ЗАВИСИМОСТ: ФОРМИРАНЕ НА ДЕТСКА НЕВРОЗА И СЪДБАТА НА "ВЕЧНАТА" ЛЮБОВ В ОКОНЧАТЕЛНИЯ ЧОВЕШКИ СВЕТ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Днес започвам разговор за законите на съществуването на двойка, в която и двамата партньори са зависими. Нека ви припомня основното: в „обикновения живот“зависимостта е поведение, което субективно се преживява като принудително: човек чувства, че не е свободен да спре или да продължи да прави нещо. Търсенето на помощ възниква, когато вредата от повтарящите се действия стане очевидна и тяхното „отмяна“причинява много неприятно състояние, от което е спешно да се отървете. Лицето иска да се отърве от „обсесивни действия“, игнорирайки (при формулиране на молба към терапевта) нетърпимостта към тяхното „отмяна“

Оказва се, че пристрастяването е необходимост от външен обект, чието присъствие ви позволява да се върнете в емоционално стабилно състояние.

Мнозина не осъзнават самия факт на своята зависимост. Те се оплакват от умора от безкрайна работа, домакински задължения, грижи за съпруг или дете, считайки поведението им за "единствено възможно" и състоянието си на "естественост" и не осъзнават, че проблемът е, че те просто нямат избор да го правиш или да не правиш.

Този, който е в плен на повтарящи се действия и тревожност, се нарича зависим, а този или това, от което се нуждае и към когото са насочени и насочени действията му, се нарича обект на зависимост.

Пристрастеният човек често може ясно да опише „последователните етапи“на своята „връзка с пристрастения обект“: щастливо сливане, когато няма безпокойство и пълно съгласие, увеличаване на вътрешния дискомфорт и желанието да се отървем от него, състояние на пиково напрежение и желанието да се „слее с пристрастения обект“(като пъти фазата на повтарящите се действия), моментът на овладяване на обекта и облекчение, „откат“- самонаказание за „повторно извършване“.

Олег разказва как е започнал да използва химикали: „До 15 -годишна възраст през цялото време се чувствах зле, живеех в тревожност, раздразнение, конфликти с родителите си; след като ми дадоха да пробвам хероин и разбрах какво е "добро"; целият ми бъдещ живот е търсене на субстанция, облекчение и страх, че мога да умра отново - и ново търсене, за да не усетя всичко това.

Марина: Дълго време бях сама и сега Го срещнах, това беше момент на щастие и надежда, който много бързо отстъпи място на постоянна загриженост за връзката ни; докато не се срещна с него, не вярвам, че сме заедно, непрекъснато го дърпам в искания за срещи, които го дразнят и плашат и не мога да се сдържа, съгласен съм на всичко, само за да мога виждам го толкова често, колкото ми трябва.

Андрей: Разбрах отдавна, че уикендът е ад, аз съм сам, дори в семейството си; сякаш нещо притиска и усуква отвътре, ако не съм в потока от дела; Много се изморявам и прекарвам малко време със семейството си, което предизвиква постоянни конфликти, но сякаш това е по -добре от паузите и това, което имам вътре.

Очевидно е, че всички тези хора откриват някакъв дефицит в себе си, оставайки без „обект на зависимост“и докато този дефицит продължава, необходимостта от външен обект няма да отиде никъде, а оттам и тревогата, свързана с риск от загуба. Това безпокойство се нарича раздяла, а вътрешният дефицит е липса на самоподдържане, увереност, че „аз съм добър, ценен, мога да бъда обичан“и надеждата, че „всичко ще бъде наред“. Този дефицит се компенсира чрез контакт с партньор, който постоянно отвън, чрез своите действия, думи, отстъпки, награди, подхранва липсата на самочувствие и самоприемане на партньора.

Химическата зависимост и емоционалната зависимост действат по същия начин.

По -нататък ще говоря за емоционалната зависимост, където „обектът“е друг човек.

