Травма: най -добрият приятел и най -лошият враг са събрани в едно

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Казвам травма, макар че нямам предвид това като събитие, а неговите последици. Различни наранявания се случват на човек през целия му живот от самото начало, дългосрочните последици от нараняване възникват, ако има две условия:

1. Да се усвои травмата за психиката се оказа огромна задача.

2. Никой не е помогнал на човека / детето да се справи с него.

Децата могат да преминат през много трудни неща, ако наблизо има възрастен, който ще окаже помощ и психологическа подкрепа. Много деца обаче живеят в семейства с атмосфера на насилие и изоставяне и в такива семейства въздействието и последиците от насилието и изоставянето се игнорират или значително се омаловажават.

Наследството на травмата, нейните последици включват следното:

1. Самият шок от преживяните събития. Разрушаване на картината на света, в която светът е добро, безопасно, проспериращо място, в което цари справедливостта.

2. Чувство на безпомощност и безсилие да се защитите.

3. Усещане за тотална, смазваща самота.

4. Нов образ на вашето собствено аз, който е изграден въз основа на травмата и който отговаря на въпроса „Защо това се случи с мен?“Отговорът на този въпрос е: "Защото сте лоши, грозни, недостойни, безполезни и безполезни."

5. Нови правила на живот, които се формират на базата на травмиращо преживяване и отговарят на въпроса „Как трябва да се живее, за да не се повтори травмата“. Обикновено правилата включват елементи като „Избягвайте близостта“, „Не показвайте емоциите си“, „Движете се по -малко и не привличайте вниманието към себе си“, „Скрийте се от хората и живота“.

Последните точки са действието на защитния механизъм. Същият Пазител (според Калшед).

Основната задача на този механизъм е да защити човек. В този смисъл той се държи като най -добър приятел. Тя се опитва да му даде усещане за контрол в хаоса, убеждавайки го, че всичко е за него. Той е лош, следователно е направено нещо ужасно с него, затова трябва да станеш добър - и тогава ужасното няма да се повтори. Тя се опитва да го предпази от болка в бъдеще, като предлага близките отношения да се избягват, защото близките хора изоставят, изнасилват, игнорират, няма да има близки отношения - никога повече няма да има болка.

За съжаление както изводите за себе си, направени от травмата, така и новите правила на живота съдържат фатални логически грешки и в резултат в дългосрочен план те водят до обратния ефект: колкото повече човек разчита на тези правила, толкова повече често се оказва в ситуация, която се опитва да избегне с всички сили. Ако се страхува, че отново ще бъде изоставен, той се държи така и избира за себе си такива партньори, които в крайна сметка се оказват изоставени. Ако е бил физически малтретиран, той отново и отново ще изпада в ситуация на насилие, следвайки правилата, които по същество се опитват да го спасят от насилие.

Защо правилата не работят? Защото:

1. Те са създадени, като се вземат предвид знанията за света и живота, които детето е имало по това време. Тоест това са правилата, изведени от бебе, двегодишно дете в предучилищна възраст и не можете да изградите своя възрастен живот на тяхна основа.

2. Те се основават на фалшиви предположения. Травмата не се случи, защото детето беше лошо и недостойно. Той можеше да бъде всичко, така или иначе щеше да се случи. Не самата интимност носи болка, а интимността с опасни и ненадеждни хора. И т.н.

3. Те са получени въз основа на взаимоотношения с конкретни хора в определен момент от време и след това се пренасят в целия свят и всички хора без изключение.

Наистина беше необходимо да се скрия от пиян баща или луда майка възможно най -бързо и в никакъв случай да не им показвам чувствата си, защото това е всичко, което едно дете може да направи. Възрастният може да направи много повече, за да се защити, но като продължава да се крие от всички, продължава да крие чувствата си и да се изолира от света, той не е в безопасност, а сам, без помощ и подкрепа.

Травмираните хора много често се изолират от всички, не поддържат контакт с хората, бягат от тези, които се опитват да бъдат приятели с тях и да ги обичат. Често казват, че предпочитат да бъдат сами, а всъщност не искат да бъдат сами. Те искат да избегнат болката. Но изолирайки се от света и отказвайки взаимоотношения, от помощ и подкрепа, от усещането за връзката си с хората и света, те живеят в състояние на хронична болка от самота и безпомощност. Тоест точно това, което биха искали да избегнат по всякакъв начин.

