Развод и дете

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Никой не очаква семейството му да се разпадне. Трябва обаче да се помни, че разводът започва много преди самия развод. Конфликти, недоразумения, кавги, писъци, негодувания, сълзи - всичко това не е краят, а вече началото. Тази статия не е за това как да запазим семейство, но все пак смятам, че е важно да кажа тук, че преди да сложите край на това, което се нарича „развод“, се запитайте дали сте направили всичко по силите си, за да го избегнете? Бяхте ли достатъчно толерантни, успяхте ли да простите, отдадохте ли на съпруга / съпругата си цялото внимание, топлина, грижа и любов, които биха могли да излекуват семейството ви? Отговорността за една връзка винаги е с двамата, затова започнете да се питате. Ако сте изпробвали всички методи и сте разбрали, че няма къде да развиете отношения, няма нужда и е опасно от морална или физическа страна за вас, то сега е моментът да помислите за детето, как да го направите да му помогне да преживее уникално трагично събитие в живота си.

„Разводът започва преди развода“- и за детето също. Дори и да не се карате пред детето, да не му показвате емоциите си, то отдавна вече е усетило всичко. Може да не е в състояние да формулира точно това, което чувства, но определено усеща напрежението в къщата, липсата на топлина и нежност между родителите и други „маркери на неприятности“, които му причиняват безпокойство. В същото време животът „заради детето“, когато няма любов между родителите, е също толкова или дори по -лош за него от развода, тъй като липсата на любов и топлина в семейството се развива в изкривеното дете идеи за отношенията между половете, нарушава вярата в любовта и може да повлияе на бъдещия му личен живот не е най -добрият начин.

Затова не отлагайте, щом решите, че разводът е неизбежен - кажете на детето си за това.

• Желателно е и двамата родители да са близки в този момент. На първо място, трябва да кажем, че сте се опитали, но не можахте да поддържате връзката, спряхте да виждате подкрепа един в друг и сега не можете да го върнете.
• По -добре е да се каже това, когато и двамата родители все още живеят в една и съща къща, за да се даде време на детето да се адаптира към тази новина, но не и да забави преместването, за да не създава илюзията за възможността за запазване на семейството.
• Да кажеш: „Ти не си виновен, не си направил нищо и не можеш да направиш нищо, за да стане това или да се предотврати. Така че сега не можете да направите нищо, за да ни задържите заедно, това е само наше решение. " Дайте да се разбере, че няма надежда за запазване на брака, така че детето да не живее в илюзии (въпреки че това със сигурност ще бъде, но трябва да направите всичко, за да не подклаждате фантазиите на детето).
• Не забравяйте да кажете, че го обичате, повтаряйте това постоянно, сега детето се нуждае от тези думи още повече, защото има страх, че след като се напускате един друг, тогава можете да го напуснете. "Мама винаги ще остане твоя майка, а татко ще остане твой баща."
• Не се обвинявайте един друг по никакъв начин! Колкото и бившият ви партньор да ви наранява, вие сте едно за детето си! Той не може да избере това, което обича повече, дясната или лявата ръка, или за кой крак „боли“или какво е по -важно за него дясното око или лявото? За него няма разделение между вас, така че не го разкъсвайте. Не показвайте колко сте ядосани на втория му родител, за него това е непреодолимо страдание!
• Обсъдете тази ситуация с детето си. В зависимост от възрастта децата преживяват развод по различни начини, но няма такава възраст, в която детето да не пострада от тази раздяла. Говорете на разбираем език с бебето си, уверете се, че то ви разбира. Едно дете може да излезе много пъти със същите въпроси, това просто означава, че се опитва да асимилира и по някакъв начин да оцелее това тежко събитие. Отговорете спокойно, говорете с него отново и отново, когато има нужда, говорете за любов и уверете се, че винаги ще бъдете там. За да визуализирате какво е детето, удвоете болката си и добавете неспособността на децата да се справят с емоциите.
• Кажете на детето си, че е трудно и болезнено, но определено ще се справите и вие, родителите, ще му помогнете. Не забравяйте, че вие сами сте отговорни за болката си, а детето страда „за нищо“. Не казвайте, че след развода ще бъде по -добре, може би ще се почувствате по -добре, а след това не веднага, но за детето това няма да се случи много скоро и докато то чака това, то може да загуби вяра във вашите думи.
• Нежелателно е да промените нещо в живота на детето в този момент: преместване, смяна на детска градина / училище. За него е важно да поддържа приятелски връзки, защото през такъв период самочувствието и самочувствието на детето падат, то се нуждае от външна подкрепа.
• Ако детето остане с майката, важно е бащата да го вижда често и редовно. Не можете да си мислите, че макар да ви боли да се срещнете с „бившия“си, можете да си починете от комуникацията с баща си. Ако не е там през труден период, тогава по -късно едва ли ще може да се доближи до детето, а последното от своя страна ще счете, че татко не общува с него, защото той е някакъв „не това”, Недостоен и необичан. Същото важи и в обратната ситуация.
• Нито мама, нито татко никога не могат да заместят и двамата родители. И момичето, и момчето се нуждаят от двамата родители за правилното развитие, опитайте се в името на детето да намерите разбиране с бившия съпруг и да разработите схема за редовна комуникация с него.

Как се чувства едно дете по време на развод?

