Страх да обичаш

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор: Екатерина Дашкова

Страх да обичаш. Какво стои зад него? Защо, изглежда, хората искат любов, но има и такива, които я искат с ума си, но се страхуват да пуснат сърцето си? Или толкова се страхуват, че умовете им не искат това чувство да оживее, да се случи

В науката този вид страх дори е получил собствено име - филофобия. Огромен брой хора се справят с него, просто не го смятат за проблем и затова обикновено не се опитват да го „лекуват“. Идеята, че „липсва ми нещо в живота“може да се появи само от време на време в съзнание, в усещания или когато човек види щастливи любовници или когато някой поиска любов от него и го упреква, че не получава. С една дума, така - от време на време се сещам

Изключително рядка е паническа форма и буквално фобичен страх от любов. Това се дължи на факта, че при нея няма обект на страх като такъв - любов, няма любим. И източникът на страх (обект), и самият страх съществуват в съзнанието на самия човек.

И когато дойде любовта, тогава няма място за самия страх, тъй като всичко вече се е случило, точно това, от което се е страхувал, и човекът вече живее в тази нова реалност. Това съчетава страха от любовта със страха от смъртта - когато още не е там - има страх, когато дойде, вече няма човек - този, който се е страхувал. Като цяло любовта и смъртта имат много общи неща - не случайно има дори израз:"

Две неща безвъзвратно променят човека - това е любовта и смъртта. “Наистина, след като се влюби или„ след любов “, никой не остава същият, любовта силно променя нас, живота ни като цяло.

И не само в най -сладкия период на букет и бонбони, периода на лиценз, както се нарича в психологията - когато "розови очила", искате да пеете, да летите, да крещите от преливащи чувства, "пеперуди в стомаха", когато лекотата е невъобразима, щастието от чиста вода и еуфория денонощно, творчество и т.н., и т.н. Не само това, донякъде променено състояние на съзнанието прави човека различен, но самото преживяване на отваряне на сърцето, преживяването на преданост към друг, готовността за себеотдаване, преживяването на силно щастие и чувството за вътрешна цялост променят човек. Разбира се, както болката от любовта, така и свързаните с нея лични трагедии оставят своя отпечатък, по -често достатъчно дълбока травма, че променят човека, неговото възприятие за живота, а понякога и съдбата.

Защо хората се страхуват от любовта, избягвайки я съзнателно и подсъзнателно.

Причините най -често се крият в миналото - в вече завършен опит - в лична драма в миналото - тоест самият човек някога е страдал от любов или в очите му някой (често много близък и скъп) е изпитвал силна болка от любовта или последиците от него …

Споменът за това може да бъде както явен, така и потиснат - тоест не искате да обичате в живота, възприемате любовта като болест, но не можете да си спомните нещо подобно в миналото. Самото преживяване беше, но психиката го измести като травмираща, пречеща на нормалния живот.

В редки случаи, това "преживяване", човек, събрано в литературата и киното за страданията и неприятностите на любовта, нашето съзнание е особено чувствително към такава информация в юношеството, в ранното юношество.

RJ Sternberg, психолог от университета в Йейл, който задълбочено проучва въпроса, предлага такъв модел - триъгълник от състояния, от които се състои любовта: Интимност, Страст, Ангажираност. И трите тези състояния са активни в любовта. Интимността е усещане за дълбока интимност, перфектна особеност на отношенията с този конкретен човек, доверие, взаимопроникване.

Страстта е компонент на желанието - да бъдем заедно, да притежаваме, да се отдадем, желанието да се слеем и да изпитаме единство в това сливане, най -силното физическо привличане. Задължението (отговорността) е вътрешен избор - искрено и свободно решение да бъдете с човек, да запазите любовта, да цените, да създавате отношения.

Така че със страха от любовта преди всичко трябва да се обърне внимание на тревогите и страховете, които съществуват в тези три области. Някой смята, че темата за задълженията е трудна - тя се възприема като лишаване от свобода например или човекът няма доверие в себе си, че ще може да изпълни тези задължения. Тъй като филофобията съществува именно в живота „без любов“или „преди любовта“, то в този аспект е по-скоро необходимо да се говори за вашите илюзии, за вашите страхове-фантазии за това как ще го имам, когато се влюбя. Когато човек се влюби дълбоко в реалността, в специфичен Друг, този аспект, като правило, изобщо не създава никакви трудности, се възприема като желано благо.

Но докато човек не е влюбен, не е влюбен, както се казва „през главата“, темата за задълженията наистина може да предизвика много напрежение вътре и да попречи на създаването или развитието на отношенията.

Възможно ли е поради този страх да не се създаде дългосрочна любовна връзка през целия живот? Да, можеш. Защитните реакции на психиката могат да надделеят над желанието за развитие и трансформация в любовта. В това няма проблеми, ако самият човек не го смята за проблем. Не всички хора идват заради преживяването на любовта, не за всеки тя е задължителна „част от програмата“на живота. Въпреки това, хората, които са избрали това за себе си, все още понякога чувстват, че нещо им липсва в живота, сякаш нещо минава покрай тях.

От друга страна, любовта не е нещо, което трябва да се печели в живота. Искам да кажа, че сега работя върху себе си. Можете да промените отношението си към задълженията и по този начин да улесните пътя на любовта, пътя на нейното оживяване. Но въпреки това животът показва, че любовта често просто идва, случва се, нахлува, прикрива, както и да я наречете, и това не зависи от това колко човек е „отработил“страховете си на ниво съзнание. Любовта разрушава вътрешните бариери, не пита човек - „готов -не готов“и освобождава от страха от задължения чрез факта, че тази отговорност става желана, като част от щастието в любовта.