Взаимната нужда може да е очевидна и за двамата партньори, или може би само за един. В първия случай връзката им може да бъде повече или по -малко хармонична, всеки се грижи за тяхната безопасност, във втория балансът в двойката е нарушен, единият се чувства и се държи уверено и свободно, другият е тревожен и покорен, първият приписва власт над себе си към партньора, а вторият се радва на тази сила.

Партньорът е „добър“, когато успешно се справя със своята „функция“: той дава нужното количество любов и признание, винаги е там, може да вдъхва надежда и да успокоява безпокойството, но веднага щом се окаже непредсказуем в своите оценки и действия, той се отклонява от „обичайните схеми“- веднага става „лош“

Ако човек в момента не е в партньорство, това не означава, че няма обект на зависимост. В този случай обектът на зависимост може да се нарече „набор от правила“- интроекти, които той е свикнал да следва в живота и които го ограничават отвътре, пречат му да живее в съответствие с неговите нужди, карат го да погледне към другите през цялото време се страхувайте да не ги обидите, гневите, да им причините негативна оценка и така нататък … Докато съм сам, се ограничавам, например, от „гласа“на леля ми и когато съм с някого, „Поверявам“тази функция на партньора си и мисля, че именно той ме ограничава …

Най -страшната заплаха, която почти всички зависими хора осъзнават, е заплахата да загубят онези отношения, които са се развили, и без значение как са - щастливи или болезнени. В този случай тревожността от раздяла може да има вътрешен смисъл на заплахата от физическа загуба на обекта на привързаност, загуба на неговата любов или уважение. За да избегнат тази заплаха, зависимите имат надеждни начини: да задоволят напълно партньора си и да се стремят към максимална близост с него във всичко, или изобщо да не подхождат емоционално, използвайки партньора само като външен обект - сексуален или „награда за постижение“и прекъсване на отношенията с него веднага щом започнат да възникват чувства на нежност и привързаност.

Мечтата на зависим е възможност да се намери магически начин за трайно премахване на раздялата тревожност, тоест да се задържи партньор в неговата функция до себе си завинаги.

Формиране на зависим модел

Всеки от партньорите играе обичайната си роля във връзката и двамата изпитват една и съща тревога в случай на заплаха за стабилността на връзката. Защо ги играем сякаш против волята си и в същото време отчаяно ги държим?

За да намеря отговора, ще се обърна към периода, когато зависимостта е естествена и неизбежна за човек - към детството.

На всяка „физически - психологическа“възраст детето се нуждае от специална комбинация от обема и качеството на разочарованието и подкрепата на родителя, за да овладее нови умения за контролиране на тялото и психиката си. Ако този баланс е оптимален, тогава детето се учи на нови действия и нови преживявания, развива чувство за самочувствие. Ако не, тогава овладяването на умението или се забавя (родителят прави повече за детето, отколкото се изисква, дава му по -малка отговорност, отколкото би могъл да овладее), или уменията се формират на шут („по -скоро бихте пораснали нагоре вече! ), Без да разчитате на солидна основа от повторение и обучение. И в двата случая детето развива липса на увереност в способностите си.

В зависимост от това, което родителят е одобрил - подчинение, самодоволство, разчитане на родителска подкрепа, като същевременно намалява собствената му инициатива, или обратното - независимост, инициативност и емоционална непривързаност на детето, той се е държал с него и с хората около него. Отклонението от този стил на поведение се наказва от родителя чрез емоционално отчуждение от детето. А за малкия човек това е най -лошото нещо, защото заплашва да загуби контакт с родителя, загуба на подкрепата му и той все още не се чувства способен да оцелее сам в света. В резултат на това детето никога не е получавало потвърждение, че нуждите му имат значение и могат да бъдат задоволени от тези, от които зависи поради възрастта си.