* Най -често детето смята себе си за виновно за раздора на родителите. Това идва от факта, че децата смятат себе си за център на своя свят и имат някаква егоцентрична представа за тяхното значение във всичко, което се случва около тях. Може да си помисли, че поради лошото си поведение родителите му се бият и се развеждат. По -горе написах, че това трябва да се обсъди с детето.

* Детето започва да се държи по различен начин. Той може да стане по -капризен, може да се ядоса на един от родителите като виновник и дори да му говори за това, академичните постижения могат да спаднат, да станат по -агресивни към децата и животните, вниманието и самочувствието намаляват - всичко това може да се случи още преди да обявите развод, както вече писах, детето започва да го усеща без вашите думи. Важно е да се разбере, че това поведение е реакция на стрес и тревожност. Говорете и успокойте детето. Не го карайте за агресията му към вас, а обяснете. Спазвайте предишния му режим, опитайте се да се отървете от преумората. Разкажете за развода в училище / детска градина, така че учителите да разберат какво се случва с детето, с какво е свързано и в идеалния случай да подкрепят детето.

* Обратно, детето може да стане много тихо и привързано. Буквално „прилепнете“към мама, непрекъснато я прегръщайте, казвайте, че обича. Не искам да ходя на детска градина / училище. Или ще се държи „както преди“, няма да показва никакви странности. Тези „тихи“видове реакции са още по -опасни за психиката на детето. Казват само, че детето е в голямо безпокойство и или крие чувствата си от себе си дълбоко в подсъзнанието, или ясно показва, че не вярва в любовта на родителите си и че те няма да го изоставят точно както един друг. Подобни видове преживявания на такава травма (както и други психологически травми: смърт, бедствия, насилие и т.н.) са опасни с появата на сериозна психосоматика. В такива случаи е по -добре да се консултирате с психолог.

* Понякога детето умишлено провокира агресия към себе си. Той някак проверява дали наистина го обичаш, дори и така. Или си мисли, че още един конфликт с него и вие ще го напуснете и подсъзнателно ще проверите дали това е така. Тук е важно да се изясни, че въпреки трудната ситуация, дисциплината не е отменена. Необходимо е да се каже, че поведението му е неприятно за вас и няма да си позволите да се държите по този начин, но продължавате да го обичате. Практикувайте последователност и грижовна подкрепа в родителството.

* Детето може да мисли, че има силата да обедини родителите. И той започва да се държи умишлено лошо, така че родителите да се съберат, за да решат този проблем, или много добре, мислейки, че тогава напусналият родител ще се върне. Той може също да мисли, че болестта му (а понякога и смъртта) може да обедини мама и татко и подсъзнателно привлича болестта. За да избегнете това, както писах по -горе, е важно да бъде ясно изяснено, че няма нищо общо с това, че обединението е невъзможно и го повтаряйте редовно.

Родителско поведение

• В идеалния случай родителите трябва да общуват спокойно помежду си пред детето.
• Спокойно оставете детето да отиде при друг родител, повярвайте му (все пак това е неговото дете).
• Не питайте детето за това как живее вторият му родител, не искайте да предавате нищо, не искайте да скриете нещо за вас и да научите за него - всичко това е много трудно за детето, защото тук отново го поставяте пред избор: да бъде добър за вас или за втория родител.
• Не поставяйте сина си на мястото на съпруга си. Не казвайте: „Сега вие сте мъж в къщата!“Тъй като той остава дете, нека бъде той. Освен това, ако искате да създадете ново семейство, синът ще се намесва в това по всякакъв възможен начин, защото той е „мъжът в къщата“.
• Обърнете внимание на детето. Често родителите са толкова притеснени от развода, че „забравят“за детето. За самите възрастни не е лесно, това е разбираемо, но е наложително да се отдели време за детето. Можете директно да определите половин час - час на ден, когато „забравите“за всичките си притеснения и притеснения и общувате с детето: четете му, играете, и двамата сте в мисли и действия само с него! Тези съвместни минути ще се превърнат в отлична основа за по -нататъшното доверие на детето във вашата любов и в резултат на това в себе си.
• Ще бъде полезно за детето, ако майката създаде ново семейство. Според изследвания на психолози това ще се отрази благоприятно върху развитието му. Но е важно да знаете, че почти всички отношения, създадени през първата година след развода, се разпадат. Тъй като човекът все още не е „излязъл“от предишната връзка, не осъзнава много себе си като отделна личност и не може трезво да оцени новия партньор. Работата с психолог помага да се анализират всички аспекти на предишния брак, да се види вашият принос за развитието на двойката и за нейното разпадане, както и формира нови видове поведение, които ще позволят, въоръжени с опит, да изграждат нови, по -здрави отношения.

В съвременния свят разводът става „обичайно“. Това не означава, че е станало по -малко болезнено, но многобройни проучвания на психолози по тази тема и техните заключения могат да помогнат на родителите да преживеят това събитие с възможно най -малко последствия за себе си и децата си.

В живота се случват неприятности и не можем да ги избегнем, но е в нашите сили да се измъкнем от тях „правилно“. Не се страхувайте да изграждате нови отношения. Важно е детето да вижда щастливи родители, за да има положително отношение към живота, семейството, любовта, родителите и себе си!

Бъдете щастливи, независимо от всичко!