Когато коренът на филофобията е в сферата на интимността, основната тревога е свързана с доверие, със страх от душевна болка, отхвърляне. По -дълбоките аспекти на това често се коренят в отношенията ни с първия човек в живота ни, в първата ни любов - във връзката с майка ми.

Също така тази област е най -уязвима само за преживявания - първата любов, завършила с болка, несподелена любов и други, от които научихме, че любовта е нещастие и болест.

Тук е времето и мястото за още един термин - интимофобия - страхът от интимност, близост, дълбочина и доверие. Много широко разпространено явление сега, една от причините за „заминаването“на хората за работа, виртуален живот, пристрастяване. Това е желанието да се избягват отношенията със света на смисъла.

Друго, да има тези взаимоотношения само в слоя официални, приятелски или чисто сексуални. Желанието да не се допуска нищо в тях, което може да промени, трансформира самия човек. Напълно здраво желание да се запази целостта, границите, самоидентичността с интимофобия придобива характера на избягване на всичко, което би могло да наруши тази цялост.

След това човек възпрепятства развитието си чрез взаимоотношения, през света на чувствата, вярвайки, че ще се запази по този начин. От моя професионален опит знам, че човек винаги има причина и смисъл за това. Също така се случва, че след като изборът в полза на близостта спаси живота на човек в буквалния смисъл. В същото време биологично, психологически, дори икономически, това са отворени системи, които процъфтяват в нашия човешки свят. Независимо дали през криза на тази близост или чрез вътрешно желание за развитие и по -голяма свобода, хората понякога се стремят да преодолеят интимофобията и да допуснат промени в живота си.

В сферата на страстта физическият аспект на любовта, преживяването на сливане, загуба на себе си, отдаване на себе си и свързаните с това страхове също са от голямо значение. Обикновено този слой се разпознава от нас в най -ниската степен. Освен когато има реални събития - изнасилване, кръвосмешение, други сексуални травми и насилие. Когато това не беше в личната история, но има напрежение, е по -трудно да се осъзнае произхода, но трябва да погледнете особено чувствително темата за телесността - как възприемаме тялото си, как се чувства сливането - като небето на земята или като загуба на самите нас. Този аспект е свързан със сексуалността, с табуто в тази област, с опита, взет от родителското семейство. Ако има блокиране или трудности в тази област, най -полезни ще бъдат ориентираните към тялото практики, които в съвременната психология със сигурност влияят върху аспекта на взаимоотношенията с майката - физическите взаимоотношения (привързаност, грижа за тялото ви в детството, грижи и физически наказание).

Също така причините за стреса в темата за страстта, нейното нежелание в живота, трябва да се търсят в преживяването на предишни „страсти“, зависимости. Ако беше болезнено, човекът подсъзнателно ще избягва всичко, което по един или друг начин прилича на страст, всяка форма на „загуба на себе си“.

И за трите сфери може да се прояви един общ страх - например страхът от загуба на контрол - над себе си, над живота си. Особено силно е при хора, за които този вид нараняване е първично. Често срещан може да бъде страхът от болка, отхвърляне, изоставяне. Което също зависи повече от вида на нашата травма, а не от любовта като такава. И в глобален смисъл нашето страдание в любовта е свързано не толкова с него, като такова, а с факта, че се засилва, изостря основната ни проблемна област - травмата от преживяното нещастие „влюбено“, в ранна детска възраст, като правило.

Какво друго е общото между всички видове любовни съпротиви? Обединява ги фактът, че почти всички те са фантазии - те са идеи, решения и спомен за миналото, които ние мислено пренасяме в Бъдещето. Мислим си „ако беше така (за мен или за другите), значи ще бъде така“- боли, или трудно, или с последствия.

Иронията е, че ще бъде някак различно - в истинската любов. Ангажираността може да бъде приятна, интимността може да бъде наслада и преживяване на зрялост, сексуалността може да бъде по -отворена от всякога, а страстта към човек може да се различава от страстта към играта например и да не унищожава живота. Ще има и болка, но за нещо различно от преди, защото вие вече сте в нещо различно с времето.

Тъй като се страхуваме не толкова от любовта, колкото от изострянето на предишната рана, ние се страхуваме от собствената си вътрешна травма, че тя отново ще се почувства, тогава можем да излекуваме най -доброто, душата ни като цяло. Дори да не се отворите към любовта, интимността или сексуалността, а не да „направите нещо със себе си, което ще ви позволи да се влюбите“, не. По -скоро като проява на любов към себе си, с желание за себе си да има цялостно преживяване на битието. Не е важно дали любовта ще дойде като такава - като романтика или семейство, важно е да я позволите на себе си, като лукса да бъдете в този живот, като вашата щедрост - да обичате, като вашата доброта - да приемете любовта на хората, като смелостта да се отвориш и да бъдеш любим, като страстта да живееш, да твориш.

Чрез преживяването на любяща връзка със себе си, ние научаваме, че тя може да бъде някак различна, че не само „загуба на съзнание“и болест това нещо е любов, но има нещо друго и нещо друго в него и че любовта е истинска може да се различава много от това, което сме мислили или предполагали за него.