Ако детето не може да получи удовлетворение от родителя, като се обърне директно към него, то започва да изучава как това удовлетворение може да бъде постигнато по различен начин. Чрез „изследване“на майката, детето започва да използва собствената си нужда от контакт, реагирайки на нея по начина, по който тя иска - да се придържа към не, или да се държи на разстояние. В резултат на това не се въвеждат толкова норми и правила, колкото целият стил на поведение. Това е пристрастяващо поведение, тоест в зависимост от одобрението на родителя и премахване на тревожността. Това поведение може да бъде или лепкаво, което обикновено се нарича зависимо, или отчуждено, което ще нарека контразависимо.

(Между другото: в рамките на всяка тенденция можем да наблюдаваме и две състояния-благополучие или компенсация, а не благосъстояние, тоест разочарование.

В състояние на компенсация, зависимият човек ще изглежда топъл, общителен, с различна степен на мания в грижите си и тревожно загрижен за мнението на другите за себе си, стремейки се да предотврати конфликти и всякакви прояви на агресия. В състояние на декомпенсация един и същи човек може да бъде агресивно взискателен, чувствителен, изключително натрапчив и на пръв поглед лишен от всякакви представи за такт и лични граници. В състояние на компенсация, противозависимият човек ще изглежда самодостатъчен, категоричен, смел и независим. В състояние на декомпенсация той може да открие състояния на безпомощност, парализа на инициативата, уплашен или насилствено агресивен. Това явление се нарича вътрешноличностно разделяне, ще говоря за него по -късно).

Постепенно детето се учи на такова поведение по отношение на родителя, което минимално го наранява, гарантира задоволяването на нуждите, предотвратява заплахата от наказание и подобрява емоционалното състояние. Той постига целта си, като замества директния призив към майката със своите чувства и потребности от действия по неин адрес, тоест се научава да провокира емоции у друг човек, които тласкат майката към действията, необходими за „провокатора“. Можете да предизвикате у друг човек такива емоции, които той иска да удължи, но и такива, от които иска да се отърве. Вместо да обменят чувства, те се научават да обменят действия, които се „превеждат“като сигнали за любов или отхвърляне.

Взаимното регулиране (разпознаване и отчитане на емоционалните сигнали един на друг за поддържане на връзка) отстъпва място на взаимния контрол. Постепенно се развива система за емоционално въздействие един върху друг, принуждавайки партньорите да си възвърнат, като единственото средство да се отърват от напрежението или да удължат удоволствието. Детето няма алтернатива как да се държи, за да оцелее, то трябва да се подчинява на силните …

Пристрастен човек се научава да разпознава само онези чувства, които са кръстени и им е помогнато да се свържат с телесните усещания. Това е „страх“, означава „опасност“, но тези усещания се наричат „умора“и означават необходимост от почивка. Ако му беше казано, че да се ядосваш и обиждаш е лошо, тогава има голяма вероятност той да не разпознае тези чувства в себе си или да не знае какво да прави с тях. Такъв човек расте с "празноти" в опита, знае само какво е "възможно" в семейството му. Колкото по-строги бяха вътрешносемейните изисквания, толкова по-тесен е обхватът на чувствата и поведението на човек в бъдеще. Освен това родителят, изисквайки определено поведение от детето и наказвайки „отклоненията“, често го оставя сам с трудни преживявания, които „се забиват“в него с болка, страх и безсилие. Те не говорят за тях с детето и не отхвърлят страданията му като незначителни. Или вместо съчувствие и внимание, той получава подарък - играчка, бонбони, нещо. Сякаш този обект, колкото и ценен да се окаже, е способен да замени живата любов и отговор на чувствата. И човекът се оказва неспособен да се справи със собствените си преживявания, произтичащи от разочарования, по друг начин, освен да избягва ситуации, в които те могат да възникнат. Или „да се утеши“от сурогат за любов - нещо, храна, химикал.

И тогава психиката се стреми да се „развие“, да научи това, което не можеше, не искаше, не можеше да се развие във връзка с родител. Нашите провали изискват „ново завършване“, компенсация, те остават в паметта на несъзнаваното, запазвайки напрежението, причинено от тях. Тези от тях, които бяха придружени от преживяването на безсилие и безпомощност, се запомнят особено добре, а ефектът от незавършено действие е „отговорен“за многократните опити за „пренаписване на сюжета“, за премахване на болката от поражението.

