2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Карантината е радост за някого, тежест за някого, както всеки период от живота.
Но все пак за мнозинството „животът сега“е труден момент, защото обичайният начин на живот се е променил драстично. От това следва, че мнозинството е сега
в състояние на стрес - невропсихичен стрес
Теоретично е важно човек да се адаптира възможно най -скоро към условията, които животът му представя, за да го направи поддържайте психическото и физическото си здраве в същото състояние, в която е било преди стреса.
На практика сега много малко хора успяват, тъй като остава несигурността: времето на приключване на карантината не е точно определено, икономическите последици от карантината са неблагоприятни, но какви ще бъдат със сигурност, никой не знае и т.н.
Тези фактори предизвикват объркване, безпомощност, безпокойство, безпокойство у човек
Поради това нервите на мнозинството сега са опънати, като струни, до краен предел
Ако погледнете всичко по -горе, вероятно всички трябва да имат
състрадание към себе си, желание да се грижите за себе си и да помогнете:
„Как мога да си помогна да преживея този труден период? Как мога да се запазя любим (обичан) за бъдещия красив, макар и все още несигурен живот?"
Но в живота, както показва практиката на работата ми, се случва различно.
Реалността на нашето възпитание и манталитет е такава, че в стресови ситуации много хора интуитивно и несъзнателно се развиват
желанието да се разчита на някой „знаещ и мъдър“и да получава съчувствие, грижа и разбиране от него и да се възмущава, ако това не е дадено
Мнозина неуморно търсят някой да каже: "Всичко ще бъде наред!" И за предпочитане с тих глас той продължи: - Гарантирам ви това.
Разбира се, изкушава се да се вярва, че има човек, който ще обясни по достъпен начин какво се случва в действителност, какви ще бъдат последствията, как ще ви се отрази и ще направи план за спасение или оцеляване в това несигурно, макар и близко бъдеще. И той определено ще поеме отговорност за това как ще се случи това.
И за това просто трябва да намерите подходящ човек, на когото можете да разчитате - „Референтният обект“е познаващ и интелигентен.
Това е толкова ранна психологическа защита срещу всички неприятности: - Мамо, помогни ми!
И тя е здраво закрепена в опита на социалния живот.
Дете в детска възраст, когато се сблъска с нещо непознато или трудно и изпитва объркване и безпокойство, тича към родителите си за помощ. В училище, когато възникнат трудности, учениците разчитат на знанията и опита на учителя, в института - на учителя, в работата - на решенията на лидера.
По този начин, разчитайки на мнението на друг човек, можете да се отървете от срещата:
- с опит на объркване, тревожност, тревожност;
- от невропсихичен стрес в процеса на саморазбиране „как да живеем по-нататък“;
- от отговорност за решението.
Много е удобно да използвате „референтния обект“като гаранция за вашето собствено благополучие.
Обикновено в съвременните семейства ролята на „обект на подкрепа“се прехвърля на партньора без съгласие - автоматично, несъзнателно
В някои семейства работи перфектно - всички са спокойни и щастливи. Няма проблем.
Например, като автора на публикацията във FB:
„Женен добре. Омъжи се тихо.
Вчера попитах съпруга си насън: „Ром, но този боклук с масло - какво означава? Всичко ли е за нас? Задница за нас?"
Отговори: „Спи Муся. Не ни пука за петрола. Не се безпокой. Сън”и гладене по главата.
Продължавам: „Ром, ще умрем ли от коронавируса?“
Отговори: „Спи, Муся. Ще умрем от нещо друго. Не се безпокой. Спи . И погалване на главата.
Заспах: "кълнеш ли се?"
Той заспива: „Кълна се“
И ти спиш, и мечтаеш за всякакви удоволствия.
Вие сте спокойни, като танк, защото съпругът ви ви е обяснил всичко преди лягане, ясно и кратко.
Но ако дупето ни е от петрол и умираме от коронавируса, тогава този, който се е заклел, е виновен и ние ще му напомним за това в този час и ще извикаме сметка.
Женен добре.
Омъжи се тихо.
Открита е отговорността както за петрола, така и за последиците от коронавируса."
Ако, както в публикацията, тогава референтният обект правилно изпълнява своята функция и няма проблеми.
