2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Какво разваля отношенията между партньорите на първо място, изостряйки и без това депресиращата ситуация? Постоянни изисквания (от женската) и постоянни очаквания (от мъжкия). Чакането често се случва тихо, понякога дори самият човек не разбира какво точно чака. На този фон постоянно се проявява недоволство - и партньорът е такъв, но трябва да „изгладите“нещо друго в него, да срешете косата му (по -добра работа, стил на облекло трябва да се смени, трябва да се грижи за себе си), той трябва да обръща повече внимание и да дава цветя по -често, не помага да шофира до киното, не помага около къщата и не поставя тоалетна хартия в обща кошница, не маха чиниите от масата след себе си, не измиване на съдове и др.). Като правило целият този списък постоянно се променя. Например, партньор започва да мие чиниите и да помага, но сега не пуска нова ролка тоалетна хартия, когато свърши. Така че, той вече излага, страхотно, но сега не ходим на кино с него!
С течение на времето всички тези изисквания и очаквания растат, растат, растат. Във връзка с тях проблемът започва да изостря липсата на благодарност един към друг за това, което всеки партньор носи на двойката. Ако по искане на любим човек се научих да мия чиниите веднага след мен, това ми костваше известни усилия и за мен е важно той да оценява постъпките ми („Какъв си добър човек! Така изведнъж изведнъж изведнъж стана по -близо до моя начин на виждане на живота! "). Няма значение кой какви роли играе в двойката, трябва да забележите какво прави партньорът в името на вашата връзка. Съпругата приготвя сутрин закуска, води децата на училище, взима детето от детската градина или съпругът й го прави - казвайте „благодаря“от време на време за тези привидно ежедневни процедури. Например вечер след тежък работен ден („Просто си мислех, че всеки ден водиш детето си в детска градина или училище сутрин. Ако трябваше да се събудя 3 часа преди работа, нямаше да ми стигне за отдавна. Толкова съм ви благодарен! ") …
Всички имаме големи трудности с благодарността. Трудно ни е да кажем „благодаря“или да попитаме друг човек за нещо („Слушайте, бихте ли могли …“), вместо това искането се превръща в инструкция („Добре, трябва! Това е вашето дете, така че нека го заведем на училище! ). Ако преведете тона от искане към искане, от амортизация и безразличие към благодарност, отношенията в една двойка ще се променят към по -добро. Човек може да откаже да следва инструкциите ви, като цяло може да бяга далеч от вас. Винаги има избор как да живееш и ако животът с партньор е непоносим и всеки ден започва с мислене дали да останеш, но в същото време полагаш невероятни усилия да възстановиш връзката, тухла по тухла, един ден твоят обичан човек може да направи избор, който не е ваш. Бъда благодарен!
В съвместните психотерапевтични сесии партньорите често получават следната задача: единият трябва да изрази благодарност към другия за всичко, което прави за него („Виждам, че правите закуска всеки ден, ставате половин час по -рано. Наистина оценявам това и съм благодарен! ) … По правило в момента на пауза вторият партньор започва да казва нещо в отговор: „Да, но не е толкова трудно!“. Тук обаче е много важно да приемете благодарността, да чуете и да вземете за своя сметка всички онези топли думи, които ви се говорят. Полагате известни усилия и в този момент не лежите в леглото. След няколко взаимодействия отношенията, дори в задънена улица, с агресия и раздразнение, стават по -топли. Просто забравяме да забележим и да кажем приятни и мили думи на партньора си. Нямаме този навик да питаме и благодарим.
Развийте този положителен навик, опитайте се да промените манталитета си, да развиете ново мислене и манталитет. И тук е важен момент - за това трябва постоянно да наблюдавате живота си и да слушате себе си. Да можем да благодарим на живота за това, което имаме, е прекрасно умение да работим. Често се оплакваме от това, което нямаме, но е грешно! Преминете от такива оплаквания към положителни моменти („Да, нямам необходимите 1000 долара в момента, но имам семейство, къща, храна! Благодаря за това и парите ще бъдат спечелени!“, „Аз нямам гадже, но имам страхотна работа и приятели, необходимите умения, научих много. “Винаги търсете положителното. Несъмнено вашите нужди винаги ще растат, това е добре и правилно, но не забравяйте изминатия път - благодарете на себе си за това и на човека, който ви е помогнал в това.
Препоръчано:
Травма: най -добрият приятел и най -лошият враг са събрани в едно
Казвам травма, макар че нямам предвид това като събитие, а неговите последици. Различни наранявания се случват на човек през целия му живот от самото начало, дългосрочните последици от нараняване възникват, ако има две условия: 1. Да се усвои травмата за психиката се оказа огромна задача.
Каква е връзката между седене пред компютър и проблеми в отношенията?
Чувствате ли, че нещо не е наред в живота ви? Уморихте ли се да изпитвате меланхолия и тъга, да заспите в студено легло? Темата за взаимоотношенията на хората, работещи от разстояние, е една от най -болезнените, трудни и трудни за преодоляване.
Вашата контузия е добра причина да се научите как да се поддържате възможно най -добре
Понякога е полезно да напомните на напредналите клиенти за психолог: травмата не оправдава неадекватното поведение. Добре е да знаете много за нараняването си и какво точно ви задейства. Забележете къде почти изведнъж изпадате в емоционална дупка - да се хванете навреме.
Упражнение за идентифициране на най -дълбоките психологически проблеми на клиента
В случай, че идентифицирането на дълбоките психологически проблеми на клиента е трудно поради факта, че те са изтласкани в несъзнаваното, можете да използвате прекрасно упражнение, което често се използва от немски психотерапевти, а в литературата на руски език е описан за първи път от създателя на емоционално-образна терапия ND Линде.
„Да“и „Не“са най -добрите регулатори на отношенията в семейството, двойките и обществото
„Да“и „Не“са най -добрите регулатори на отношенията в семейството, двойките и обществото. Замисляли ли сте се колко често казвате „да“и „не“в ежедневието си? И коя дума се чува по -често? Вие по -скоро сте с „да“или с „не“? Има три категории хора:
