Интроекти: формиране, вграждане, опит

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Интроект е идея, въведена отвън и поставена в съзнанието, за да изпълнява определена функция. По -точно защитната функция. Интроекцията е един от защитните механизми, насочени към запазване на психиката, докато се трупа опит. Той също е част от всички други защитни механизми - във всеки от тях винаги има вграден интроект или настройка.

Първото включване на такива идеи за безопасност се случва в много ранна възраст. Родителите, разчитайки на своя житейски опит, а следователно и на своите идеи и убеждения, се стремят да предпазят детето от получаване на неговия пълен опит.

Страхът е, че едно дете в контакт с живота може да пострада и затова е необходимо да му се дадат някои правила, които да използва, които трябва да се спазват, за да се избегнат травми. Детето усвоява или „поглъща“идеите на родителите несъзнателно, тъй като това са първите значими и единствени авторитетни фигури, които познава от началото на живота си. Докато все още не е формирал способността да избира - какво да вземе в себе си и какво не.

Можете да си представите механизма на вграждане на родителски интроекти под формата на хранене. До определена възраст детето не избира какво да яде - поглъща това, което родителите му дават. Регургитацията например е буквално отхвърляне на нещо, което вече не се побира вътре в детето, или не е „вкусно“за него, тоест приемливо. След това идва момент, когато той започва съзнателно да различава какво харесва и какво не, и може да започне да отказва определени храни. Ако родителите са хора, които имат проблеми с границите, те ще продължат да тъпчат неподходяща храна в детето, от собствената си представа, че това е добре за него. Без да забелязват как извършват насилие. Ако такова добро насилие се случва систематично, детето свиква с факта, че е необходимо да преглътне даденото, престава да осъзнава своите желания и следователно границите си, предимно телесни, когато става въпрос за това, което попадне в устата. По -късно той губи връзка с умствените си граници, когато вече не става дума за храна, а за други категории, които все още се нуждаят от осъзнаване на човек: доколко е приемливо за мен, независимо дали се нуждая от това или не, какво получавам, като поставям нещо вътре себе си и това, което избягвам, като го приемам. Опитът за вграждане на идеи и вярвания в психиката става следствие от най -ранния опит на човек, който е изправен пред пряко нарушение на границите си.

Няма родител, който да не установява правила за детето, да не му предлага идеи за вярата и да не му внушава определени нагласи, с една единствена цел - безопасност. На първо място, неговото собствено. И настойниците, и надзорните родители се стремят да осигурят такова пространство за взаимодействие с детето, за да се избегне безпокойство и загуба на контрол над ситуацията. Да, разбира се, любящата майка не може да остави всичко да върви по своя път и като зрител да наблюдава как детето й придобива житейски опит, включително нараняване по него, започвайки със счупени колене на детската площадка. Но дори родителската любов не е безусловна, тя винаги е свързана с нагласи, които са предназначени да помогнат на детето да научи за живота … сякаш винаги се държи за пръстена на резервния парашут.

Друга добра причина да използвате интроекти във взаимоотношенията с деца е да си осигурите някакво удобство, когато общувате с тях. Тук отново говорим за граници, които са поставени по такъв начин, че детето да не влиза в личното пространство на майката или бащата и изведнъж не е имало истински контакт, истинска среща.

Хората, които избягват интимността, отглеждат децата си на идеи за изолация, индивидуализация, самодостатъчност, поставяне на цели, постигане на успех, постоянно доказателство и заслужаване. Те са включени във връзката с детето формално, но не и емоционално. Истинският контакт, при който е безопасно да покажете любов и е възможно да се чувствате близки, се заменя с удовлетворяването на условни нужди: чисти гладени дрехи, храна, винаги приготвяна и дори сгъната в кошница за училище, проверка на уроци, безкрайни раздели на спорт и друго развитие и др. Такива родители не знаят нищо за това, което се случва с детето им на сензорно ниво, но той е един вид представяне на „съвършенството“на семейството им. Те покриха емоционалната празнота на връзката си, на мястото на която би могла да има истинска интимност.

Майката, чиито граници са поставени в детето, винаги ще се тревожи за неговата безопасност, тъй като тя се слива с него. Самостоятелното придобиване на личен опит от него е опасно преди всичко за нея, а след това тя се опитва да формира у детето възможно най -много концепции за живота, които са предназначени да предпазват от нежелани мисли, решения и действия. Дете, което е израснало с нагласата да избягва собствения си житейски опит, а напротив - учейки се чрез опита на майка или баща, в крайна сметка губи способността да се ориентира в нуждите си и да прави избор въз основа на тях. Той прераства в човек, който не може да бъде в истински контакт с другите, тъй като не е в контакт преди всичко със себе си. Той няма опит за истинска интимност, защото е възможен само когато осъзнава своите ясни граници. В противен случай истинският контакт се заменя с синтез, при който „аз“и „друго“не се различават.

Интроектите винаги съдържат поддържащи и разрушителни части и е важно да можете да ги разложите на тези части. По този начин става възможно да се види на какво наистина може да се разчита в определена инсталация и какво е токсично. Израствайки, човек научава какво го храни и какво го трови от естествения си опит. Когато опитваме различна храна, ние отхвърляме тази, която не ни харесва, и ако не различаваме тази граница - харесва или не харесва, тогава токсичната храна ще трябва да бъде повръщана или отровена. Във всеки случай опитът се натрупва. Опитвайки различни взаимоотношения, ние отхвърляме тези, които не подхранват или с други думи, не добавят жизненоважен ресурс, а също така отхвърляме тези, в които сме психологически „отровени“. Но ако не осъзнаваме разрушителния ефект достатъчно дълго време, не го усещаме поради невъзможността да правим разлика между нашите нужди, тогава някои научени идеи ще бъдат принудени да останат в такива токсични взаимоотношения и ще поддържат необходимото поведение за това.

