„Да“и „Не“са най -добрите регулатори на отношенията в семейството, двойките и обществото

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

„Да“и „Не“са най -добрите регулатори на отношенията в семейството, двойките и обществото.

Замисляли ли сте се колко често казвате „да“и „не“в ежедневието си? И коя дума се чува по -често? Вие по -скоро сте с „да“или с „не“?

Има три категории хора: тези, които почти никога не казват „не“и винаги отговарят „да“на всякакви искания от хората около тях, други - тези, които почти винаги казват „не“- рядко чувате споразумение „да“от тях устни и тези, които са еднакво способни да отговарят и на двете искания отвън. Последната категория са хора с добри лични граници, те знаят как да откажат оферта, от която не се нуждаят, умеят ясно да се ориентират в собствените си нужди и да вземат предвид нуждите на любим човек. Балансът на „да“и „не“говори за зрялата позиция на човека и за неговата вътрешна цялост и баланс. И разбира се, третата категория хора е по -адаптирана към живота в обществото.

Но за съжаление не са толкова много от тях с „да“и „не“хора.

Каква е думата "не"? Той е регулатор на границата в една връзка и регулатор на разстоянието между двама души. Думата „не“може да се каже от човек, който в юношеска възраст е решил задачата „аз“навреме, той усеща собствените си граници. Но ако в същото време рядко казва „да“, тогава се страхува, че тези граници ще бъдат нарушени. Те са толкова крехки, че с думата „не“той постоянно защитава уязвимото си „аз“.

Каква е думата "да"? Той е регулатор на интимността, способността да се сливаш с друг човек. Думата „да“може да се каже от човек, който в юношеска възраст успешно е изпълнил задачата да бъде в „Ние“. Той е чувствителен към нуждите на другия. Но ако в същото време рядко казва „не“, значи не е в състояние да съществува изолирано от другия, не може да живее сам без двойка. И той често пренебрегва себе си.

Нека да разберем кои са хората - „да“. Те са много търпеливи, издръжливи, състрадателни, състрадателни, грижовни хора. Те са по -фокусирани върху нуждите на другите, отколкото върху задоволяването на собствените си нужди. Това са ранени лечители, които постоянно спасяват някого, помагат на някого. И дори и да не е толкова ясно, тогава такъв човек все още е "изострен" за удобство на други хора, но не и за своите. Това са страдащите, които винаги се използват от всички и се возят на гърба им. В крайна сметка те са практически безпроблемни. Те пренебрегват себе си и може вътрешно да се ядосват на другите, че постоянно трябва да се съгласяват и да служат, но не могат да кажат „не, толкова ми е неудобно“. Страхуват се да не обидят друг човек с отказ, страхуват се, че ако кажат „не“, ще загубят връзката. Те са заложници на думата „да“. И много често, точно защото такива хора пренебрегват техните нужди, чувствата си, те страдат от всякакви психосоматични разстройства, тъй като потискат много гняв в себе си и се страхуват да останат ненужни, поради което отхвърлени, изгнаници. И поради тази причина те избират да се отрекат. Те живеят с чувството, че от раждането нямат право да кажат „не“. Кой им отне това веднага? Родители, разбира се. Родители, отгледали дете, удобно за себе си, манипулиращо със страх от загуба и вина. Те решиха за детето кое е най -доброто за него, къде да отиде, какви решения да вземе, кога да яде, кога да спи. И тези деца нямаха право да заявяват несъгласието си с волята на родителя. Като цяло дори в зряла възраст такива хора живеят без това право, тъй като всичко, което родителите са правили с такова дете по -рано, човек вече прави със себе си. Самият той не дава право на думата „не“. „Не можете да откажете, защото можете да обидите друг чрез отказ“- хората често казват „да“. Но те самите не могат да понесат отказа и възприемат думата „не“като удар, отхвърляне, неприязън. Най -често това са хора с зависим тип поведение. Те винаги не стигат от всичко: малко болка, малко внимание и любов, малко чувства, комуникация, информация.

Кои са хората „не“? Това са хора, за които винаги има много. С думата „не“те сякаш се ограждат от външния свят с висока ограда, предпазвайки се от нахлуване в личното им пространство. Често това са хора, които са претърпели голямо фиаско в близост с друг и им се струва непоносимо, когато друг човек поиска повече внимание, любов, комуникация от тях. Те са изчерпани в комуникацията и като правило са скъперници с емоции. Какво им се случи? Те, веднъж в контакт с родителите си, много се страхуваха от огромното нашествие на някой, който е много по -силен от тях и от когото бяха напълно зависими. Страхуваха се от силата, която друг човек може да ги превземе. По правило такива хора, като първите, са били подложени на емоционално насилие, но тук по -вероятно физическото насилие присъства и в историята на развитието. Думата „не“е единственото нещо, което ги спасява и им дава способността да усетят своето „аз“живо. Най-често това са хора с противозависим тип поведение.

Когато се срещнат човек с „да“и „не“, тогава сценарият е „настигни ме, ако можеш“- единият бяга, другият настига.

Но защо точно такива хора се сдвояват? За да завършите това, което е непълно в юношеството. Човекът „да“трябва да се научи да бъде в „Аз“, а човекът „не“трябва да се научи да бъде в „Ние“. Какво означава? Важно е човек с „да“да изгради своите вътрешни опори и да се научи да усеща границите си и да въвежда думата „не“в ежедневието си, без да се страхува от загуба на връзки. И човек с „не“трябва да се научи да бъде в непосредствена близост до друг, да пуска друг на своята територия, отваряйки се към него и не се страхува, че както в детството, неговата уязвимост ще бъде използвана срещу него. Тези двама отговарят за израстването и изпълнението на задачите за развитие. Но колко често хората не преминават през този кризисен етап в една връзка, когато след опиянението от романтична любов се установява разлика поради детските травми на двамата партньори.

В идеалния случай зрял човек трябва да може да каже „да“на себе си и да отрече друг, „не“на себе си и „да“на друг. Без да се забивате дълго време или в състояние на „да“, или в състояние на „не“. Връзките се състоят от постоянно движение от две "аз" към "ние", а след това от "ние" - две "аз" и това е като цикъл на дишане. Но ако една двойка е заседнала при вдишване или издишване, тогава връзката умира. Те стават невъзможни в това закъснение, тъй като стават непоносими и за двамата партньори.

Какъв съвет можете да дадете на такава двойка? Изправете се срещу детските си страхове и ги срещнете наполовина. Човек трябва да преодолее страха от интимност и поглъщане от другия, а другият трябва да преодолее страха от самотата и отхвърлянето. Подобно на двама мъдри, но понякога жестоки учители, те карат един друг да порасне. Те са разочаровани и си откъсват розовите очила за влюбване и, ако имат късмет, стигат до зряла любов, създавайки произведение на изкуството на взаимоотношенията, в което няма място за идеали, изисквания и опити да се преработи другият.