2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Взаимоотношенията се наричат „съзависими“, когато има нещо, от което една от двойките е пристрастена (алкохол, наркотици, игра). Вторият човек в двойката става „зависим“, сега той също зависи от „демона, победил любимия“, защото целият живот е изграден около тази зависимост.
Ролите в тази игра са разпределени, както следва:
„Агресор“- алкохол, наркотици, хазарт или друга зависимост.
„Жертвата“е нещастен наркоман.
„Спасителят“е вторият от двойката, който се ангажира да издърпа, спаси, подхрани и облагороди първия.
Особеността на играта е, че ролите се променят постоянно. Нещастна жертва лесно се превръща в агресор и превръща спасителя в жертва, която сега се нуждае от самия спасител (приятелка, приятел, майка, психолог, полиция).
Ако на спасителя му свърши търпението, той става агресор и може в пристъп на гняв да победи спасения преди това.
Играта се основава от една страна - на въображаемото чувство за отговорност на спасителя за жертвата, но в действителност - на усещането за неразделена власт над това безпомощно и слабоволно същество.
От друга страна, върху невъзможността на жертвата да се откаже от „пиене, игра, инжектиране на наркотици“. Както се казва, "няма бивши наркомани, те отиват само в ремисия". Но и това е добре. И по време на ремисия трябва да има някой, който да ви подкрепи. "Здравей спасител!"
По правило „свято място никога не е празно“- ако един спасител си тръгне, на негово място идва друг.
Тъй като „в руските села има жени …“Тази игра се смята за традиционна в Русия от незапомнени времена. Жените, които мечтаят да станат „съпруга на декабриста“, никога няма да свършат.
Спасители по правило са онези, за които този начин на съществуване е бил познат от детството, който е спасил пиян баща от делириум тременс, кърмил и се грижи за него, а сега спасява и съпруга си. За кого да бъде спасител е позната и често единствената известна роля във всяка връзка. Не е необходимо да живеете с вечно пиян баща, за да станете спасител през целия живот, можете да се родите като по -голяма сестра, която е натоварена да се грижи за по -малките, или да се грижи за болна майка и да стане нейната „майка“. Спасяването е начин на живот. И ако спасението бушува в кръвта ви, определено ще намерите някой, който да се спаси.))
В отношенията жертва-агресор-спасител животът се движи в определен кръг, състоящ се от няколко цикъла.
Връзките по двойки се въртят по едни и същи цикли, където мъж бие жена. След това ролите в семейството се разпределят по следния начин (съпругата е „жертвата“, мъжът е „агресорът“, детето (майка, приятелка, полицай, психолог, съсед) е „спасителят“).
Цикли в отношенията жертва-агресор-спасител:
"Инцидент" - препиване, биене, напускане на играта и т.н.
„Изход“, придружен от чувство за вина.
"Меден месец" - "Няма нищо по -полезно в домакинството от виновен съпруг." Преди някой се поправят с кожени палта и диаманти, а за някой поправят крановете и заковат всички рафтове в къщата.
„Платото“е период на мир и тишина, през който жените започват да мислят, че „той се е променил и животът се подобрява“. Но ако агресията не е потисната от алкохола и не намери друг обикновен изход, тя в крайна сметка пробива, е необходим само „предлог“.
„Начална точка на нов цикъл“е тригер, който служи за стартиране на нов цикъл. Често това е определена дума или постъпка, известна на всички участници в играта. Тънкостта е, че в насилствена връзка „жертвата“(битата съпруга) започва нов цикъл. Тя, сякаш омагьосана, влиза в челюстите на боа. Казва или прави нещо, което винаги безпогрешно прогонва агресора от себе си.
и най -важното, кой е виновен? и какво да правя с него?
Проблемът в такива взаимоотношения е, че те са познати, те са били в семейството от незапомнени времена и около тях се подреждат живот, деца, финанси, жилища. Следователно не всеки успява да разбие всичко и да излезе от клетката. Но някой наистина го прави.
И някой просто балансира системата на борда. Познаването на правилата на играта ги прави оптимални.
Изборът винаги е ваш.
Препоръчано:
Пътят към себе си и другите. Изцеление от взаимозависими взаимоотношения
Падам в същата яма. Бях изтощен и изтощен и възмутен. Удивен съм от собствената си неспособност да разпозная тази улица и да заобиколя тази прословута яма. Падам отново, наранявам се и преглъщам сълзи, ядосан съм на себе си на тази проклета яма и на този, който я напусна.
Психотерапия за взаимозависими взаимоотношения
ГЛАВА 1 „Запознанство. Изясняване на проблема. Осъзнаване на чувствата си " В един от топлите есенни дни на среща ми дойде клиент - жена на 25 години, живее с мъж в граждански брак, без деца. Първото нещо, което забелязах, беше, че външно красивото, светло, стройно момиче създаваше впечатление на сдържан, неудобен, стегнат човек в движенията си, нека я наречем Таня.
Подход, базиран на дейност, към функционирането на взаимозависими взаимоотношения
Разглеждат се съществуващите подходи за описание и обяснение на взаимозависими взаимоотношения и техните недостатъци. Предлага се модел на съзависимост като промяна в водещата дейност при взаимодействие от типа „възрастен-възрастен“към типа „родител-дете“.
Как да се освободим от плен на взаимозависими взаимоотношения?
Съзависимостта е нужда от друг човек и характеристика на неговото благополучие чрез отношение към нас. Например: „Не мога да живея без него“, „Липсваш ми“, „Ще умра, ако той не се върне“. Хората често говорят за емоционалните си нужди. Всъщност тези много нужди твърде често се драматизират.
Жертва. Атака. Спасител
За първи път се запознах с различни видове триъгълници на курс по психотерапия. Тогава нашият учител каза, че винаги сме в тях и нашата задача е да ги разпознаем и да излезем. И тогава имаше задача: да си припомним ситуациите, в които сме били жертви, нападатели и спасители.
