2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Широко разпространеното мнение (и правилно) казва, че за нас не е лесно да понасяме ситуации, в които ни съдят и по -специално се оценяват като лоши, недостатъчно трудолюбиви, красиви, умни и т.н. И ако се вслушате в този момент, буквално можете да почувствате физическа болка и дискомфорт.
Отрицателният резултат боли.
Това е факт.
Но нещата стават още по -любопитни, също толкова често срещани, но по някаква причина те говорят за тях по -рядко.
Представете си или може би си спомнете ситуацията.
Направихте нещо добре, кажете презентация, преговори (или просто приготвихте вечеря). Ние инвестирахме в това усилие, време, ресурси. И някъде за себе си тихо мислите, че като цяло сте добър човек:-)
И сега те хвалят. Служители, шеф, приятели, партньор - сега не е важно кой точно.
Точно в този момент (по -късно, когато си спомните за това, вие сте изненадани и не разбирате какво се случва изобщо и къде сте били) Ясно усещате как гласът на възхваляващия човек звучи сякаш отдалеч или се разтваря напълно, длани пот, искаш да паднеш през земята, краката стават ватирани и ти (за външен наблюдател това може да се види ясно) затваряш очи или изучаваш обувките си, свиваш се по размер и казваш нещо като:
- Всъщност не съм направил / направил нещо подобно….
- О, какво си …. това е преувеличение
- Ти си твърде мил…
- В това няма нищо лошо …
- Просто помисли!
-О хайде….
Или типичен пример:
- Тази рокля ти стои толкова добре!
- О, купих го на разпродажба.
- Взех го от баба си (майка, приятелка, половин цена …)
Нищо подобно, нали?
И ако се замислите и се потопите, тогава възникват въпроси. Много въпроси.
Какво се случва с тялото ми, когато ме хвалят?
Откъде идва това задушаващо усещане в гърлото?
Защо не мога да погледна някой, който ме хвали?
Защо отговарям по начина, по който отговарям, въпреки че адски добре знам, че презентацията беше страхотна?
Защо ме хвалят и тогава се чувствам зле?
Ерик Берн, създателят на транзакционен анализ, също се интересува от тези въпроси по едно време. В резултат на това той излезе с концепцията за гладене.
За Берн гладенето е единица за разпознаване. И затова не можем да живеем без тях. Като биологични същества не можем да оцелеем без храна, вода и въздух. Като социални същества се нуждаем от някой, който да признае факта на нашето съществуване, да признае, че сме и че правим нещо в света на социалните отношения.
Удари, от които сме доволни и които възприемаме като такива, нарече Берн положителен.
Неприятните за нас удари се наричат отрицателен.
Тук всичко изглежда ясно.
Друго не е ясно: ако галенето е приятно, защо го отказвам, защо не го приемам?
Защо не приемам признанието на друг, което, както се оказа, е толкова важно за мен, колкото въздухът, водата и храната?
Много по -рано, отколкото човек се научава да мисли абстрактно, с помощта на категории, понятия, прави изводи и логически изводи - той търси и получава отговор на привидно прост въпрос: какво на този свят може и не може. И го намира, с помощта на родителите си в семейството, малко по -късно в детската градина, група връстници.
До училищна възраст, ако само психиката ни е запазена, вече знаем с кожата и тялото си правилата, по които е изграден светът около нас.
Защото родителите ни вече са оценили по някакъв начин нашето поведение, мисли и чувства.
Родителите вече ни се скараха или похвалиха по някакъв начин. Или ругани и хвалени едновременно.
И тук получаваме от родителите и обществото в широк смисъл 5 ограничаващи правила за поглаждане.
Ето ги и тях:
- Не инсултирайте, ако искате да галите
- Не искайте удари, когато имате нужда от тях
- Не предприемайте удари, когато искате
- Не се отказвайте от гладенето, когато не го искате
- Не се гали сам.
В постсъветската култура е неприемливо (неприлично, какво ще кажат съседите?) Да се хвалиш.
И ако в семейството ми беше неприемливо да приема положително поглаждане, но беше прието да приема отрицателни удари, тогава най -вероятно ще пренеса тази практика в други отношения.
И ако беше обичайно да се дават само условни положителни удари (похвала за нещо: училищна оценка, дрехи, играчка, рисунка), в зряла възраст ще ми бъде невероятно трудно да приема признание и похвала, дори ако те са искрени и чист, като бебешка сълза. Просто няма да повярвам, няма да чуя, няма да си спомня, с една дума - няма да приема.
Ако подобни ситуации се повтарят, не се поддават на контрол, носят ви страдание, тогава психотерапията е полезна, където работата се основава на факта, че вземате нови решения.
Приемете онези удари, които са ви приятни.
Не приемайте удари, които не искате.
Погладете себе си / себе си.
Поискайте удари, когато ги искате.
Приемайте удари, когато имате нужда от тях.
И накрая: какво можете да практикувате днес, приемайки похвали.
И така, вие бяхте похвалени и вие:
- седнете или се настанете възможно най -удобно
- поставете тежестта си на двата крака
- отпуснете стомаха, лицето, очите, долната челюст
- дишай
- усмихни се и кажи "благодаря":-)
При подготовката на статията са използвани книгите на Ерик Берн „Хора, които играят игри“, „Игри, които хората играят“, „Основите на ТП: Транзакционен анализ“от Дж. Стюарт, У. Джойнс.
Ярослав Мойсиенко, психолог
Препоръчано:
Срам ме е да покажа, че се срамувам. Повишен срам: Как да се върнем към живота (част 2)
Пиша тази статия като продължение на темата за срама и искам да разгледам психологическите защити, които използваме, за да избегнем чувството и разпознаването на срама. Факт е, че токсичният срам е доста трудно и неприятно преживяване, което по -скоро ни отслабва, отколкото укрепва.
Не те е срам, а ?! Имаш ли съвест ?! Няколко думи за срам и съвест
Най -трудните чувства, които човек може да изпита, са чувствата на срам и вина. Продължителното чувство за вина често е в основата на психосоматичните заболявания, а срамът е много важен фактор за развитието и поддържането на много психопатологии.
Срам. Етапи на вътрешна работа със срам
Автор: Елена Моник Срамът е вътрешно чувство за неадекватност. Когато ме обземе срам, аз не се чувствам. С мен не се случва не само положително преживяване, но и изобщо не изпитвам себе си. Енергията ми изтича и изсъхва. И е невъзможно дори да си представим, че мога да бъда компетентен в нещо или че някой може да ме обича или уважава.
КАК ДА СТАВИТЕ ГРАНИЦИ БЕЗ ТВЪРДОСТ, СТРАХ И СРАМ
КАК ДА СТАВИТЕ ГРАНИЦИ БЕЗ ТВЪРДОСТ, СТРАХ И СРАМ Не съм привърженик на практиката на разрешително родителство. Децата се нуждаят от граници, за да се чувстват в безопасност. Но установяването и поддържането им в живота е трудно, особено ако се стремите да избегнете принуда, заплаха и изнудване.
Срамно и страшно е да не си перфектен. Откъде идва този страх и срам и как да си помогнете
По време на новогодишните празници имах желание да напиша пост за впечатленията си от филма „Заек над бездната“. Започнах да го пиша. Написах. Препрочитам и забелязвам, че не съм доволен от написаното. И тогава отидох на уебсайта на Kinopoisk и прочетох отзивите на други хора за този филм.
