За нашите лични граници

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Всеки човек е господар на собствените си граници и то само на своите. Не е в нашата компетентност и правомощия да разпознаваме, изучаваме и пазим границите на другите хора. Не можем да знаем дали сме нарушили рамката на друг човек или не, ако той не ни каже за това. И това е негова отговорност, а не наша. Отново нашият бизнес е да запазим собствените си граници.

Вземете например нашите познати или приятели - осъзнаваме с кого можем да изиграем и с кого не можем да се шегуваме, тъй като ще се сблъскаме с съпротива и агресия. Някой може да „седне на врата му“и дори да махне с крака едновременно, но пред някого се страхувате да повишите тон. Това са всички граници, които други хора са изградили за вас.

Вярно е, че това не винаги е така в отношенията с нашите роднини, близки и най -вече с деца. Постоянното нарушаване на личните граници в семейството провокира чести конфликти и негодувания. Що се отнася до малките деца, задачата на възрастните е да помогнат за формирането на границите на децата и да ги защитят. В същото време формирането на последните трябва да бъде адекватно, тъй като децата се научават да чувстват както себе си, така и хората около тях.

Когато родителите непрекъснато угаждат на детето, при първата му молба всички негови желания са удовлетворени, сладко обяснявайки „Е, това е дете …“вашето самовъзприятие. В първия случай всичко е възможно за него, във втория всичко е възможно за другите, а за детето - нищо.

Важна характеристика на човешките взаимоотношения е, че всички ние в една или друга степен се стремим да усещаме границите на другите хора

Отначало, когато общуваме с непознат човек, се държим предпазливо и сдържано, а след това се опитваме да „опипваме“границите му: какво можем да си позволим и какво не можем. Ако човек не реагира на това, което си позволяваме за него, ние започваме да си позволяваме все повече и повече.

Нека се опитаме да разберем с пример: в едно семейство съпругът има навика да вика на жена си в гняв. Ако не направи нищо, за да спре това отношение към себе си, съпругът с течение на времето ще приеме поведението му за даденост. След като се е приспособил към такъв модел на поведение, при последващия изблик на гняв няма да му е достатъчно само да изкрещи, тъй като тя така или иначе не възприема цялата му емоционална сериозност. Той може да започне да я обижда вербално, да я унижава. Ако съпругата също търпи това, без да декларира границите си, съпругът ще отиде по -далеч. Той ще започне да дърпа дрехите и без да види реакцията, просто ще удари.

Ако съпругата също крие такова отношение на съпруга си към нея, предпазва го, той все повече ще опипва границите й и освен това на все по -голяма основа. В известен смисъл това е вълнение: „Докъде мога да стигна? Колко можете да си позволите? В същото време, когато човек започне да се обижда, ядосва, това означава, че той изгражда свои собствени граници за вас.

Как можем да разберем дали нашите граници са били нарушени?

Това е емоционален дискомфорт. Това, което чувстваме. Всъщност проследяването на собствените ви емоции е един от показателите. Човек, чиито граници са нахлули, изпитва страх, гняв, разочарование, опитва се да избегне по -нататъшната комуникация.

Една и съща граница е различна за различните хора. Това, което допускаме за едни, не допускаме за други. Това е както с нашето физическо пространство, така и с психологическото. Хората могат да ни прегръщат, но ние никога няма да позволим на другите да го направят. Същото важи и за психологическия план. Ние защитаваме границите си във всяка конкретна ситуация, с всеки конкретен човек.

Какво означава „подреждане“?

Устно или невербално дайте да се разбере, че това не ви харесва и няма да го направите. Това можем да кажем както с думи, така и с „външния си вид“: емоции, изражение на лицето, тон.

Реакцията на околната среда също може да бъде различна. Някой ще ви разбере и ще поиска прошка; някой ще игнорира и отново ще се опита да наруши зададените от вас граници (в този случай е важно да останете твърди, като настоявате за вашето искане).

Ако човек продължи да нарушава вашите граници, въпреки факта, че сте го помолили да не прави това, напомнете му за това и предупредете за последствията. Например: „Не съм свикнал да ме крещят. Ако не промените тона си, ще си тръгна!” и т.н. И тук е важно да се придържате към думата си. В противен случай опонентът ви ще осъзнае, че границите ви са останали толкова широки, колкото и преди, а за да постигнете целта си, трябва малко да „поставите стискането“върху вас.

Искането да уважавате собствените си граници започва с лично уважение към себе си, уважение към вашите нужди и желания. Нашите граници са нашият комфорт, хармония със себе си и сигурност. Това е пространството, което ни позволява да запазим своето „аз“.

Границите ни са суверенни! Затова трябва да ги усетите, да ги оформите и защитите.