2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Глад за любов
Когато сме физически гладни, често можем да се нахвърлим върху храна веднага щом имаме възможност. Дразни аромата, дразни гледката на храната. Качеството не е толкова загрижено. Основното нещо е да ядете възможно най -скоро. И е трудно да се откъснеш от храната. Искам още и още.
Ако усещането за самота и празнота живее вътре, това създава постоянен глад за любов. И тогава всяка среща с нов човек е като котлет с картофено пюре за гладните. Лицето изглежда идеално, искате бързо да се потопите във връзка с него и да не го пуснете. Няма време да мислите за съвместимост - първо да „ядете“.
Симптоми:
- Гмурнете се бързо във връзка, без да се опознавате добре.
- Партньорът изглежда перфектен. Ако някой се опита да „отвори очи“и да каже „не сте двойка“, това предизвиква гняв - искате да ръмжите, сякаш парче месо е отнето от кучето.
- Искам да прекарвам възможно най -много време заедно, да правим всичко заедно, да споделяме всичко, всичко, да нямам тайни в нищо.
- Бих искал да бъда сходни във всичко, същите.
- Мисълта за раздяла е ужасяваща. Появяват се фразите „Ти си всичко за мен“, „Не мога да живея без теб“, „Целият ми живот е в теб“, които са характерни за състоянието на зависимост.
Нещо подобно може да се случи по време на влюбването, но остротата на влюбването постепенно изчезва и „гладът“се задоволява. Но ако гладът е вътрешно състояние, той никога не се задоволява.
Надежда за любов
Когато има силен глад за любов и в същото време има вътрешна забрана за отношенията (страх от интимност, дълбоко чувство на отхвърляне и т.н.), тогава можем да се окажем в илюзорна връзка.
Симптоми:
- Изглежда, че задоволяваме нуждите си в една връзка, но всъщност не сме. Звучи абсурдно, но се случва.
- Бъдещият партньор изрично или косвено показва, че не е готов за връзка с нас. Но ние продължаваме да го търсим и вярваме, че някой ден ще успеем да спечелим любовта му.
- Ние сме във връзка, но партньорът ясно показва, че се интересува по -малко. И ние правим всичко възможно, за да го накараме най -накрая да се влюби в нас, да започне да обръща достатъчно внимание и т.н.
- Ние възприемаме като любов не някои специфични приятни действия на партньор по отношение на нас, а самия факт на съществуването на този човек, неговото „здравей, как си“веднъж месечно. По -важното за нас не е това, което всъщност се случва във връзката, а дали любимият има дори капка интерес към нас. Почва за печалбите на гадателите на въпроса „обича-обича-не-обича“.
Веднъж срещнах мъж на сайт за запознанства. Пишем текстови съобщения вече няколко седмици, но той не искаше да се срещне в действителност. Той обаче каза, че намеренията му към мен са сериозни. Вярвах. За него бяха важни неговите „намерения“, а не реалните му действия.
В един момент най -накрая разбрах, че няма да има среща. Но не исках да прекратя тази комуникация, защото не исках да се включвам в нова връзка, но тук, както ми се струваше, имаше възможност да си поговорим вечер, да споделим как е преминал денят. И тогава изведнъж осъзнах, че това е илюзия - няма такава възможност, никой наистина не ме пита или слуша, когато разказвам историята си.
Глад за комфорт
В този случай стойността не е самият човек, а това, което той може да даде, утехата, която той дава. Като играчка за дете, като вид обслужващ персонал, като ортопедичен матрак и кафе машина.
Утехата може да дойде от емоционалното присъствие, но това е егоистична жажда, желание само да получиш, но не и да дадеш. Например, единият се оплаква през цялото време, докато другият утешава, но не може сам да получи подкрепа.
Човек е готов да инвестира нещо във връзка, но по -скоро механистично. „Имам нужда да не се късаш, така че нека отидем на театър, ако искаш, и тогава ще ми направиш свирка“, каза веднъж един от моите гаджета.
Ако имаме такива чувства към човек, то неговото отсъствие носи истинска болка. Но болката се дължи именно на факта, че ще лишим нещо приятно. Самият човек не ни притеснява.
„Съжалявам, не можах да ви отговоря, имах висока температура“, казвам аз и в отговор има повече негодувание от факта, че не съм отговорил (не задоволявам нуждата), а не от притеснения и притеснения за здравето си. Типично проявление на такава "любов".
Двойките често се сближават, когато единият има „надежда за любов“, а другият има „глад за утеха“. Тогава първият става слуга за втория.
Глад за признание
Може да се нуждаем от някой, който да ни се възхищава. Може да се нуждаем от някой, на когото да се възхищаваме.
Можем да искаме, да очакваме, да изискваме партньор да се подобри (на работа, във външен вид, в каквото и да е). Ние самите можем да се стремим да прескачаме главите си, за да станем достоен партньор.
В такава връзка игрите се играят със срам и възхищение, чар и разочарование.
В такава връзка е трудно да бъдеш прост, обикновен. Трябва само да бъдете най -добрите, за да заслужите поне капка топлина и това не е факт.
Насилие
Това е подобно на Стокхолмския синдром, когато „обичаме“човек, който ни унижава, обижда, разрушава самочувствието ни, използва физическо насилие. Да, дори и само пасивна агресия под формата на постоянен сарказъм и шеги.
Това не е любов. В този случай има смисъл да се свържете със специалист.
Фрагмент от моята книга " С какво бъркаме любовта, или е Любовта".
Книгата е достъпна в Литри и MyBook, както и в колекция " Съзависимост в собствения си сок".
Препоръчано:
Това, което се случва, не е толкова страшно, колкото това, което мислим за това
„Не е толкова страшно какво се случва, а какво мислим за това“Случва се, че поради незначителен, но неприятен разговор, можете да създадете в себе си цял театър от гласове, доказващи нещо, оплакващи се, спорещи. Може дори да не е вътрешен диалог, това е семинар с участието на агресивни експерти.
Правило 11. Това, което представяте, е това, което получавате. Визуализация. Как да визуализираме правилно?
Как да визуализираме правилно? За да отговорите на този въпрос, първо трябва да разберете какво е визуализация? По същество процесът на визуализация е акт на представяне на цветни и богати изображения, който ви помага да постигнете целта си по -бързо.
Защо бъркаме любовта с това, което любовта не е
Фрагмент от книгата "С какво бъркаме любовта или това е Любов" Модел на родителските отношения Понякога възприемаме моделите, които видяхме в семейството. Как се държат нашите родители един към друг? Какво правят един за друг?
Сливането и съзависимостта като форма на интимност. Разликата на сливането, съзависимостта и интимността
Нека да разгледаме сливането като форма на интимност - кога е страхотно и кога е прекалено? На практика няма разлика между сливането и съзависимостта. Единствената разлика е, че думата „съзависимост“най -често се използва от психолозите (сега и от по -широка маса хора), за да опише някаква болезнена привързаност, зависимост, когато човек вече изпитва болка.
Това, което мисля за себе си, не е равно на това, което другите мислят за мен
Напоследък бях изправен пред факта, че хората трябва да напишат своите силни страни, своите плюсове, ценности и постижения. Мнозина се губят и започват да говорят за себе си по стандартен начин и има чувството, че взимат отговори от автобиография.
