Лични граници, зони на комфорт и конфликти

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

През последните години темите за отстояване на личните граници и съпротива срещу манипулации, както и противопоставяне на психологическата експанзия от страна на приятели, роднини, партньори и дори близки, станаха модерни. Появиха се психологически техники за формиране на умения за защита на тяхната „лична територия“, образователни обучения и дори инструкции стъпка по стъпка. Но много често от полезрението както на психолози, така и на хора, които искат да се предпазят от безцеремонни нахлувания в личното им пространство, фактът, че именно борбата за спазване на границите и защита на зоната им на комфорт е основната причина за разкъсването на отношенията между хората изпада. Появява се смущаващ невротичен егоцентризъм, който може да доведе до факта, че човек ще се озове сам в построена от него крепост, през стените на която няма „психологически вампир“, злонамерен манипулатор или просто хам, който не чувства чуждите граници, може да проникне в душата му и простодушник.

Към психолозите често се обръщат такива „неуловими каубои Джо“, които са неуловими, не защото са толкова трудни за хващане, а просто защото никой не се нуждае от тях.

Няколко отрицателни примера

1 -ви случай

Момичето се оплаква от приятеля си, с когото връзката й се влоши рязко, след като започнаха да живеят заедно. Преди това отношенията им бяха почти перфектни, поне нямаше сериозни причини за кавги. Но след като наеха апартамент и започнаха да организират общия си живот, те се сблъскаха с неочаквани проблеми за себе си.

Младежът имаше навика да се среща със старите си приятели поне веднъж седмично и да ходи на барове с колеги в петък. Освен това вечер можел да си говори един час с някой от познатите си, обсъждайки някакъв общ бизнес. Момичето обичаше да прекарва време у дома и наистина искаше внимание от младия си мъж, нямаше достатъчно комуникация и общо време с него.

Тя се опита да обясни това на приятеля си, на което той се засмя и отбеляза, че те вече живеят заедно и всеки ден говорят за нещо. Тогава тя започна да се обижда, да се ядосва, предизвикателно да отиде в друга стая и да не говори, когато се върне късно вкъщи. След известно време започнаха скандали и накрая имаха общо емоционално заредено забавление. Те можеха да псуват и скандалират по всяко време на деня: сутрин преди тръгване за работа, вечер, късно през нощта в петък, когато той, леко упоен, се прибираше у дома.

В този случай млад мъж е човекът, който защитава своите вътрешни граници. А приятелката му се оказа „агресор“и „манипулатор“, някой, който разширява начина си на живот и представите си за семейния живот върху партньора си. Въпреки това, на полусъзнателно ниво, на ниво интуитивно предвиждане на бъдещето, поведението и изискванията на момичето имаха своя собствена истина. Тя разбра, че за щастливо семейство е необходимо да се изгради обща реалност и заради това си струва да се откаже от някои от старите си навици и предишния си начин на живот.

В тази двойка периодът на скандали и кавги започва в момент, когато и двамата са все още относително свободни хора и когато все още нямат деца. Приятелката на това момиче имаше много по -драматична ситуация.

2 -ри случай

Това момиче се оказа по -послушно и спокойно възприемаше навиците на гаджето си от време на време да ходи с приятели, особено след като самата тя обичаше да прекарва време с приятелите си. Няколко дни и часове, които прекарваха заедно, имаха за какво да си говорят и какво да си кажат, така че и двамата да са забавни и удобни заедно.

Всичко се промени драстично, когато родиха бебе. Момичето, ставайки майка, неволно коренно промени начина си на живот. Но младият й мъж не смяташе за необходимо да променя нищо. Той намери различни оправдания и обяснения за поведението си. Той доказа, че партитата и комуникацията са необходима част от неговата професионализация и работа. Той увери, че по този начин осъществява необходимите контакти, установява какво се случва и къде, поддържа стари връзки.

Момичето не вярваше в тези оправдания, вярваше, че той я е оставил сама с проблеми, че е безразличен към детето и не забелязва как расте.

Тези негодувания и раздразнения, които се случват между хората в момент, когато още нямат деца и те като цяло са оставени на волята си, са болезнени и често водят до прекъсване на отношенията. Но негодуванието на жена, която седи сама вкъщи с дете, много бързо се превръща в чувство, че просто е предадена. И плюс всичко, се добавя разбирането, че тя е в безнадеждна ситуация: не работи и се нуждае от финансова подкрепа, губи стари връзки и контакти, отрязана е от комуникацията и няма ресурси да я уреди живот.

Оплакванията, натрупани от една жена по време на бременност и грижи за деца, се оказват много по -силни, а отношенията между партньорите се влошават по -радикално от оплакванията и дори скандалите, които избухват между момиче и приятеля й по време на бездетен период.

Понякога, за да спасите една връзка, трябва да се превърнете в манипулатор

Ако и двете момичета, вместо да бъдат обидени и ядосани, по време на ранните си бездетни отношения с млади хора, намериха силата и способността да нарушат личните си граници, да нарушат или поне да коригират начина на живот на своите партньори, тогава те ще успеят да запазят връзка. Невъзможно е да се промени друг човек чрез обиди, истерии и скандали и по този начин е невъзможно да се изгради общ живот, обща реалност, общи планове и навик за решаване на общи проблеми заедно.

Отказът от обичайния начин на живот, особено ако човек го харесва и е свикнал, не е лесна задача. Започвайки съвместен живот с приятелката си, младите хора приемат, че това може само да промени живота им към по -добро и те имат основателни причини за такива очаквания. Следователно, когато са изправени пред не особено разбираеми и изразени под формата на оплаквания и претенции, исканията на приятелката си, те изпадат в състояние на искрено недоумение, превръщайки се в предстоящо раздразнение и контрапрестъпления. Този клич в една връзка обикновено не може да бъде разрешен по естествен начин.