И ако това не се случи? Ако този, на когото е поверена позицията на „референтния обект“, всъщност не е референтният?
Ако този, който е наблизо, не е толкова категоричен в благоприятните прогнози, че: „Всичко ще бъде наред“?
Ако той (тя) се нуждае от подкрепа и грижи?
Ако той е просто обикновен човек и изпитва същото като вас - съмнения, объркване, безпокойство?
Какво тогава?
Ако близките хора не проявяват необходимата симпатия, грижа и разбиране, тоест не се държат така, както бихме искали, естествено възникват недоразумения, разногласия, кавги
В такава ситуация опънатата струна се скъсва.
Кавги, скандали, писъци …
Полезен ли е този емоционален срив?
От едната страна, избликът на агресия ви позволява да се чувствате по -леки за известно време, защото енергията, която се е натрупала поради недоволството от настоящия живот, се излива. Почти всички забелязват, че след като крещят, буквално им става по -лесно да дишат (ако не започнат да задушават чувството за вина).
От друга страна, причината за стреса не изчезва, а напротив се увеличава. В края на краищата кавгите и скандалите добавят напрежение в семейството към външния стрес от коронавирус и карантина. Това означава, че тялото ще изпита вторичен стрес и ще са необходими повече ресурси за преживяването и изтощението ще дойде по -бързо.
От третата страна, кавгите ще разрушат семейните отношения. Агресията ще предизвика контраагресия, атаката ще срещне съпротива. В такава борба няма да има победител. Всички ще загубят, включително и децата.
Така се оказва, че за да се намали нивото на невропсихичен стрес, понякога е достатъчно човек да изхвърли агресия върху близките си. Ако всички са доволни от тази опция, чудесно.
Ако отношенията с близки имат по -голям смисъл от моментното отпускане на тялото чрез прилив на агресия и партньорът е необходим не само като „обект на подкрепа“и „момче (момиче) за разбиване“, може би искане за промяна възниква връзка.
След това, за да се спасите и да не убиете партньора си (да не разрушите брака ви), трябва да спрете да изисквате от партньора си това, което в момента не е в състояние да даде - подкрепа, грижи, разбиране и да се опитате да развиете това в себе си
Енергия, насочена към агресия и претенции, разрушаваща здравето и взаимоотношенията, да насочва за добро
Разбира се, ще бъде трудно да промените стратегията, която се е формирала през годините самостоятелно, и може да се нуждаете от помощта на специалист. Задачата не е лесна, но подобряването на здравословното и психологическото състояние, семейните отношения може би ще бъдат добър бонус за такава работа.
В този случай работата ще бъде насочена към:
- Признайте, че поради внезапни промени почти всички хора сега са в състояние на невропсихичен стрес и се адаптират към новите условия на живот. Бързото адаптиране към промяната е полезно за тялото и душата, но не е толкова лесно, колкото изглежда поради вашите собствени недостатъци. Ще трябва да ги разберем и да ги попълним.
- Разбирането, че да се паникьосваш, да обвиняваш близките си за всички смъртни грехове или да подадеш молба за развод, е най -лесното нещо, което можеш да направиш в критични ситуации. Повишеният процент на разводи след карантина показва, че хората са твърде взискателни към партньора и харчат енергия не за укрепване на собствената си автономия и саморазбиране, а за претенции към друг, което разрушава браковете. Тръгвате по другия път, така че старите стратегии ще бъдат заменени с нови. Разводът се отлага.
- Развийте разбиране, че въпреки чувството на объркване, страх и безпокойство, вие сте възрастен и имате свой собствен житейски опит и собствени ресурси, за да преживеете такива промени в живота и кризи. Естествено, като никой друг, вие познавате себе си по -добре от всеки друг в света, вашите възможности и ресурси, реакциите на тялото и психиката при критични ситуации, имате индивидуален опит да преживявате такива стресови ситуации, можете да предвидите собственото си поведение реакции и др. С малко размисъл и обобщаване на всичко по -горе, можете да създадете план за действие: как е по -удобно, изгодно, по -удобно да изживеете случващото се. По този начин можете да ускорите адаптацията към новите условия на живот и да не се сърдите напразно на любим човек. Грижата за себе си - вашето психическо и физическо благополучие, настроение, здраве, условия на живот - е първата помощ за себе си и за всички около вас. Моят трудов опит показва, че много здраве, състояние и взаимоотношения с други хора започват да се подобряват точно от момента, в който осъзнаят собственото си участие в случващото се.
