2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Искам да ви разкажа малка приказка за момичето Татяна. Героят е измислен и всяка прилика с някого е чиста случайност. Това е по -скоро събирателен образ на всеки от нас, който би могъл да попадне в подобна ситуация.
Татяна е на 35 години, има богат и богат опит във взаимоотношенията, но така и не намери единствената връзка, за която мечтае - топла и затопляща душата, идеална за нея. Какъв е проблема?
Момичето е излизало с много различни мъже. Връзката с първия партньор продължи една година. Той не спечели достатъчно и Татяна изобщо не беше доволна от тази връзка - тя очакваше и мечтаеше, че мъжът й ще бъде доста богат и ще може да й даде пари за всичко. Поради такива мисли момичето скъса с него, по това време тя беше на 23 години. Татяна се погледна в огледалото и взе решение - "Млада съм и красива, ще намеря някой, който ще спечели много и ще ме осигури!"
Следващият мъж направи добри пари, но момичето се оплака от липса на нежност. Партньорът беше груб, говореше рязко, понякога повишаваше тон. Татяна до него усети крехкостта и несигурността й. Освен това тя през цялото време изпитваше неудовлетвореност в зоната на нежност - искаше да бъде прегърната, погалена, така че любим човек да е много деликатен, нежен и приятен в контакт с нея. На 25 момичето се раздели с втория си партньор.
На 27 години Татяна се срещна със следващия мъж, имаха доста дълга връзка, но в крайна сметка и този мъж не я задоволи. Основната причина е, че партньорът не обръща достатъчно внимание, работи усилено, често е зает, постоянно се среща с бизнес партньори, които също са приятели. Мъжът имаше много богат живот, но някак отделен от Татяна и тя не можеше да се примири с този болезнен за нея факт. Връзката продължи 1,5 години и момичето си тръгна.
Четвъртият партньор не беше достатъчно умен и интересен, Татяна беше отегчена от него. Мъжът винаги беше там, обръщаше й много внимание, но тя нямаше за какво да говори с него. Партньорката не може да поддържа нейните интереси - това, което момичето харесва, мъжът изобщо не разбира.
Петият мъж не се интересуваше достатъчно от нея, не проявяваше инициатива, не се възхищаваше достатъчно. Татяна почувства някакво избледняване в отношението му към нея - в очите му нямаше блясък, някакво желание, просто живееха заедно. Момичето не изпитваше вдъхновение, вдъхновение и вдъхновение до мъжа. Нещо повече, след известно време съвместен живот партньорът й казал, че са добри приятели, но няма усещане за „пеперуди в стомаха“. Връзката продължи 2, 5 години и Татяна си тръгна.
Момичето се консултира с психотерапевт. Причините, които тя посочи, бяха доста повърхностни и не бяха напълно свързани с психологията.
Всички корени на проблема бяха скрити в детството на Татяна. За нея беше важно мъжът да спечели много - доста трудно детство и постоянни парични проблеми в семейството. Не й бяха дадени достатъчно подаръци, не купи кукли, играчки и желани дрехи. Съответно, в бъдещия си мъж Татяна търсеше грижовен родител, който да може да й осигури живота, който желае от детството си.
Липсата на нежност от страна на мъжа е свързана с майчиния обект. Майката на момичето беше доста студена, груба и потискаща - казах, така ще бъде така. В детството никой не попита Татяна дали го иска или не, нямаше телесна близост, целувки, прегръдки, думи на любов. В резултат на това отношение момичето се чувства емоционално изоставено. Израствайки, Татяна искаше да получи липсващата нежност и топлина във връзка с партньор. Основният въпрос обаче е колко силна е зависимостта ви от партньора и неговата топлина, колко искате любимият ви човек да стане майка ви. Подобна ситуация може да се случи не само при жените, но и при мъжете.
И така, нека направим аналогия - мъж, който не обръща достатъчно внимание на Татяна, всъщност е нейната майка, която не играе с нея в детството (те нямаха никакви съвместни ритуали или изходи, майката не се интересуваше от интересите на дъщеря й, живота й в детската градина, разговорите с приятелки и първото влюбване - всичко това просто не се случи). Срещаме онези хора, които най -много приличат на нашите родители. Ние ги откриваме несъзнателно - това е нашата травма, която иска да бъде отворена и да започне да работи.
Следващият партньор не се интересуваше достатъчно от момичето, не се възхищаваше достатъчно - и това също е детска травма (нарцистична травма на 3-5 години). Мама не обръщаше достатъчно внимание на Татяна, когато беше малка, не подкрепяше нейните интереси, не се включваше в преживяванията й, не се съгласяваше на никакви убеждения („Мамо, хайде да се люшкаме заедно! Мамо, Искам това”) - всичко беше отхвърлено, нищо не можеше да се направи. Така детето претърпя нарцистичната травма.
