2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Понякога е полезно да напомните на напредналите клиенти за психолог:
травмата не оправдава неадекватното поведение.
Добре е да знаете много за нараняването си и какво точно ви задейства.
Забележете къде почти изведнъж изпадате в емоционална дупка
- да се хванете навреме.
Познаването на вашата травма не означава емоционално съдействие.
но предполага отговорност.
И отговорността е да се научите как да се регулирате възможно най -добре.
За да страдате по -малко себе си
а не да умножаваш страданията около теб …
Да, на определен етап от терапията човек е потопен в скръб по нараняванията си, това е нормална част от целия процес.
Проблемите започват, когато клиент, който научи за травмата, започва активно да включва своите близки - или отчаяно да ги призовава за отговорност.
Понякога възрастните деца се втурват към възрастни родители, страдащи от някакъв вид хипертония или сърдечна недостатъчност, и им хвърлят дълги обвинения за събитията от преди тридесет години.
Такъв взрив в семейната система, много малко продуктивен - в края на краищата родителите все още няма да могат да компенсират загубата и да хранят „гладното“дете. Но те лесно могат да получат инфаркт.
Истината е, че времето им отмина.
Те направиха каквото можеха.
Сега сте сред възрастните.
Твоето време дойде!
Понякога възрастните изпадат в детството и се опитват спешно да осиновят / осиновят съпрузите си, ставайки капризни и взискателни, щедри с претенции.
Те очакват внимание, разбиране и абсолютна подкрепа в капризите си - за травмата, майка й …
Само сега никой, дори и най -любящият партньор, няма да може да стане идеален родител.
Колкото и да страда някой, партньорът не е длъжен да търпи всичко, не е длъжен винаги да бъде там и дори - о, ужас! - физически няма да може да ви обича и приема 24 часа в денонощието.
Всичко това е задача на майката по отношение на малкото дете.
Партньорът има свои задачи и свой път, който само частично се пресича с вашия.
Освен това.
Ако в брачен контакт си позволявате да бъдете „заседнали“в ролята на дете за дълго време - очаквайте, че вашият секс ще пострада. Простете ми за натурализма, но партньорът не е педофил, той иска възрастен.
Или ето един скорошен пример, с разрешение на всички замесени.
Мъж на средна възраст се оплаква от криза в семейния си живот. Преди време съпругата му посети опитен психолог. Научавайки повече за себе си, тя се довери на съпруга си и проведе дълги разговори с него за детските си травми.
Тя го помоли да промени поведението си, да не прави това и онова, да не казва това и онова, защото тя е травмирана и боли в най -неочакваните моменти.
Любящ съпруг се опита, опита и след това каза нещо подобно:
„Знаеш ли, аз ходя като по тънък лед през цялото време. Аз обслужвам вашата травма всеки ден. Ти ме научи подробно как да се държа, за да не те нараня случайно. От любов към теб се приспособих напълно, внимателен съм и напрегнат през цялото време. Да, сега сте спокойни, истерията ви изчезна, но връзката ни стана безжизнена. Сега в тях има толкова малко място за мен … Вече не мога да потискам личността си само защото в далечното минало някои други хора те нараниха."
Тъжно е, когато знанието на човек за нараняванията му се възприема като „решаващо“на всички различни недостатъци.
Всички тези „Прав съм, защото съм травмиран“, „Грешите, защото ме провокирате“, „Не мога да нося отговорност за реакцията си, имам травма“само умножават болката и развалят връзката.
И тук искам да напиша с многоцветни букви:
Вашата травма е добра причина да се научите как да се поддържате възможно най -добре.
Това вече е идиотска истина: само вие можете да дадете на раненото дете в себе си цялата подкрепа, любов и внимание, от което той отчаяно се нуждае.
Освен това, това е вашата отговорност за възрастни към себе си.
Дори да ви боли отчаяно, дори да искате да виете на Луната, все пак можете да регулирате поведението си, така че другите да не нараняват.
Вашите наранявания са важни за вас и вашия съветник, но не се изисква други хора да се грижат за тях. Дори когато много ги обичат.
Прегърнете детето в себе си, прегърнете го нежно и внимателно …
Кажете му, че няма да предадете, няма да го осъдите с думи, заимствани от родителите ви.
Че винаги ще останеш с него, във всяко преживяване …
И тогава не забравяйте да го научите на добри маниери!
Защото това е пътят към добър живот.
„Укроти своите вътрешни зверове“- призовава Библията.
„Обичайте вътрешните си деца“, казва психологията.
Между тези зверове и деца
като интервали между думи или редове в книга, скрито е истинското познание на човека за себе си.
Нещо голямо е скрито
ясно и прозрачно като небето …
С любов и подкрепа
на всички треперещи травмирани деца, криещи се при възрастни
чичовци и лели ❤️
Препоръчано:
Коя психотерапия е най -добра?
Ако сте дошли на лекар през Средновековието, ще бъдете посъветвани да използвате пиявици за кръвопускане и това ще бъде краят му. Също така е вероятно, ако дойдете при психотерапевт през 1920 г., да ви бъде предложена само класическа психоанализа и това би било всичко.
Граници на отношенията: как да ги дефинираме и поддържаме? И как можете да поддържате връзката си?
Според мен всеки от нас трябва да помни, че не сме родени с инструкции за употреба, не ходим с него, издълбани по челото, затова други хора са склонни да ни причиняват неудобства: да казваме това, което не сме готови да чуем; обадете се, когато вече / все още спим;
Адаптиране към детската градина: как да направим процеса възможно най -нежен?
Темата за детската градина е много вълнуваща за повечето родители и това не е изненадващо, защото детето всъщност прави първите си стъпки към независимост. И почти всички се притесняват от въпроса за адаптацията, т.е. бебето свиква с новата среда.
Най -голямата причина за проблеми в отношенията
Какво разваля отношенията между партньорите на първо място, изостряйки и без това депресиращата ситуация? Постоянни изисквания (от женската) и постоянни очаквания (от мъжкия). Чакането често се случва тихо, понякога дори самият човек не разбира какво точно чака.
Нека се преструваме, че всичко е наред, или Мина има връзка. Как да поддържате връзката си щастлива?
Най -голямата и най -мощната мина в една връзка е илюзията, че няма проблеми, ако те не бъдат обсъдени от партньорите. Една от характеристиките на нашето възпитание е, че конфликтите трябва да се избягват, всички проблеми трябва да се заглушават, да се оплакват по -малко и да се усмихват повече (като цяло „избягвайте острите ъгли“).