По повтарящ се модел ние възпроизвеждаме нашия опит за безсилие с надеждата за „ново решение“, „възстановяване на справедливостта“, вкоренено в отношенията ни с родителите на нашето детство. Структурата на отношенията се повтаря, с техните очаквания и разочарования, начините на поведение, формирани от детето, въз основа на изводите (травматични решения), до които е стигнало мисленето на детето, със своите визуално-ефективни и нелогични свойства. Травматичното преживяване е плашещо и спира възможността да експериментирате с него, оттук и твърдостта на детските модели в интериора на възрастен. Израствайки, ние повтаряме тези схеми с други хора и във взаимоотношения от съвсем различен тип - любов, приятелство. С тях ние несъзнателно съживяваме надеждите си (тези хора, по асоциация, с тяхното поведение и маниери ни напомнят за „основните разочароващи“в детството), и опитите ни да ги задържим във функцията, в която тогава се нуждаем, и методи на влияние, с които сме използвали в детството. Техниките, които ни позволиха в детството да „получим“любов или да избегнем наказание в отношенията с възрастни, сега могат да се окажат много неуспешни в отношенията с равноправни партньори, които или не се поддават на нашите манипулации, или знаят как да манипулират дори по -изящно и през цялото време сме „преигравани“, лишавайки ни от необходимия „обем“на любов и признание. Това, което в детството беше единственото успешно поведение във връзка с родител, се превръща в грешка в зряла възраст.

Но травматичното преживяване е упорито: тогава „работи“, което означава, че може да работи отново. Просто трябва да се постараете, да потърсите някой по -подходящ, лесно реагиращ, тоест, който е израснал в подобни условия и подлежи на същите манипулации. Това е „добър партньор“за наркоман.

Така се повтаря поведението, основано на страха от загуба и преживяването на липса на собствени ресурси. Това е "матрицата" на отношенията на привързаност от нашето минало.

Условия за ново развитие

Промяната е възможна, ако се развие връзка с човек, свободен от тези разочарования, които са спрели развитието на нашата зависимост от нас самите. За това е необходимо човек да може да изпълнява ролята на символичен родител: да изостави собственото си удовлетворение от контакта в името на нуждите на зависимия човек и развитието на способността му да се грижи за себе си. Колкото по-млада е травмата, толкова повече себеотрицание ще се изисква. Доста трудна задача за една връзка.

В обикновения живот наркоманът намира „приблизително“решение - избира същия травмиран човек, който ще изпълни тази роля в името на „нераздялата“. Но тук той ще бъде много разочарован: другият, въпреки че призна, че основната ценност е да останат заедно, но също така иска да запълни дефицита си в областта на самоподдържането и някои гаранции за „вечността на общуването“не са достатъчни за него. Трудно е зависим човек да бъде „източник на любов и уважение“към партньора поради собствените си нужди. Ето защо връзката на двама зависими хора винаги е конфликтна, въпреки „общия интерес“в основното - да бъдем заедно завинаги. Те не могат да се разделят, но също така и не могат да бъдат щастливи, защото способността им да изпълняват родителски грижи един за друг е ограничена от доброто им състояние, а в декомпенсацията си, в „трудни времена“, всеки от тях може да се грижи само за себе си. Партньорът преживява това като - „той ме напуска“. „Труден момент“е ситуация, в която интересите на двамата се сблъскват и тревожността от раздялата се осъществява за всеки. Тъй като е невъзможно да се избегне сблъсък на интереси в съвместния живот, тогава за всеки ситуации тревожността от раздялата се повтаря редовно, периодите на надежда, когато партньорът „функционира правилно“, се заменят с периоди на разочарование и отчаяние, когато партньорът „изоставя“(вечността на „сливането“е постоянно изложена на нови заплахи за разкъсване, тоест и двете са ретравматизирани). Тези цикли са безкрайни и болезнени, защото е невъзможно да се откажеш от надеждата и е невъзможно да я поддържаш през цялото време.

