Ако е непоносимо да общувате с мама. Част 4. А коя от нас е майка?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В тази част ще говоря за феномена объркване на ролите, когато в семейната система децата периодично изпълняват функциите и задълженията на родителите, а родителите от време на време изпадат в детството. В такава връзка не е ясно дали незначителен детето може да разчита на родителите и да получи подкрепа, или той трябва да съчувства и подкрепя родителите и няма право да откаже - в противен случай той ще получи осъждане. Също така не е ясно кой за какво отговаря, кой има право на какво и от кого да попита дали нещо се е объркало.

Ще дам примери за ситуации, в които объркването на ролите е най -видимо. непълнолетни деца и родители:

• Дъщерята успокоява майка си след кавга с баща си.
• Синът защитава майка си от агресивни атаки от страна на баща си и роднините му.
• Детето е отговорно за поддържането на дома в ред и приготвянето на храна.
• По -голямото дете се грижи, играе и възпитава по -малките деца в по -голяма степен от родителите.
• Дъщерята изслушва оплакванията на майката относно баща си, как „той я е съсипал през целия й живот“, съчувства, че семейният или професионалният й живот не се получи.
• Синът чува от баща си как „този глупак, майка ти е изпила всички сокове от мен“.
• Дъщерята покрива майка си, ако бъде хваната да изневерява на баща си.
• Синът следи родителите да не злоупотребяват с алкохол.

До какво води тази връзка? Да се размият психологическите граници на всички членове на семейството, до невъзможността директно да се изяснят отношенията, да се говори за техните нужди и да се задоволят. Напрежението и недоволството нарастват и няма законови директни начини за разрешаване на ситуацията. Ролите се разместват:

• майката изразява своите претенции не директно към бащата, а към детето;
• детето ужасно се страхува от битката на родителите, но не може да поиска от тях закрила - и самият той се застъпва за защитата на по -уязвимия родител по това време;
• самото дете все още не е в състояние да контролира емоциите и желанията си, но чувства, че родителите се контролират още по -малко, тъй като изпадат в запои; и започва да контролира родителите си, за да се справи със страха си по този начин;

Друга особеност, която обърква детето, е, че така или иначе задълженията на възрастен му се налагат и съответно то може да претендира правата на възрастен, но всъщност по -често се оказва, че то не получава права, “защото още не е помирисал барут, Вие не познавате живота и никой не се интересува от вашето мнение”.

Ако това е еднократно събитие в семейството, тогава е малко вероятно то по някакъв начин силно да травмира детето и да повлияе на живота му в зряла възраст. И ако моделът, тогава човек се формира с определени познати форми на поведение и реакции.

1. Такива хора трудно се отделяш от другите, да определят какво чувстват и искат и какво е наложено от обществото и другите хора, т.к психологическите граници се размиват.
2. Поради замъглени граници социалните и семейните роли все още са крехки … От ролята на дете човек може да пожелае и да очаква мекота, любов, съчувствие от майката, но веднага щом майката се откаже от ролята на силна и властна жена, покаже своята уязвимост, възрастно дете вдига изхвърлената маска от майка си, започва да критикува, осъжда, прокарва мнението си, защитава нейната коректност. Защото от детството бях свикнал с постоянно огледално обръщане на ролите. Защото е ужасно страшно, когато една възрастна майка не е в състояние да се справи с емоциите и зависимостите си. Какво можем да кажем тогава за детето.
3. Те имат сложна връзка с ангажиментите … Като деца те изпълняваха задължения, които понякога бяха непоносими за дете на тяхната възраст, което формираше постоянно негативно отношение към такива въпроси и причиняваше тежка умора. Така че ежедневното готвене в домакинството, разрешаването на конфликти, родителството, съпричастността към родителите - стават невероятно трудни и предизвикват много негативни емоции, умора и чувство на насилие над себе си.
4. Усещането, че в живота няма място за почивка, релаксация, включително собствената ви къща. Постоянно напрежение и умора, постоянна готовност за защита или атака в този опасен и неприветлив свят.
5. Няма умение и способност директно да питате и да преговаряте с другите. За да получите това, което искате, се използват манипулации, а обичайният начин на комуникация са двойните сметки, когато устно се казва едно нещо с думи, но се има предвид нещо съвсем различно.
6. Трудно е да пожелаеш и да искаш нещо за себе си. Обичайният начин на живот е полезен и важен за другите. Това може да бъде удовлетворяващо, но често води до усещането, че просто се използва като някаква функция, че вие самите не сте особено необходими на никого. Ако се опитате да живеете за себе си, тогава вината се превръща в неизбежен спътник.
7. Възможен е и недостатъкът - човек живее само за себе си като игнорира желанията и нуждите на другите. По този начин се опитва да компенсира за себе си загубеното в детството - внимание и уважение към себе си, своите желания. Тъй като родителите не дадоха необходимото, само аз самият мога да задоволя нуждите си, няма смисъл да искам нещо от някого. Но и на другите няма да дам нищо.

8. Има много оплаквания, претенции и гняв към родителите., често не осъзнавайки, че не подкрепят, не дават подкрепа, не симпатизират на това, което са оставили с преживяванията си, зареждат родителските си задължения върху детето, не им позволяват да играят достатъчно - „лишени от детство“. Това не изпуска илюзията, че все още е възможно да се получи подкрепа, съчувствие, подкрепа от родителите, от майката - всичко това не беше достатъчно в детството. Не ви позволява да изпитвате болка и тъга от факта, че трябва да преминете през живота с това, което имате, с чувството за липса на родителска подкрепа и подкрепа. Това не позволява да се стигне до разбирането, че отново трябва да поемете ролята на възрастен, но вече по право, приемайки не само отговорност, но и права. Защото сега вие всъщност сте възрастен, който има силата и способността да се справи с това, с което наистина не бихте могли да се справите като дете.

   Всичко това заедно затруднява завършването на процеса на разделяне, да се види истинският, а не несъвършеният родител, да се разбере и прости неговото несъвършенство. Освободете се от миналото и започнете да инвестирате енергия в настоящето, вашето настояще.

Когато пишех тази статия, исках да се откажа няколко пъти, чувствах се безсилен от необятността на темата и тежестта на преживяванията в тях. Изглежда, че точно това чувства човек, когато попадне в подобна ситуация. Изглежда, че тази част се оказа по -тъмна и по -размазана от предишните статии от поредицата за мама. Може би темата за обърканите роли, размитите граници и силните оплаквания е задължителна.

Ако някъде в него сте се видели, тогава искам да ви кажа: можете да изпитате чувството, че сте лишени от нещо важно в детството - и да живеете щастливо в зряла възраст … Не бихте могли да окажете голямо влияние върху живота си като дете, но сега, като възрастен, това вече е във вашите сили. Да, няма да е лесно, ще трябва да положите усилия и търпение, но резултатите си заслужават.

Следва продължение…