Така че травмата, която се опитва да стане най -добър приятел, става най -лошият враг. Той пресича пътя на човек към изцеление, затваря връзките с хората, контакта със света и възможността да даде на ранената си част достатъчно любов и подкрепа, за да я излекува. Тя, ранената част, остава затворник вътре, живее там без светлина и топлина, без достъп до помощ. Колкото и да иска човек да бъде излекуван, колкото се страхува от повтарянето на болката и колкото се опитва да избегне болката, толкова продължава да изпада в ситуации, в които отново и отново го изпитва отново.

Това е страшно, защото изглежда като когато отстреляте от врага и всички куршуми едновременно летят в сърцето ви.

От собствен опит знам, че всеки травмиращ човек вярва на своята травма повече, отколкото на всеки друг. Той не вярва на други хора, не вярва на себе си, дори не вярва на Бог - но твърдо, религиозно вярва в травма. До такава степен, че той буквално е готов да умре, да положи целия си живот, за да остане верен на своята травма, своите убеждения („аз съм лош и недостоен“) и правилата му на живот („На никого не може да се вярва, наоколо има врагове "). Той остава верен на тези постулати до такава степен, че може да създаде врагове за себе си и доказателство за своята недостойност буквално от въздуха

Има моменти, когато главата и душата му стават малко по -ясни и той осъзнава, че е невъзможно да живее така, че се забива в ковчег и се лишава от възможността да изгради добър, безопасен живот, в който има всичко, което трябва. Много често травматиците добре осъзнават какво се случва с тях, разбират причинно-следствените връзки с главите си и на чисто интелектуално ниво виждат какво правят погрешно. Те могат напълно да знаят всичко, всичко, всичко за нараняването си. За съжаление само разбирането не е достатъчно. Травмата е опит, а наследството на травмата е това, което расте от опита. Наследството от опит може да бъде излекувано само с нов опит, преживян подробно и усетен много, много, много пъти.

Тези, които са се опитали да спасят травмирани хора и да ги стоплят с любовта си, знаят много добре: можете да го обичате толкова, колкото никога не сте го правили, можете да се грижите за него и да го подкрепяте и да го правите с години. Само това почти никога няма да промени нищо. Той ще продължи да се чувства изоставен и необичан и да вярва, че наоколо има врагове. Цялата любов, дадена му, цялата топлина ще отлети като в черна дупка, в бездънен кладенец, дори без да докосва болката му и да я утешава.

Не можете да спасите някой, който не е взел решение да спаси себе си и да бъде спасен. Човек може да се спаси само себе си, докато други хора могат само да му помогнат по този път и да го подкрепят, но не могат да вършат работата му вместо него. Той е единственият, който може да извърши тази вътрешна работа и да извърви този лечебен път, стъпка по стъпка

Обикновено хората задават два въпроса:

1. Как можем да помогнем на травмиращ човек?

Бих казал, че най -добрият начин да му помогнете е да отидете на терапия сами или сами. Вие не сте само в тази връзка. В тях е много лесно да се убедите, че болният и разбит е той, а нормалните и силни сте вие, които го спасявате. Всъщност най -вероятно имате същите проблеми. Така че, започвайки да работите върху вашия, можете да го вдъхновите да се излекува с вашия пример, вашата укрепваща здрава част от личността. Това е най -доброто, което можете да направите за него.

2. Как да излекувате травмата си?

Не знам други начини освен терапията. Почти всяка травма се случва в контекста на една връзка, така че тя може да бъде излекувана само чрез връзка, което се случва в терапията, в рамките на терапевтичната рамка. Обикновен човек - едва ли. Както казах по -горе, един и същ травмиращ човек обикновено влиза в двойка с травмиращ човек и един слепец, изгубен в гората, няма да изведе друг слепец от гората. Те могат само да се скитат заедно и да се загубят още повече. Освен това работата с травмиращ човек е тежка, изтощителна работа. Трябва да се остави на специалисти.

3. Защо изобщо да се излекувате?

Запитайте се кое е най -важното за вас? През целия ми живот най -важното е да избягвам болката, свикнали сте, че това е основната ви мотивация. Но зад нея, под нея, в сърцето ти изобщо не искаш това. Искате ранената ви част да се подобри, така че да не се чувства толкова болезнена и самотна. След това се запитайте колко подкрепа и любов е получила, докато сте живели с травмата си и не сте се опитвали да я излекувате? Искаш ли да е така завинаги? Заслужава ли си възможността да дадете на ранената си част дългоочакваната топлина и грижа за рисковете, които ще трябва да поемете, за да се излекувате?

Според мен си заслужава.