитът ми от работа с такива двойки и жертви на насилие свидетелства за това.

Може ли момиче да бъде обвинено, че е влязло в такава опасна връзка? Не. Може ли семейството й да бъде обвинено за създаването на такъв сценарий? Отчасти, но не напълно. Можеш ли да обвиняваш човека? Мнозина ще кажат: разбира се, да! Постъпката му предизвиква възмущение и осъждане, но човекът има и собствен сценарий, който изигра.

Признаци на опасна връзка

Не можем да регулираме по никакъв начин какъв опит сме получили като дете. Но можем да бъдем внимателни с кои партньори имаме връзка. Затова по -долу ще изброя критериите за опасни партньори. Важно е също така те да не зависят от социалния, материалния, семейния статус и възрастта.

Прекомерна грижа

Може да ви се стори, че това не е опасно. И половината време ще бъдеш прав. Но другата половина е рискът от прекомерна загриженост да ескалира до контрол, ревност, наказание за неподходящо отношение и неблагодарност.

Какво искам да кажа с прекалена грижа? Това е грижа за възрастен, независим човек като дете. Това е грижа, която ви прави неприятни, тесни и затруднено дишане. Когато го откажете, се чувствате виновни.

Хипер контрол

Когато един партньор, независимо от пола или възрастта, изисква да докладва всичките ви движения, обаждания, познати, той филтрира вашата среда. Децата се нуждаят от контрол за своята безопасност, а след това в разумни граници и според възрастта си. Здравословен контрол може да е необходим на някой с психични заболявания или физически увреждания. Но той не е необходим на физически и психически здрав човек, който е способен да взема самостоятелни решения. Контролът не трябва да се бърка с грижата. Грижата предполага, че другият човек се нуждае от нея. Контролът, от друга страна, предполага спокойствието само на контролера. И това е опасна връзка.

Ревност

Въпросът за ревността обикновено предизвиква много противоречия сред психолозите. Защо? Тъй като някои колеги са на мнение, че ревността е индикатор за безпокойство. Други (и аз съм един от тях) са сигурни, че ревността е проява на притежание. Освен това ревността обикновено е придружена от агресия към партньора. Това е моето субективно мнение и вие имате право да се съгласите или да не се съгласите.

Вярвам, че отношенията, в които има ясни признаци на ревност, включително свръхконтрол и агресия, са опасни отношения, в които другият партньор изпитва страх и напрежение. Постоянно подобни емоции в една връзка не могат да бъдат здрави. Също така е трудно да се наслаждавате на тези взаимоотношения.

Проявление на агресия

Агресията и гневът като такива са нормални човешки емоции. Предимството е в нивото на проявление и интензивност. И най -важното е безопасността за хората наоколо и за самия човек.

Има определени критерии, по които можем да кажем, че гневът и агресията като неговото проявление са нормални. Например, здравословната агресия обикновено е адекватна за ситуацията. Не става без причина. Друг въпрос: каква е причината за агресията за друг човек може да не е за нас.

Звуковата агресия обикновено има рационално обяснение и човек е в състояние разумно да спори за това, което е ядосан. Нищо не може да оправдае физическото насилие. Неспособността да се направи нещо не е причина за унижение. И това е норма. Ако във вашия случай това не е така, тогава това е опасна връзка. Психологически и физически.

Преувеличена нужда от признание

Всеки има нужда от признание. Това е една от осемте нужди във връзката, които смятаме, че са оценени и осигурени, когато ги срещнем. Но понякога тази нужда придобива болезнени форми. В такива случаи човек е толкова нуждаещ се от възхищение, че агресивно реагира на недостатъчно ярки, според него, прояви на признание. До такъв човек може да почувствате, че не правите нищо важно, че изобщо не сте там. Има само той и неговите достойнства. И партньорът изисква признаване на тези заслуги редовно, агресивно и силно.

Постоянна остра критика

Какво е остра критика? Това е агресивна, сурова, негативна оценка на всичко, което правите, придружена от унижение и чувството ви за вина и недостойност. За съжаление, повечето от нас са преминали през това, като са преживели подобен опит от учители, родители, обществото като цяло.

Ако вашият партньор е убеден, че правите всичко погрешно и не сте способни на нищо, за което той редовно ви напомня, това е прекомерна критика. Дори агресивният сарказъм може да бъде форма на остра критика и унижение. Такива опасни партньори не се колебаят да ви се подиграват пред другите, да намират грешки във всяко малко нещо, да измислят нещо.

Постоянни обвинения за всички смъртни грехове

Признаците за опасен партньор могат да включват и постоянни обвинения във всичко и винаги. Особено типична за такива хора е манипулацията, че вие сте причината за всичките му неприятности и провали. Каквото и да се случи в живота на такъв човек, вие ще бъдете виновни. Дори да бъде уволнен от работата си, а вие рискувате да дадете съвет или дори подкрепа. Началото може да бъде доста безобидно - оправдание за лошо настроение. Но по -късно това ще стане навик. И когато обвиненията станат норма и се превърнат в агресия, това е опасна връзка.

Наказание

Ясна черта на хората, склонни към агресия и насилие, е навикът да наказват, че не отговарят на очакванията им. Наказанието не винаги включва някакъв вид физическо въздействие. Понякога това е наказание от продължително невежество, отказ да задоволите нуждите си, безразличие към вашето състояние. Този критерий е много близък до предишните. Защото наказанието върви заедно с обвиненията. Ще трябва да поискате прошка от такъв човек дълго и редовно. Той също има голяма нужда от признание и затова ще очаква от вас ярки прояви на угризения, срам и вина. Той ще изисква обещания от вас.

Как да излезем от опасна връзка?

Както се казва, най -добрият начин да разрешите проблем е да не го повдигате. Ами ако сте били в несигурна връзка дълго време? Процесът на излизане от тях изисква няколко етапа.

На първо място, трябва да се подготвите. Да, подготовката за прекратяване на несигурна връзка с агресивен човек е необходима. Като начало е важно да се уверите, че решението ви е окончателно и не можете да бъдете убедени.

Важно е да имате място, където можете да отидете. Не можете да отидете в празнотата. Това трябва да е умишлено действие с усещането, че имате сигурно място. В момента има два очевидни варианта - роднини и приятели или кризисен център. Първият вариант с роднини и приятели е подходящ само ако те са в състояние да ви защитят и ако вашият партньор не знае къде живеят. В противен случай е по -добре да се свържете с кризисен център, където наистина ще бъдете под надеждна защита. Дори и с деца.

Не разпространявайте намерението си сред приятелите и семейството на партньора си. Съберете необходимите неща, не се вкопчвайте в малки неща. Ако решите да се справите изцяло с психологическия компонент, спокойно и постепенно ще увеличите бюджета си и ще можете да купувате нови неща.

За разлика от сигурните отношения, опасните отношения могат и трябва да бъдат прекъснати в отсъствието на партньор.

Когато сте в безопасност, можете да направите психологически анализ: да работите по същия сценарий и да разберете как сте влезли в такава връзка и как да не влизате отново в тях.

В същото време е важно да избягвате пряк контакт с бившия си. Всяка комуникация трябва да се осъществява чрез трета страна, за предпочитане юридическа. Важно е да записвате всяка комуникация. Тъй като в ситуация с обезщетение за морални щети, съд или самозащита, ще са необходими доказателства.

Вниманието, предпазливостта от самото начало и приоритетът на собствената безопасност при всякакви обстоятелства са най -важните условия за нормални отношения и безопасно излизане от нефункционалните.

Статия, публикувана в Mirror of the Week