За любовта, несигурността и бившите съпруги

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Всеки път, когато започвам новата си статия, питам подсъзнанието си коя тема ще бъде най -търсена за читателите на моя абонамент. И тъй като подсъзнанието може да направи всичко и има достъп до информационното поле, което е недостъпно за ума, тогава се опитвам да се вслушам в подканите му. Съвети могат да дойдат отвсякъде: натрапчива мисъл, книга или статия, които случайно ви хванаха окото, въпроси от моите клиенти

Днешният подкана беше под формата на искане за консултация. Тема на заявката: жената има връзка с мъж и вече планира да живее заедно. И точно сега възникнаха съмнения относно целесъобразността на тази стъпка. Жената се „страхува“, че няма да може да „замени“мъжа с предишното му семейство, където остават бившата му съпруга и деца, а мъжът все още има голяма емоционална връзка с това семейство.

Ако се абстрахираме от подробностите и разгледаме ситуацията като цяло, тогава става дума за страха на жената, че нейният мъж теоретично би могъл да се върне при бившата си съпруга. И тя, съвсем разбираемо, би искала гаранции, че съвместният живот ще бъде радостен, безпроблемен и мъжът няма да отиде никъде.

Бих искал да отбележа това обжалване до психолог подсъзнателно и често съзнателно означава, че той ще даде готов отговор или готова методика за това какво трябва да се направи и какво не може да се направи, така че всичко да е наред. Човек дарява специалист с определени алхимични качества и е готов да следва безспорно препоръките. Когато започнете да разбирате по -задълбочено искането и да стигнете до неговата същност, тогава чувам традиционния въпрос: „Какво да правя?“.

Корените на този вид комфорт се връщат в детството. В детството научаваме норма на поведение, основана на вертикалата на властта. Има харта. Първа точка: родителят винаги е прав. Точка втора: ако родителят греши, вижте точка първа.

Активната природа на детето жадува за знания и открития, в процеса на които то придобива първия си житейски опит. Рядко се случва родител да подкрепя изследователската дейност на детето и в рамките на разумното да позволява на детето да запълни първите си подутини. Често дейността на детето се потиска от забрани, ужасни истории, заплахи.

Разбира се, бебето трябва да знае границите на допустимото, за да се адаптира бързо към света около него и да развие първите умения за самоконтрол. Едно малко дете не може да се контролира, затова се нуждае от помощта на възрастен за определяне на границите на приемливо поведение.

Но всичко е наред - ако е умерено.

Тотални забрани, наказания, потискане на мнението на детето, само защото то е още малко, води до ниско самочувствие и до настройката на програмата „бъди невидим, не бъди никой“

"Ако искате да избегнете критики, не правете нищо, не казвайте нищо и не бъдете нищо."

Най -често тази програма наследяват момичета. Нарича се още „ комплекс от отличници . Тя непременно трябва да отговори на нечии очаквания и идеи. Тя не може да си позволи лукса на собствената си гледна точка, ако противоречи на мнението на учителите и родителите. Тя е добро момиче и добрите момичета трябва да се подчиняват, моля родителите и учителите.

Ако тя си свърши добре домашното, те ще останат доволни от нея. И се оказва, че всичко е наред през призмата на външните оценки и под нечия диктовка.

Защо се задълбочих в темата за детството и ролята на авторитетите в нашия живот толкова подробно?

Защото момичетата растат, а комплексите не изчезват никъде. В зряла възраст такива момичета търсят различни наставници, треньори и психоаналитици, които ще й кажат какво и как да направи, за да стане ОК. По пътя тя също ще изслуша мнението на своите приятели, колеги и роднини.

Разбирайки как трябва да живее, тя ще изслуша мнението на онези, които са авторитетни за нея. Тя смята, че всеки знае за нея и живота й по -добре от нея самата. Тя просто трябва да чуе какво да прави и ще го прави покорно, а с отличие е добро момиче. Нейната „доброта“продължава да се разглежда през призмата на чуждото мнение.

И за тези мнения тя отива при психолог, без да иска да изслушва собственото си мнение и най -важното - желание.

В тази ситуация смятам за моя задача да върна „доброто момиче“в корените си и да й помогна да чуе себе си като единственото правилно решение във всяка ситуация.

Житейските уроци не са уроци в училище. Ако в училище можете да изневерявате, изневерявате, боледувате навреме, за да получите добра оценка, тогава в живота всичко не е така. Животът ще ви върне в наказателния цикъл и ще ви принуди да преминете отново неуспешните уроци. И така ще бъде до пълното усвояване на урока, т.е. живеели лично, с приемането на собствени изводи.

И ако сте свикнали да разчитате на чуждо, авторитетно мнение във всичко, разчитайки на чужд опит, то животът със завидна постоянство ще ви върне към пропуснат урок.

Ще се върна към заявката.

