Поставете при женските гърди: мъжки и / или бебе

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Темата за спането заедно с дете на всеки родителски форум е наравно с интензивността на страстите и битката на мненията с такива горещи теми като ваксинации, кърмене или изкуствено хранене и аборт.

Веднага ще направя резерва, че лично уважавам всяко решение по обсъжданата днес тема. Родителите взимат собствени решения относно храненето, спането и отглеждането на децата си, като предпочитат това, което смятат за приемливо поради ценности, приоритети, възпитание, знания, родителска компетентност, житейски опит и мироглед.

Също така няма да разгледаме медицинската страна на въпроса в скицата: нито за това дали може да не е хигиенично (т.е. пълзенето по пода и прегръщането на домашни любимци е възможно, но спането с мама и татко не е възможно), нито за фактът, че едно дете може да „спи“(това са най-редките трагични инциденти поради някои много конкретни причини), нито за факта, че има изследвания, че съвместният сън намалява вероятността от внезапна смърт на дете насън. Всички тези теми са извън компетентността на психолог, ако желаете, можете да потърсите в Google статистика и проучване.

Исках да разгледам научната и психологическата страна на въпроса, тъй като все по -често срещам статии, базирани или на психоаналитични идеи за естеството на продължителното кърмене (за кратко, GW) и съвместния сън (SS) (като правило, ние говорим относно факта, че SS и GV след една година свидетелстват за психични разстройства както при родителите, така и за формирането на невроза при детето в бъдеще), или поведенчески (в контекста на свикване с нещо или отбиване на детето (или неговия родител)) от нещо). Също така няма да засягаме ситуациите на обединението на психично болни хора, които извършват кръвосмешение, педофилия и други сексуални извращения, като първоначално се доверяват на родителите с правото да спят с децата си без никакви „скрити мотиви“.

Има и друго разбиране на ситуацията - от теорията на привързаността и психологията на семейните системи.

Ще разгледаме първата година от едно семейство и живота на детето от гледна точка на нуждите на семейството като цяло и на всеки негов участник и възможните регулаторни затруднения, както и начини за преодоляването му.

И така, младо семейство очаква дете, първороден. Обмисляме ситуация, в която мъж и жена вече се познават доста добре, и двамата съзнателно са искали да създадат семейство, имат взаимно разбирателство, взаимно доверие и любов, разбира се. Детето е добре дошло. Тоест такива първоначално благоприятни предпоставки за създаване на семейство. Златно време - както казват жените, „съпругът издухва праха“, съпругата е озадачена от належащите проблеми на гнезденето. Разбира се, от този момент нататък осъзнаването на промените постепенно настъпва, особено когато се появи коремчето, бебето се движи така, че татко да ги усети, ако му сложи ръка. Тоест има осъзнаване на необратими промени. Бременността постепенно престава да бъде абстракция, превръщайки се в реалност, за да държи дете на ръце в обозримо бъдеще.

Сексуалният живот на това време, ако няма медицински ограничения, е достатъчно богат, съпрузите се радват на открита интимност, защото вече има бременност, тоест те са на много дълбоко ниво на интимност, разбиране и доверие, изпълнени с радостни очакване. С цялото възможно осъзнаване, в главата има идеалистични представи за живота с дете - малки неща, висулки, балдахин, бебешки мед. И така, раждането на дете се случва.

Какви са нуждите на едно дете през първата година от живота (направих интересен преглед по-рано за нуждите на децата от раждането до 7-8 години).

Първият етап на развитие според Е. Ериксон е първата година от живота. Необходимостта да бъде, необходимостта от сигурност.

Това е етапът на изграждане на доверие (или недоверие) в света. Понякога този период се нарича още времето на формиране на основно доверие в света. Това означава, че едно бебе, което е получило опит с достатъчни грижи, приемане, любов, грижи, внимание, е пропито с достатъчно доверие за здравословна и адекватна връзка с другите хора. По същество това е задоволяването на необходимостта от сигурност. Сега няма да се налага всеки път да решава въпрос за себе си - харесва / не ми харесва, ще / няма да приеме и т.н. В противен случай светът изглежда на растящото дете враждебен, опасен, подозрителен. А това от своя страна започва да се проявява в една или друга степен в бъдеще.

Формирането на основно доверие става чрез формиране на привързаност. Боулби нарича това инстинктивна нужда да бъде близо до възрастния, с когото е настъпило „отпечатването“(първото и трайно отпечатване на признаците на човек, който е в близък контакт с новородено. Обикновено майка). Нюфелд нарича това време - привързаност чрез чувства. Това е предвербалното ниво, когато постоянният физически контакт е важен за детето - не само на телесно ниво, но е важно детето да чува, вижда, мирише, вкусва (в подкрепа на кърменето).

Водещата дейност на този период е директен близък емоционален и физически контакт със значителен възрастен.