В този случай момичетата трябва да се отдалечат от езика на негодувание и да станат гъвкави и фини манипулатори. Те трябваше да се научат да проблематизират и да оспорват легитимността да поддържат приятелите си както обикновено. За да направите това, трябва точно и рационално да определите позицията си и да принудите младите си хора да формулират бухал.

Недоволството или раздразнението от поведението на партньора не му позволява да формулира ясно позицията си и му дава възможност да не представя рационални обяснения за своето. На чувствата и емоциите може да се отговори с противоположни чувства. При наличието на твърдо фиксирани позиции разногласията неизбежно стават забележими и се появяват причини за спорове, които могат да се развият в конфликти.

За запазването и развитието на отношенията е много важно разногласията и несъответствията на възгледите за живота да се прехвърлят в конфликти, а не в негодувания, обвинения и скандали.

• Конфликтът е, когато има сериозни спорове, може би с повишен глас и с изблик на емоции, но тези спорове са насочени към обсъждане на общи планове за живот и структуриране на съвместно забавление.
• Скандал е, когато вместо да обсъждат общи планове, хората се обръщат към обвинения и обиди един към друг, изливайки негодуванието си върху партньор и изхвърляйки раздразнението си върху него.

Може да се каже, че развитието на хората на уменията за разрешаване на спорни въпроси и проблемни ситуации в режим на конфликт е едно от важните условия за запазване и развитие на техните отношения. Проблемът е, че не е лесно човек да излезе от зоната му на комфорт, за да обсъди въпроси, които са неприятни за него, и още повече за съществени спорове по тези теми. И за да постигнете това, понякога наистина трябва да станете умел „манипулатор“и „провокатор“.

Как екологично да нарушаваме границите на другите хора

Преди да нахлуете на територията на друг човек, си струва да се опитате да разберете как работи вътрешният му свят, как живее, за какво мисли, за какво се надява. Колкото и странно да звучи, но много често хората, преминали през период на познанства и ухажване и дори живели известно време в статута на „моята приятелка“или „моето гадже“, нямат време да разпознаят правилно и да се разбираме.

Това явление (незнание и неразбиране на човека, когото обичате) има много причини и обяснения. Те може да звучат така:

• „Ако всичко е толкова добре, тогава е някак страшно да изплашиш щастието си с прекомерно любопитство“;
• „Не искам да го отегчавам с въпросите си“;
• „Искам да говоря повече за себе си и да споделя чувствата си, отколкото да слушам чужди изливания“;
• "Любовното безумие толкова силно и приятно замаяно, че просто не исках да се измъкна от това опиянение."

В резултат на това, започвайки да живеят заедно, хората изведнъж откриват в партньорските си качества, които преди това са били незабелязани в него. В един момент именно тези черти на характера или поведенческите навици напълно привличат вниманието им и хората започват да виждат в партньора само това, което ги дразни.

Оказва се, че преди любим човек да е бил просто перфектен, тогава изведнъж той е станал непоносим егоист, нарцисист или безотговорен човек. Това е последвано от поредица от изтощителни конфликти, по време на които и двамата виждат и изпитват само собственото си недоволство и в резултат хората се разделят, без да се разпознават.

Така че, преди да се опитате да промените човек, да го направите по -удобен за съвместен живот, трябва да се опитате да го изучите и разберете правилно. След това трябва да се настроите на неговата вълна или, както казват експертите на НЛП, да се „присъедините към него“, да се научите да виждате света през неговите очи, да разбирате чувствата и мислите му и да можете да го следвате психически.

Ако обича някаква музика или определена група, опитайте се да разберете какво намира в нея и да уловите чувствата, които могат да бъдат изпитани, когато я слушате. Ако той обича футбола, опитайте се да разберете какво го привлича за него и можете да опитате да видите през очите му поредица от мачове. Същото е и с книгите, филмите и накрая - с приятелите му.

На следващата стъпка можете да спрете да бъдете невидима сянка, наблюдавайки любимия човек, и така или иначе, да се материализирате в неговия свят и да започнете да изразявате своите преценки за това, което го притеснява, за какво мисли, как живее. В началото тези преценки могат да бъдат внимателни и внимателни. Постепенно можете да защитавате позициите си все по -последователно, напористо и дори грубо.

Можем да кажем, че като следвате стъпките, които току -що описах, вие много грубо ще нарушите личните граници на любимия човек. Ще можете да преминете през онези кътчета на душата му, през които малцина са се скитали пред вас. Ще имате възможност да му окажете сериозно влияние, тоест да го манипулирате. И заслужава да се отбележи, че ако не сте безразлични към този човек, той също ще навлезе дълбоко във вашия свят и също ще се опита да ви повлияе. Той ще се опита да оспори някои от вашите нагласи в живота, а също така ще спори с вас и ще защитава позицията си.

По този начин, ако искате да поддържате връзка с любимия човек, опитайте се да нарушите личните му граници и да нахлуете в зоните му на комфорт. Но просто направете това психологическо разширение възможно най -екологично и бъдете готови да пуснете този човек в собствения си свят, като го помолите първо да избърше краката си на прага.

Опитайте се да защитите своята позиция и помогнете на партньора си да формулира и формулира своята. Не се страхувайте да влезете в конфликт с него, ако позициите ви в живота не съвпадат. Това ще ви позволи или да намерите компромис, или да измислите някаква трета позиция, която да ви подхожда.