Разликата между детството и зрелостта е очевидна: ако в детството човек не е много способен до определен момент да направи съзнателен избор в полза на нещо, тогава възрастен човек може да си позволи това - да избере. Това предполага отговорност за себе си и на това място може да възникне борба между интроектите, научени от детството, и съзнателния свободен избор да живеем по различен начин.

Наистина можем да изберем дали някое от вградените нагласи ще продължи да ни влияе в ранна възраст и след това, но ще можем да направим този избор само като признаем: аз и само аз отговаряме за това как живея, какво се ръководя от това, на което разчитам, в какво вярвам, как се издържам, от какво избягвам; само аз съм отговорен за това, което ми се случва, в какви ситуации се озовавам, какво чувствам, какво забелязвам и осъзнавам и какво избирам да не забелязвам и да не осъзнавам, за да не се занимавам с вземането на решения; само аз съм отговорен за това кой и в какви отношения съм и защо.

Някои идеи перфектно помагат да се прехвърли отговорността върху други, други, някои - формират и поддържат свръхотговорност не само за себе си, но и за другите, както и някои процеси, които изискват тази отговорност. Хората могат както да възлагат случващото се с тях на техните родители, държава или Бог, така и да вземат решения не само за собствения си живот, но и за живота на някой друг, и едновременно за живота на цели групи хора или корпорации. Може би е важно човек не само да осъзнава собствените си граници, в които тази отговорност е подходяща, но и накрая - за да го осъзнае - да надрасне родителите си като първите хора, внесли определени нагласи в живота му.

Ако се опитате да дадете пример за това как можете да разследвате инсталациите, получавате нещо подобно на следното.

Ще взема такъв широко използван интроект като „бъди добро момиче“. Веднага трябва да се каже, че няма на какво да се разчита, тъй като понятието „добро“може да включва всичко … или по -скоро е удобно. Удобно е за този, който вгражда този интроект в съзнанието на друг човек. Следователно, ако се опитате да изолирате поддържащата част от този интроект, то тя просто не съществува. Но зад това на пръв поглед добро послание се крие много токсично съдържание: „оправдайте очакванията ми“. Или „да ви е удобно“. Или „не показвай волята си“. Или „срамувайте се“. Или „не се притеснявай“. Попълнете списъка. Всъщност всичко зависи от контекста, в който е казана тази фраза. Може да се каже с душевен, грижовен тон, с гладене по главата, но съдържанието му не се променя от това и е токсично. И така, подобен интроект „се настанява“в съзнанието именно за сметка на съдържанието му, а не на формата му. Човекът го „поглъща“, поставя го вътре и с течение на времето се идентифицира с него - наистина се превръща в „добро момиче“. Винаги. За всички. Но всичко не е толкова лошо, защото с времето доброто момиче може да избере дали да продължи да следва тази инсталация или не.

И сега искам да разгледам интроект, който все още има поддържаща част. Звучи така: „помислете за по -лошите“. Неговото разрушително съдържание се състои в обезценяване на някакъв опит, който е важен за човек: неговия успех, лични победи, вече съществуващите му предимства, естественото му удоволствие от живота, в крайна сметка, всичко ценно - както в нематериален еквивалент, така и в материал. Той по някакъв начин отнема правото да го има, да вземе този ценен опит за себе си и да му се наслаждава, защото винаги има по -лоши: които не могат да имат същото добро, да постигнат същия успех, да могат да преодолеят нещо или в крайна сметка си позволете да се наслаждавате на живота. Разрушителната част от това отношение вика за срам и вина. Но в това съобщение има и поддържащо съдържание - да оцените това, което вече имате. Бъдете благодарни на себе си за това, което вече сте направили. В края на краищата, ако мислите за тези, които наистина са в по -лошо положение днес, тогава като правило тези ценности в собствения им живот, които имат значение и не трябва да се обезценяват, излизат на повърхността. И изборът все още остава: да „изядете“цялата тази идея, без да дъвчете, или да вземете от нея само това, на което можете да разчитате в подходящия момент.

За съжаление, човек не е в състояние сам да реализира всички интроекти. Причината за това е това, което вече споменах по -горе - човек се идентифицира с вградена идея и тя става част от личността. Тогава е трудно самостоятелно да отделите тези части от общия образ на „аз“. При съвместна лична работа с психотерапевт например все още е по -лесно да се направи това. За да забележите нещо, поставено във вас отвън, да осъзнаете какво е и как влияе върху избора ви, да приемете факта, че вече е в вас от известно време и че по -нататък е необходимо да направите избор - да напуснете или го отхвърлят, а след това за този избор да се предприемат необходимите действия … Не е лесно. Но е необходимо, ако това „нещо“все още не е за вас.

Подкрепата на нагласите а ла "вярвайте в себе си" също няма да навреди да се обмисли бавно и критично. И ги сравнете с вашите нужди, значения и ценности. Разликата между зряла личност и инфантилна е, че тя е в състояние да чувства отговорност към себе си за това, което се случва с нея. Самоувереността ви позволява да живеете по-свободно. Когато сте на 3 години, някой може да ви накара да ядете нещо, което не е подходящо за вас. Когато сте на 30, никой не може да ви принуди да „изядете“каквото и да било, освен, разбира се, себе си.

Разчитайте на собствения си опит, той е уникален.