Как се осъществява този контакт? През повечето време бебето или се носи на ръце, или е в постоянен контакт, или се кърми, когато е гладно, тоест при поискване (задоволяване на нуждите му, а не наложен режим, подходящ за изкуствено хранене). За едно дете храненето - без значение какъв вид - е не само храна, но и комуникация, взаимодействие с майката. За бебето няма разбиране за времето на деня, то често спи много, събуждайки се за хранене, комуникация и хигиена.

Съществува обаче такава особеност, че бебето, заспивайки до майка си или в ръцете й, запълва нуждата му от безопасност и доверие. За него сънят е един миг, преди да заспи - майка му беше там, отвори очи (дори след 3-4 часа, но за бебето - миг), майката го няма. Какво обикновено прави бебето, когато се събужда само? Той започва да плаче, тъй като все още не притежава никакви абстрактни понятия, за него изобщо няма майка в момента завинаги. Т.. да, става въпрос за това първоначално чувство на самота, инстинктивен страх за живота ти. И този вик е единственият начин да извикате помощ (а не начин на манипулация и това не са капризи).

Разбира се, това не означава, че всяко дете, което се събужда само, изпада в психологическа травма, а постоянна, повтаряща се ден след ден ситуация, когато бебето или заспива само, или се събужда само (особено през нощта, на тъмно, особено ако те не се вписват веднага поради това, което не са чули) наистина са в състояние да засилят чувствата на детето, че светът е опасен, че човек не може да се отпусне, но че трябва да се държи за майката по всякакъв начин. Силите, които трябва да се изразходват за развитие, се оттичат, за да се адаптират, за да се справят. И той се справя с времето, като иска помощ все по -рядко, тъй като е безполезна (това е камък в чудовищния метод за „оставяне да реве“).

Какво се случва със семейството в този момент?

А в семейството с раждането на дете настъпва криза. Да, криза, но в психологията тя се нарича нормативна, тоест доста предвидима и очаквана. Това означава, че абсолютно всички двойки, където се появяват деца, преминават през него, но, разбира се, резултатът може да бъде много различен. За съжаление, статистиката неумолимо заявява, че почти 45% от всички разводи се случват през първите три години от брака, включително при раждането през тези първите три години на дете. Но защо?

Няма да обмисляме варианти за други мотиви и брак, и раждане на дете. Нека ви напомня, че говорим за първоначално благоприятната ситуация, когато преди бременността и брака имаше добър предбрачен период, и двамата съпрузи бяха готови както за семейството, така и за децата.

Както и да е, раждането на дете е сериозна промяна в живота на семейството, промяна в начина на живот, някакъв вид навици, необходимостта от промяна на правилата, установени с годините. Необходимостта от приспособяване към ритъма на детето излиза на преден план, за притесненията за неговото здраве и поминък, за липсата на сън, понякога хронична, за факта, че наистина младата майка може да среше косата си или да се храни нормално само в късния следобед, особено ако семейството живее отделно от родителите си, без външна помощ. Както многократно се налагаше да чувам: "Защо никой не предупреждава, че е толкова трудно?! Защо всички лъжат за" щастието на майчинството ", но това е упорита работа!"

Чудесно е, когато млад баща разбира ситуацията. И това изобщо не означава, че той трябва да помага на майка си в грижите за детето всеки път, но поне да не изисква от нея да изпълнява всички онези домакински задължения, които е изпълнявала преди раждането на детето. Ако една майка има избор между спането следобед с бебето си след безсънна нощ или гладенето на ризите, бельото на съпруга си или приготвянето на разнообразен обяд и вечеря, тогава, разбира се, приоритет трябва да бъде задоволяването на нуждата от сън. В крайна сметка детето има двама родители, но е важно да запомните, че до определена възраст приоритетът в контакта с бебето все още остава при майката. Чудесно е, когато татко е щастлив да държи бебето, докато мама прави някакъв бизнес, хобита или грижи за себе си. Чудесно е, когато татко взема някакво участие в ежедневните ритуали по грижите за бебето - например, той го къпе вечер преди лягане или го въвежда в света, като се люлее на ръце.

Обратната ситуация, когато мъж не разбира какво се случва у дома, мисли, че тя „просто седи вкъщи с дете по цял ден“, не разбира, че може да се умори, изисква поддържането на къщата идеално чисто, разнообразни храна и брачни задължения при поискване. Всъщност възниква конфликт на потребности, който предизвиква сериозно напрежение във взаимоотношенията, което се отразява неблагоприятно на развитието на нормативна криза: майката има нужда да се грижи и да се грижи за бебето, както и да задоволява нуждите от сън, храна и почивка, грижи се за себе си, детето се нуждае от сигурност и приемане, мъжът има нужда от еднолично притежание на жена си, в обичайния си начин на живот, в секса, в края на краищата. В такава ситуация жената е изправена пред избор на някого да се лиши от нещо, за да поддържа поне семейните отношения.