Много ми харесва фразата: „ Животът не дава никакви гаранции, а само възможности . Създателят ни е дарил със свободна воля и ние имаме право да използваме това. Нито едно живо същество, с изключение на човека, няма тази възможност. Ето защо е толкова важно да можете да чуете както вашите желания, така и страховете си, за да проявите волята си в този живот. Спрете да чакате външни улики. Психолог може само да помогне за премахване на вътрешния шум и да настрои сигнала ви на честотата на живота, от която се нуждаете. Няма универсални техники и практики, които да са еднакво полезни за всички. Какво един боклук, друг - съкровище. Важно е да можете да предадете това, което сте чули чрез вътрешните си чувства. И най -важното е, накрая, да поемете отговорност за решенията си.

И научете урока си сами, дори и не с отличие.

- Господи, вярно ли е, че сексът без любов е грях?

- Защо се фокусирате върху този пол? Всичко без любов е грях.

Да създадеш връзка със страха от „какво ще стане, ако не се получи“означава да настроиш приемника си на вълна от несигурност, подозрение и нещо съмнително. И ако вземете предвид наличието на бивша съпруга и нейното постоянно присъствие в живота ви поради факта, че има деца от този брак, тогава това се оказва много опасно приключение.

С вашето внимание добавяте енергия към неща, които не искате

Спомням си, че в детството, когато майка ми започна голямо пране (а в съветските времена нямаше автоматични перални, така че измиването й отне цял ден и беше много тежка работа), тя щеше да се усмихне: „Това е идеята измиване и определено ще вали . И какво мислите? Сигурно е валяло на този ден и през целия ден, без намек за слънце, идващо зад облаците.

Приблизително същият е случаят с автомивката на съпрузите ми сега. Отива на автомивката и се смее, че вероятно ще вали през следващите дни. И по заявка: въпреки прогнозата за времето вали дъжд.

Наречете го както искате: законът на подлостта или законът на привличането, но това е факт.

Въпреки това, ние фокусираме вниманието си върху онези моменти, които ще попречат на развитието на отношенията. И ако ги потърсите внимателно, те със сигурност ще бъдат намерени.

Направете прост експеримент: в рамките на една минута намерете всички кафяви предмети във видимо пространство. Само кафяво. След това затворете очи и мислено избройте всичките си констатации. Добре. Сега, без да отваряте очи, назовете всички обекти със син цвят, които се намират в космоса.

Най -вероятно втората задача ще бъде по -трудна за изпълнение от първата, тъй като фокусът ви беше само върху кафяви предмети.

И така в абсолютно всичко: това, на което обръщаме внимание, има тенденция да расте и да запълва вниманието ни още повече.

„Не мисли за жълтата маймуна“

Когато избираме партньор за съвместния си живот, ние едновременно вземаме в живота си целия му минал живот. Това означава, че бившата му съпруга, деца, приятели, родители вече са част от живота ви. И ако започнете да го избягвате, убедете се, че всичко това не ви засяга, по този начин измествате част от живота си, опитайте се да се оградите от него с гранитна стена. Искате да пропуснете този житейски урок, но той ще се връща отново и отново в живота ви.

Самите мъже понякога не говорят ласкаво за бивши съпруги. И те се повтарят от настоящите спътници. И това не е правилно. Бившата съпруга е част от миналото му и ако има деца, тя винаги ще присъства невидимо в живота му. И от отношението ви към него ще зависи какво влияние ще окаже върху собствения ви живот.

Не забравяйте, че винаги увеличаваме стойността на това, на което обръщаме внимание.

Как реагирате на бившата съпруга на мъжа си? Като потенциална опасност за вас или като жена, която съпругът ви някога е обичал? Да, най -вероятно някога е имало любов и защо да я отричаме. Не отричате, че Земята се върти около Слънцето. Вие не спорите с гравитационните сили и други природни сили, тъй като разбирате цялата безсмисленост на това събитие. Сега няма да говоря за това как бившата съпруга трябва да се държи с бившия си съпруг. Това е загуба на време и енергия, особено като се има предвид, че никой не ни дължи нищо. Всичко, което е важно да запомните, е как решавате да реагирате на него. Вие решавате, защото тук имате право да решавате сами.

Вариантите за връзка могат да бъдат десетки, но всъщност това е избор между приемане на мъж с миналия му опит или отказване от част от живота си, забрана за това.

В първия случай разрешаваме, във втория забраняваме. Ако позволим нещо, тогава сме сигурни в това, ако го забраним, тогава няма сигурност. И в какво или в кого няма сигурност? В бившата ви съпруга? Но няма да изградите съвместен живот с нея. В партньор? Тогава въпросът е: защо имате нужда от партньор, в който не сте сигурни? Не сте уверени в себе си и в способността си да му дадете това, от което се нуждае? Тогава въпросът към мен: бившата съпруга и моят избраник са виновни за тези съмнения?

Очевидно те нямат нищо общо с това. Това вътрешно състояние на несигурност само ще укрепи партньора ви във вас. Във вашата връзка ролите ще бъдат ясно определени: вие се съмнявате, той дава повод за съмнение. Ако има жертва, тогава агресорът винаги ще бъде там.

"Ако в началото на пиесата има пистолет на стената, тогава (към края на пиесата) той трябва да стреля."