- Разберете, че вашият съпруг е в една лодка с вас. Вашият партньор също не е сладък сега и той се нуждае от грижи и разбиране точно като вас. Един от клиентите ми забеляза, че й стана много по -лесно да живее със съпруга си, когато почувства, че съпругът й не е против нея и нейните проблеми, не я изостави на милостта на съдбата от нежеланието да помогне, но беше също толкова слаб и има нужда от помощ такава, каквато беше.
- Определете границите на неговите (нейните) възможности и вашите искания. Някои хора смятат, че ако са обединени от брак, тогава другият трябва безкрайно да реализира мечтите си. Един клиент смята, че съпругът трябва да спечели определена сума пари. При по -внимателно проучване се оказа, че при такова образование и позиция такива заплати не съществуват. Нашите желания и реалност понякога са напълно различни неща, които могат да бъдат много трудни за разграничаване. Ето защо е много важно да се развие връзка с това, което е в действителност.
- Задавайки въпроса: „Колко важен е бракът ми за мен? Искам ли да загубя това, което имам в настоящето? Какво мога да направя, за да направя този брак …”И тук, директно от отговора на предишния въпрос - се разпадна или се засили. Според мен карантината трябваше да започне с тези въпроси. В края на краищата те определят вашето желание - искате ли да спасите брака? Поемам инициатива! Искате ли да прекъснете съюза? Поемам инициатива! Самореализацията на желанията винаги помага да се почувствате по-добре. …
Всъщност всичко, което се случва сега, разбира се, се случва за първи път.
За първи път човечеството е изправено пред нов и неизследван тест от този вид, световната карантина. Следователно е толкова трудно за всеки човек да се адаптира към иновациите.
Но въпреки това всеки реагира на този тест, както всичко останало в този живот, по свой собствен начин.
Милиони хора, милиони реакции и преживявания.
И вие имате възможност да намерите свой собствен начин да преживеете отново случващото се, с максимална полза за вас.
Защото животът, каквото и да се каже, продължава.
И това е прекрасно.
И много зависи от нас в този живот.
Запомни това.
И че живеем веднъж.
Най-добри пожелания)
Ако емоционалното ви състояние или бракът ви се спукват по шевовете и имате нужда от помощта на психолог - свържете се с нас, винаги има възможност да се опитате да живеете по различен начин. Skype lana.psiheya
Препоръчано:
За разочарованието в партньора си
А щастието беше толкова близо … (за разочарованието в партньора ви) "Всичко беше наред и след това всичко се влоши! Той / тя стана различен човек! Какво се случи? Какво трябва да направя? Може би вече не си подхождаме и трябва да се разделим?
Как да направите партньора си нещастен
Насилието е различно. И мъжете често не разбират тази разлика. Това не означава, че всички те са изнасилвачи и садисти. В тази област има много проблеми. Едно от тях е, че мъжете и жените са различни анатомично и ние също сме възпитани по различен начин.
Как да се справите с раздялата с партньора си?
Самият аз цял живот съм изследвал темата за моите взаимоотношения. Отразявайки, мисля, надценявайки. С годините и с опит ми дойде способността да не „умирам“, когато дойде време да се разделя с партньор. Това е сравнително безболезнено за мен.
Лош съвет: Как да убиете личността в собственото си дете
Понякога си мислите да напишете статия по определена актуална тема, но по някакъв начин не се пише. Но след това идва клиентът и след текста иска да бъде написан. Потресе ме след следващата консултация по тези редове, отдавна исках да напиша "
Как да разберем по -добре партньора си? Упражнение
Нека продължим разговора си за семейната терапия, която провеждам по Skype с рускоезични клиенти по целия свят. Това упражнение може да се използва за двойна терапия, в индивидуални консултации и за самостоятелна работа. Веднъж го използвах в обучения за служители и мениджъри на голяма компания, където дълги години оглавявах отдел „Обучение и развитие на персонала“.