Защо „това“не е „излекувано“от живота?

Развитието става чрез повторение и болка, преходът към нова ера не е само придобиване на нови ресурси, по -голяма отговорност, но и загуба на старите детски привилегии. Нормалното развитие е придружено от тъгата от загубата на привилегии в детството”и тревогата от нова отговорност. Ако говорим за невротично развитие, тогава говорим за признаването на невъзможността за предишната близост с родителя, за миналата сигурност, за признанието, че нещо в живота не се е случило и никога няма да се случи и че сте били лишени от нещо, за разлика от други. Отначало конфронтацията с тези факти се преживява като насилие над себе си, предизвикващо отчаяние и ярост, отричане на загуба и опити за намиране на компромисно решение (което се превръща в зависима връзка с тяхната „вечност“и сливане).

Разбира се, това не е лесно, заедно със загубата на надежда за намиране на „идеален родител“, човек губи много повече - мечтата за чудото на „вечното детство“с неговите „безнаказани“удоволствия и дарове … живеещи чувства, които са избегнати в резултат на формирането на невротични схеми. Скръбта е естественият процес на примирение с невъзможното и приемане на ограниченията на живота. В тази функция тя става достъпна едва в юношеството, когато личността вече е достатъчно силна, за да разчита на вътрешни ресурси, които поддържат нейното психологическо съществуване, а загубата на обекта на детска любов или мечтата за придобиването му може да бъде разбрана и приета като част, неизбежна за всички хора. живот.

Партньор, който ще се грижи за зависимия, отказвайки се от собственото си пряко удовлетворение, може да бъде някой, който е в състояние да си осигури „контейнер“за безпокойство, тоест функционално да не се нуждае от нещо друго. В същото време, за да не се изтощи, пазейки границите си от „манипулативни натрапвания“и да запази настроението си към наркомана, той трябва да има някаква компенсация. Най -подходящ за тази роля се оказва … психотерапевт: външна личност спрямо обичайния живот на наркоман и поради своите професионални познания, който знае как да „се грижи правилно“.

От една страна, терапевтът е стабилно присъстващ, от друга страна, той не винаги е в контакт с наркомана, но в строго определено време, а парите, които получава за работата си, са необходимото обезщетение за усилията му във връзка на непознат за него. Парите са посредник между клиента и терапевта, като му дават възможност за удовлетворение във всяка подходяща за него форма, без да използва емоционален контакт с клиента, за да задоволи нуждите му от любов и уважение. А това означава, че личният интерес на терапевта ще бъде развитието на личността на клиента, а не да го държи в определена „роля“до себе си.

При редовна терапия, поради стабилна обстановка, е възможно да се възпроизведе ситуацията на развитие на привързаност, в която също има подкрепа (надеждно присъствие и емпатично разбиране за състоянието на зависимия и неговите конфликти, което позволява терапевт, за да запази приемаща позиция в лицето на агресията и в лицето на любовта на клиента, като същевременно се поддържа от участие в живота и преживяванията на наркомана, което предпазва терапевта от нахлуване в обикновения живот на клиента и запазва границите на връзка) и разочарование за зависимия (ограничено време на присъствие на терапевта, поддържане на дистанция във връзката). Това му дава възможност отново да актуализира, преживее и завърши тези травматични чувства, свързани с непостоянното присъствие на обекта и неговото несъвършенство, което е същността на детските фрустрации в областта на привързаността. За разлика от истински партньор, който няма да може да осигури необходимите условия за развитие, колкото и „добър“да е той, поради личния си интерес да задоволи нуждите си точно в контакт със зависимия.

Ние ставаме хора, защото сме обичани, тоест получаваме необходимото емоционално внимание. Емоционалната връзка е нишка, която ни свързва със света на другите хора. И тя расте вътре в човек само в отговор на същата нужда от привързаност, която съществува наблизо. Ако се окаже, че е откъснато или недостатъчно силно, за да даде чувство за принадлежност към други хора, то то може да бъде възстановено само чрез нов апел към емоционален контакт.

