7 ЛЮБИМИ РОКЕРСКИ ФРАЗИ. КАК ДА РАЗПОЗНАЕТЕ ГАЗЛАЙТИНГЪТ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Gaslighting се използва от хора с нарцистично разстройство, социопати и психопати, за да ви изтощи до точката, в която вече не можете да устоявате. Може да търсите начини да прекъснете връзката с този токсичен човек, но цялата ви енергия се влага в опитите да възстановите усещането за контакт с реалността и доверието в чувствата ви, които той разрушава.

Най -често срещаните фрази, които бензиностанциите използват, за да ви тероризират и тормозят:

1. "ИЗБУДИЛИ СИ РАЗУМ / ИМАТЕ НЕПРАВИЛНА ГЛАВА / ЯСНО ИМАЕТЕ ПОМОЩ"

Превод: „Нямате проблеми. Току -що разбрахте какъв съм всъщност под маската и се опитвате да ме държите отговорна за съмнителното ми поведение. По -добре би било, ако се съмнявате в собствения си здрав разум и вярвате, че проблемът е във вас, а не в моята измама и манипулация. Докато вярвате, че вие се нуждаете от помощ, няма да се налага да се променям и да работя върху разстройството си в мислите и поведението. " Газоизгарящите машини изобразяват лекарите с усмивка, третиращи жертвите като непокорни пациенти. Обяснявайки наличието на емоции като психично разстройство, насилникът патологизира партньора и го омаловажава. Още по -голям ефект се постига, ако жертвата успее да предизвика ярки емоционални изблици в обществото, за да демонстрира на другите, които имат проблеми с главата тук. Злоупотребяващите притискат жертвите си до техните граници, за да предоставят доказателства за тяхната нестабилност. „Повечето от жертвите на насилие съобщават, че техните партньори активно допринасят за влошаването на психичното им здраве или употребата на алкохол / незаконни вещества. Жертвите заявиха, че партньорите са заплашвали да използват информация за психичното здраве или употребата на вещества срещу тях, когато общуват с властите (адвокати, органи по настойничество)."

2. "НЕ СЕ СИГУРНИТЕ В СЕБЕ СИ И РЕВНЕТЕ"

Превод: „Обичам да посявам във вас семената на съмнение относно моята привлекателност, компетентност и личност. Ако се осмелите да говорите за моите дела, определено ще ви поставя на ваше място, така че да се страхувате да не ме загубите. Уверявам ви, проблемът изобщо не е в моята двуличност. Неспособността ви да останете уверени, докато постоянно ви унижавам, сравнявам с другите и в крайна сметка ще ви напусна заради някой по -добър. Изграждането на любовни триъгълници и създаването на хареми е силната страна на нарцисиста. Робърт Грийн, автор на „Изкуството на съблазняването“, споменава „аурата на съблазняването“, която създава ожесточено чувство на конкуренция сред потенциалните партньори. Тактиката на триангулацията дава на злокачествените нарцисисти извратено чувство за власт над жертвите си. Насилителите активно предизвикват ревност у партньорите си, за да ги контролират и да ги накарат да изглеждат луди, когато най -накрая реагират. Ако жертвата обвинява нарцисиста, че е изневерил, тя веднага е етикетирана като несигурна, контролираща и ревнива. По този начин насилникът премахва подозренията, за да продължи да се радва на внимание, похвала и гладене на егото си. Не забравяйте, че за някой, който има какво да крие, всеки въпрос изглежда като разпит. Нарцисистите често се ядосват, затварят се и се защитават прекомерно, когато са изправени пред доказателства за предателството си.

3. „ТВЪР СИ ЧУВСТВИТЕЛНИ / РЕАГИРАТЕ ТВЪРДЕ ТРУДНО“

Превод: „Въпросът не е в това, че сте твърде чувствителни, а в това, че аз съм безчувствен, безчувствен и несъчувствен. Не ме интересуват емоциите ти, когато това е нерентабилно за мен. Вашите негативни реакции ме стимулират и ми доставят удоволствие, така че моля продължете. Обичам да те унижавам за нормалната ти реакция на обидите ми. Дали сте чувствителни или не, няма значение, когато става въпрос за психологическо или физическо насилие. В здравите отношения винаги има място за чувства и емоции, има право да ги изразиш, дори и партньорите да не им съвпадат. Насилникът е склонен да се фокусира прекалено върху вашата така наречена чувствителност и твърди, че прекалявате. Колкото и да сте чувствителни, нарцисистът никога няма да поеме отговорност за ужасните си действия.