Работата с всички изброени проблеми е дълга и дълбока и тук е важно не просто да запомните всички моменти и да ги свържете. Трябва да живееш всичко в терапията! Участието на терапевта помага да се обработят по -задълбочено всички оплаквания, разочарования и гняв на децата (много чувства могат да възникнат от дълбините на душата - тревожност, гняв, разочарование от майката, деидеализиране на майката и т.н.), психотерапевтът винаги е там и ви отразява, емоционално е достъпен, включен е във вашите чувства. Директно по примера на Татяна - момичето беше сигурно, че има добри родители и детството няма нищо общо с нейния проблем. В действителност става въпрос за емоционалното състояние, в което е живяла в семейството си. Изборът на партньор е повлиян от постоянното недоволство (нуждите на момичето не са покрити, особено в емоционален контакт, нежност и топлина) и финансовия компонент.
В хода на терапията се отработва способността за самостоятелно вземане на онези нужди, които момичето не е имало. Обърнете внимание на разликата - докато Татяна не знаеше за нараняванията си, те бяха особено болезнени и удовлетворението им зависи от партньора; След като научи за травмата и получи допълнителна емоционална достъпност, нежност, топлина, момичето се научи да изразява емоционалните си нужди, да ги разбира и да получава топлина, възхищение и известен интерес в замяна. След като натрупа опит в изкуствени и безопасни условия на терапия, тя успя да излезе в света и да намери онзи мъж, който в една или друга степен удовлетворява всичките й нужди.
Важен момент - Татяна се оплака, че мъжете не са достатъчни (тук липсват едни, други тук), днес това е често срещана тенденция в обществото. Струва ни се, че имаме голям избор, наоколо има много свободни хора, но изведнъж се оказа, че това момиче не е достатъчно умно, това е с грешен цвят на косата, третото няма плячка („аз“ще търся този, който ще има цвят на косата, и свещеника, и ума! ). Реалността обаче е, че трябва да изберете. Никога няма да имате перфектния партньор.
Какъв е моралът на историята? Не търсете идеала! В случая с Татяна тя намери нормален, работещ, доста интересен мъж, нежен и влюбен в нея.
Майката на момичето, въпреки че цял живот е живяла с баща си, непрекъснато повтаряла на дъщеря си, че мечтае за силен и идеален мъж, който „ще вземе всичко наведнъж и ще го влачи“. Татяна порасна, но образът на идеален мъж се заби в главата й - майка й не го намери, но аз ще я намеря и бия! Търсенето продължило от 23 до 35 години и всички мъже били неадекватни. В крайна сметка, след като е изживяла в терапията всички разочарования и детство, осъзнавайки къде майката е недостатъчна, къде бащата не я е дал в детството, тя е успяла да погледне на света и партньорите по -реалистично, тя се е примирила с някои на качествата на мъжете. Случва се на всеки от нас в една връзка - има периоди на недостатъчно внимание, понякога партньорът не е толкова нежен, самият той може да има стрес, депресия или проблеми, не печели много. И е добре, когато нещо не е наред в една връзка!
Второто нещо, върху което трябва да помислите, е защо искате партньорът ви да отговаря на нуждите на детето ви? Защо не можете да го направите сами? Защо партньорът трябва да направи рап за вашите родители?
Препоръчано:
Моят живот, моят избор, моята отговорност
Колко често срещате хора, които се оплакват от живота? Мисля, че всеки ден … Говоря за хора - „деца“или „жертви“. Такива хора обикновено говорят за собствения си живот, че всичко е наред: няма пари, съпругът е лош, съпругата е кучка, няма работа, аз се разболявам през цялото време … добре, като цяло, всичко прави не върви добре … И ако попитате такъв човек, какво не е наред, защо това се случва?
Къде е "аз", къде е "моят"?
Една от най -трудните за разбиране теми и в същото време може би една от най -плодородните и благодарни. И знанието за тази разлика се променя много във възприятието за себе си, света и живота. Какъв е смисълът? Ще дам за пример притча или история, не знам със сигурност.
Моят, твоят, нашият. Къде е границата между любовта и зависимостта?
4 вида зависими отношения. Всички ние сме в една или друга степен зависими от човека, когото допускаме в живота си. Единствената разлика е в територията, която той заема в нас. Или ние сме в него. Има четири вида зависими отношения:
Мамо, къде е моят пети размер на гърдите?
"Мамо, къде е моят пети размер на гърдите?" в) Думи от песента. За психологическите причини за „малки гърди“. „Момиче, нямаме толкова малки сутиени! Не, не и никога няма! Имаме магазин с нормален размер! " - гордо ми каза в единствения „приличен“магазин за бельо в града, когато бях на 20 и попитах за „нула“.
КЪДЕ СА МОИТЕ 16 ГОДИНИ? На Болшой Суифт (Автобиографична история)
Завърших училище и избрах бъдещата си професия. Не разбрах обаче напълно кой искам да стана. Слушах себе си: какво искам, какво харесвам. И избрах Юридическия факултет на Одеския държавен университет. И тъй като конкуренцията за този университет беше голяма, започнах да работя усилено, за да вляза.