Ако човек израства с „любовен дефицит“, тоест с преживяване на невнимание към емоционалния си живот, това води до формирането на прилепващо или отчуждено поведение в една или друга степен. Някои се опитват да запълнят този дефицит във всяка повече или по -малко подходяща друга връзка, докато други напълно изоставят емоционално близките отношения. И в двата случая хората са много чувствителни към заплахата от ново невнимание, тоест остават зависими. Това, което се ражда, съществува и е „повредено“при контакт, може да се формира и възстанови само при контакт, тоест в ситуация на емоционална реакция на един човек към друг. И този отговор трябва да съответства на „нуждите на възрастта на нараняване“. Това е „травма на развитието“- увреждане на емоционалната връзка с човека, от който зависи оцеляването на детето.

За да се диагностицира и използва в процеса на установяване на нови емоционални връзки, са необходими специални знания и умения. Травмата в развитието не може да бъде „излекувана“чрез вътрешна самоманипулация или само чрез манипулиране на вътрешни обекти под нечие ръководство и още повече чрез технологии, които променят параметрите на възприятието. Можете да се опитате да заблудите несъзнаваното, често е „щастливо да бъдете измамени“, защото „иска“хармоничен живот. Но това не е толкова „глупаво“или „маниакално“- радостно, за да не се признае, че промяната на параметрите на възприятие и „прекодирането на сигнали“не е любов или грижа.

Травмата в развитието, съпътстващите я чувства, повишената чувствителност към фактори на травмата могат да бъдат десенсибилизирани, интензивността на преживяването им може да бъде намалена, но е невъзможно да се премахне преживяването на липса на любов и признание, чувството за собствена уязвимост, без да се възстановява силна и безопасна емоционална връзка с друг човек. (И в този смисъл травмата в развитието е коренно различна от ПТСР, както от травмата на възрастна личност, която първоначално има необходимия потенциал за живот и развитие).

Възрастен човек става затворник на детски рани и ограничения, които са се превърнали в самоограничения, толкова естествени, че друг живот просто не е замислен, но начините за „излекуване“или избягването им се оказват твърди и неудобни … получаване на развитие в зряла възраст, се нарича инфантилна невроза. И тази „рана“не се лекува с живота.

Инфантилната невроза може да смекчи формите си поради придобиване на опит от човек и увеличаване на мъдростта (ако последното се случи). Но в живота на тези хора, които са имали много насилие в миналото, особено физическо насилие, то дори не може да се смекчи. Пристрастен човек вижда своето „щастие“като възстановяване на „добро сливане“с „добър обект“, който компенсира всичките му недостатъци и компенсира всички нанесени щети. И тази мечта има своите корени в много ранна детска възраст, когато майката все още е била толкова силна, че е можела да „прикрие“всички фрустрации на детето. Но колкото по -възрастен ставаше, толкова по -трудно беше една майка да задоволи всичките му нужди и дори по такъв начин, че да избегне разочарованието.

Разочарованието в силата на майката и поемането на функциите да се грижи все повече и повече е естествен процес на човешкото развитие.

Ако се случи, че детето е разпознало тежестта на разочарованието и болката от самотата преди време, отколкото е било емоционално готово да се справи с тях, това увреждане е непоправимо. Никой няма да „покрие“всички „провали“в живота на възрастен. И "лечението" не е за възпроизвеждане на първичната симбиоза, а за преживяване на нейната загуба.

За съжаление животът е подреден по такъв начин, че не дозира натоварването, а раненият възрастен получава нови наранявания в него. Терапията се превръща в ресурс за „възстановяване“в смисъл, че в рамките на терапевтичната връзка е възможно просто „дозирано“разочарование, така че човек може да „смила“, без да компрометира самочувствието и чувството за сигурност и постепенно да изгради вътрешна стабилност.