4. „БЕШЕ САМА ШАГА. НЯМАТЕ ЧУВСТВО ЗА ХУМОР"

Превод: „Камуфлирам насилието, което причинявам с шеги, и ми харесва. За мен е удоволствие да ви наричам с имена, да ви унижа и след това да заявя, че ви липсва чувството за хумор, за да оцените моя перверзен остроумие. Като те карам да се чувстваш малоценна, мога да казвам и правя каквото искам с усмивка и хитър смях. Според Патриша Еванс, автор на „Справяне с вербалната агресия“, прикриването на груби забележки и обидни коментари като „безобидни“шеги е техника, широко използвана при справяне с елементи на психологическо насилие. Злобното намерение отличава подобна комуникация от закачливите закачки, чиято предпоставка е взаимното разбиране, доверието и насладата на всички участници. Зловредните нарцисисти „просто се шегуват“, подиграват ви, наричат ви имена, унижават ви и ви показват пълно неуважение. В същото време те абсолютно няма да се извинят и да поемат отговорност за нанесената обида. Те са по -склонни да ви вдъхнат увереност, че проблемът е в неспособността ви да оцените остроумието им и пълната ви липса на хумор, отколкото да признаете злонамереността на техните изявления. Освен това злоупотребяващите използват „само шеги“, за да проверят границите в началото на една връзка. Това, което смятате за неподходящо, неудобните коментари в началото могат да се превърнат в психологическо насилие от страна на нарцисиста. Ако установите, че партньорът ви се смее повече, отколкото с вас, бягайте. Няма да стане по -добре.

5. „ПРОСТО ЗАБРАВЕТЕ. НАПРАВИХ. ЗАЩО ПОВТОРА ГОВОРИТЕ ЗА ТОВА?"

Превод: „Не ви дадох достатъчно време да помислите за последния ужасен инцидент. Просто трябва да го забравиш, да се освободиш от ситуацията, за да мога да продължа да те експлоатирам без никаква промяна в поведението ми. Позволете ми да ви омагьоса главата с декларации за любов и да ви накарам да мислите, че този път нещата ще бъдат различни. Не помнете миналите ми подобни действия, защото тогава ще стане ясно, че всичко това ще продължи в кръг. В цикъл на злоупотреба насилникът често инициира режим на горещо-студено. От време на време той хвърля трохи любов на жертвата, за да я държи на куката за връщане на връзката към фазата на медения месец. Тази манипулационна тактика е известна като периодично подсилване. Отначало насилникът ви тероризира, а на следващия ден комуникира, сякаш нищо не се е случило. И ако си спомните други обидни случаи, той ще предложи да забрави всичко и да се пусне, за да може цикълът да продължи безкрайно.

6. "ПРОБЛЕМЪТ Е В ТЕБ, НЕ В МЕН"

Превод: „Проблемът е в мен, но ще бъда проклет, ако ви позволя да го осъзнаете! Предпочитам да те атакувам, докато се опитваш да направиш невъзможното, за да отговориш на непостоянните ми очаквания за това как трябва да се държиш и как трябва да се чувстваш. Ще прекарвате безкрайни часове в опити да коригирате несъществуващи недостатъци и винаги ще бъдете недостатъчно достойни. И мога просто да се отпусна и да се отпусна, с право да продължа да ви малтретирам. Просто няма да имаш сили да ми се противопоставиш. " Обикновено насилствените партньори са склонни да проектират най -лошите си качества върху близките си. Те дори стигат до това да наричат жертвите си нарциси и насилник, прехвърляйки собствените си зли черти и поведение на жертвите. По този начин те карат жертвите си да вярват, че самите те са виновни и че проблемът е в реакцията им на насилието, а не на самото насилие. Д-р Мартинес-Леви отбелязва: „Нарцисистът винаги мисли, че е прав. Той или тя автоматично обвиняват другия, ако нещо се обърка. Много е трудно да бъдеш обект на нарцистична проекция. Невероятната сила на обвинения и упреци от страна на нарцисиста е объркваща и дезориентираща."

7. „НИКОГА НЕ ГОВОРИХ И НЕ ПРАВЯ ТОВА. КАКВО ПРАВИШ?"

Превод: „Като ви карам да се съмнявате в това, което съм направил или казал, аз поставям под въпрос адекватността на вашето възприятие и спомените за преживяното насилие. Ако те накарам да мислиш, че всичко е измислица, ще започнеш да се чудиш дали си добре с главата си, вместо да се увериш, че съм жесток човек."

Опитайте се да се дистанцирате физически и емоционално от насилника. Не забравяйте да запишете събитията такива, каквито са се случили в действителност, а не така, както вашият насилник ви ги описва.

Запазвайте текстови, гласови, имейл, аудио или видео записи, които могат да ви помогнат да запомните фактите в помрачен ум, не обръщайте внимание на изкривяванията и глупостите, които насилникът ви излъчва.