Да изтласква нуждите на съпруга? Той ще си отиде. Частично изтласкване на нуждите на детето? Психологически проблемите са неизбежни в бъдеще, първо за детето, след това за членовете на цялото семейство поради трудностите в надеждната и поверителна комуникация. Натискане на вашите нужди (както, между другото, се случва най -често) - нервен срив, депресия, скрита обида към съпруга си. Какво е това? Борба или конкуренция между дете и съпруг за жена? Това е добре?

От този момент започва първият етап, предразвод, наречен емоционален развод (според Ф. Каслоу), също от своя страна, състоящ се от две фази. Няма да се спираме подробно на това, като отбелязваме накратко, че тяхната същност е в преживяването на емоционално ниво първо на разочарование, срив на илюзии, отчуждение, безпокойство, което се изразява в избягване на проблеми, кавги, плач или ридание, а след това в преживявания на отчаяние, чувство на загуба, депресия, ужас, болка, отчуждение и т.н., изразени в отричане, оттегляне (физическо или емоционално), опити да спечелите отново любов. Между другото, това е точно времето, когато все още е възможно да се спаси бракът в семейна терапия. Освен това, ако ситуацията не бъде разрешена, се извършват следващите етапи на развода.

Раждането на дете, като време на криза, прави видими всички тези нерешени проблеми, трудности, резерви, изкривявания, дисфункции. Ако мотивите за сватбата бяха за всичко друго, освен за семейство, тогава няма значение къде спи детето - винаги ще има причина да се разделим.

Ако в първоначално благоприятната ситуация, която разглеждаме, съюзът е изграден върху взаимно доверие, взаимно уважение, взаимопомощ и любов, то това са ресурсите, които са в състояние да поддържат семейния кораб на повърхността при всяка буря. Дете в леглото не може да изпълнява никакви други функции, освен собствената си, ако семейството е нормално - то не е нито съпруг на майка си, нито брат на баща си, нито сватовник на сестрата на съпруга. Само детето на родителите му.

И двамата съпрузи разбират, че в момента, въпреки важността на брачните отношения, именно това беззащитно бебе трябва да бъде приоритет. Инстинктивно жената разбира важността на постоянния контакт с дете от първата година от живота. Любящият баща и съпруг също разбират това. Грубо казано, ако и двамата съпрузи разбират както нуждите на детето, така и нуждите на всеки съпруг, обсъждат трудности, неясноти, открито и без колебание говорят за своите проблеми и нужди, тогава се случват ситуации като задоволяване на техните нужди за сметка на някой друг не възникват или се справят с "малко кръв".

Ако постоянната близост е важна за майката и детето през първите месеци, тогава един любящ мъж няма да има нищо против, че детето спи с майката, поне поради тези причини, че ставането през нощта, за да нахрани и разклати детето, е много по -трудно отколкото да го правиш без да ставаш. Ако самият факт на намиране на бебе в едно легло с родителите му причинява цяла гама от неприятни преживявания, поради различни причини, тогава има и чудесен изход - креватче с подвижна страна, което се поставя близо до възрастен. От една страна, а детето е наблизо, ще бъде удобно да го нахраните или да смените памперса, а от друга, съпрузите могат да спят толкова удобно, без да се притесняват, че ще наранят бебето.

Детето е добре без никакви затруднения, след малко подготовка, влиза в яслите си навреме, знаейки, че винаги може да се върне, за да „подхрани“родителската любов отново. Дете със здравословна привързаност ще идва все по -рядко, само понякога, по време на болест и известен стрес, може да поиска да спи с родителите си. Също така е възможно, ако бебето не общува с майка си почти през целия ден (ако е на работа, например), тогава то ще иска да получи тази липса на комуникация в общ сън.

Обикновено дете на 5-6 години идва с радост сутрин, но през нощта дори не мисли да дойде при майка си под цевта. И обратно, много често се натъквам на ситуации, в които родителите не могат да „изтласкат“дете на 3-4-5 години и дори по-голямо, което идва през цялото време през нощта или сутрин. Във всички случаи, от ранна детска възраст, детето беше „научено“да спи само, и то, разбира се, спеше, а след това … Но възрастно дете или дори тийнейджър в леглото с родителите си (и по -често с майка си, тъй като бащите вече са си отишли) наистина е знак за някаква сериозна психологическа семейна дисфункция.

Може би това е единственият важен аргумент в полза на детския центризъм. С порастването на детето, разбира се, акцентът отново се измества към приоритета на отношенията между съпруг и съпруга. Тоест животът с бебе органично се вписва в живота на семейството. Важно е мама и бебе да са близо един до друг, важно е мъжът и жената да поддържат близостта, която е била при създаването на семейството. Мъж и дете не са конкуренти, не е необходимо да разделят жената помежду си. Като цяло съпругът и съпругата винаги са приоритет, но те носят и отговорност за благосъстоянието на децата, чийто основен принцип е надеждна и силна привързаност, която в крайна сметка ще им се върне стократно през намаляващите им години.