Вашият партньор само ще укрепи това, което е във вас. Има несигурност - тя се умножава; има любов - и това ще укрепи партньора.

И именно липсата на самочувствие ви кара да изисквате гаранция от партньора си.

За какви гаранции обикновено можем да говорим в една връзка? Силните взаимоотношения са възможни там, където се работи. И дори тогава никой не ви гарантира нищо. Гаранциите за взаимоотношения са мит.

Постоянството първоначално не е присъщо на човешката природа. Лоялността, отговорността е част от съзнателния избор. Ние правим хиляди избори всеки ден: решаваме какво ще ядем за закуска, какво ще облечем днес, как ще стигнем до работа. И всеки ден отново избираме партньора си. Избираме да останем близо до него и да не ходим при някой друг. Но ако днес сме избрали семейство, това не означава, че винаги ще бъде така. Това не означава, че никога повече няма да можем да изберем друг партньор за себе си или никога няма да съжаляваме за избора си.

Ние просто правим избор всеки ден, през целия живот в полза на партньора си, във време, когато животът ще ни предостави други възможности.

И това е важно да се разбере. Като не избирате напълно партньора си всеки ден, започвате да се фокусирате върху негативните аспекти на съвместния си живот.

Задавайте си по -често въпроса: "Защо го избирам днес?"

Ако не сте намерили отговора на този въпрос днес, попитайте се утре. Вдругиден. И ако в рамките на няколко дни няма отговор и връзката ви се срине, време е да се откажете от партньора си.

Дайте на него и на себе си шанс да намерите партньор, който ще ви избира всеки ден и безусловно.

Какво да направите, ако в живота ви се появиха бивши съпруги, несигурност и любов?

Първо: спрете да търсите готови решения за вашата ситуация. В живота ще срещнете огромен брой подкани, доброжелатели, които по някаква причина знаят какво да правят. Ако сте склонни да слушате мнението на другите, тогава най -вероятно сте безотговорни. Отговорността е способността да отговаряте за решенията си не само пред хората, но преди всичко пред себе си. Можете да изслушате десетки мнения, включително мнението на автора на тази статия, но да вземате решения само сами. Знаете ли, че има бивша съпруга, има деца, има голяма емоционална връзка между тях? Ако е така, тогава никога повече не приемайте този факт като свое наказание, пречка за семейството си, причина за упреци. Те видяха очите, които взеха.

Второ: приемете тази ситуация. Няма нужда да се борите с вятърни мелници и да отричате фактите. Миналото си е минало, вече го няма. Колкото и просто да звучи. Фактът, че някой реши да отрече Слънцето, не престава да свети. Ако има деца, връзката между бившите съпрузи ще продължи. Важно е да запазите спокойствие и да запомните, че всеки от нас прави избор ежедневно. Вашият мъж остана ли с вас днес? Това означава, че в същото време той отказва да избира в полза на други жени. В същото време се запитайте защо сте избрали този мъж. И тогава ще си спомните, че пред вас не е бившият съпруг на бившата съпруга, а обичан мъж, с набор от качества, характерни за него, за които продължавате да го обичате и да го избирате всеки ден.

Трето: очертайте правилата на играта на "брега". Семейният живот е голямо пътешествие в откритото, бурно море от живот. Корабът е построен, за да отиде в морето, а не да остане в тихо пристанище. Но преди да предприемете вълнуващо пътешествие, наречено семеен живот, е важно да очертаете правилата за поведение на борда на кораба и маршрута, който да следвате. Ако миналото се моли да бъде на борда на вашия кораб, важно е незабавно да очертаете личните си граници: с какво сте готови да се примирите и с какво не. Кажете на избраника си за това незабавно, без изисквания и заплахи. За мъжете е много важно жена му да му има доверие и да го приеме такъв, какъвто е. Вашите ултиматуми и изисквания могат да бъдат възприети като недоверие, ревност и желание да го държите под контрол. Говорете спокойно за границите си, обяснете защо това е важно за вас и за него. Мъжът умишлено работи върху отношенията, когато осъзнава ползите си от тях. А ползата за него ще бъде вашето доверие, усмивка на лицето и любов.

Четвърто: дори и при съвместното ви пътуване всичко да не върви както сте се разбрали „на брега“- не вземайте тежки решения … Отложете важни решения. Разбирам, че с тази фраза рискувам да освободя море от възмущение както от жени, така и от мъже. Но не бързайте да осъждате. Сега не говорим за християнско послушание и смирение. Всичко в този живот има цена. И често за семейното щастие трябва да плащате с търпение. Казвам ви това като жена, която е женена повече от 12 години

И спокойно мога да се абонирам за любимата фраза на Радислав Гандапас, която звучи така: „Бракът се основава на постоянното отлагане на развода“.

Има достатъчно основания за развод във всеки брак - всеки семеен човек ще ви потвърди това. Понякога ще изглежда, че всичко, няма повече сили да се примири със случващото се. Но…. Най -тъмното време на деня е преди разсъмване.

Понякога забавеното решение решава съдбата.

Пето. Обичай и бъди обичан … Мисля, че обясненията тук са излишни.