Любовта не може да бъде наказана (поставете запетая сами)

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Вероятно всеки родител поне веднъж се е сблъсквал с въпроса дали да накаже детето си или не. Ако да, как, ако не, също как? Как да бъдем в този или онзи случай и как да разберем коя стратегия е правилна?

Не можеш да накажеш малките, но големите?

Дете практически от раждането започва да се декларира. На всеки възрастов етап той прави това според най -добрите си характеристики на развитие. На три месеца плаче, на три е капризен и се противопоставя на всякакви действия на родителите си, а на тринадесет се бунтува и ги провокира. Има ли разлика между дете на три месеца и тийнейджър на тринадесет?

Несъмнено има логичен отговор. Каква е разликата?

На различни нива на психофизиологично развитие, в различни преживявания на взаимодействие с външния свят - да, това със сигурност е вярно.

Но има един много важен момент, по който тези две деца си приличат. И първият, и вторият са деца на родителите си. Ако обаче при тримесечно дете по правило въпросът за наказанието не възниква, при тийнейджър той може да бъде много актуален. Защо?

Възможно ли е да се накаже същество, което е изцяло зависимо от майката, от възрастните, които се грижат за него, малко, беззащитно и крехко? Най -вероятно отговорът на мнозинството ще бъде не. А в случай на тийнейджър?

Кой е тийнейджър? Той има своите желания, нужди, стремежи, собствена система от ценности. Той може да бъде отговорен в една или друга степен за своите действия. Почти. Независимо от това, дори новороденото има както желания, така и нужди и вече знае как да ги изрази.

Тримесечно и тринадесетгодишно дете са много по-сходни, отколкото си мислите. Според изследванията в областта на невропсихологията е известно, че човешкият мозък узрява едва на 21 -годишна възраст. В юношеска възраст, на около 13 години, човек узрява префронталната кора-областта на мозъка, отговорна за самоконтрола, вниманието, контрола на импулсите, организацията, самоконтрола, както и за способността да се правят изводи и да се учи от собствен опит. Тоест, за узряването на всички онези необходими качества, които като цяло могат да означават способността да поемат отговорност за своите действия.

Означава ли това, че преди да навърши тази възраст, едно дете може да се държи както си иска и родителите трябва снизходително да му простят всичките му действия, само защото мозъчната му кора все още е незряла? Това не е напълно вярно.

Дете, което е на три месеца и на тринадесет години, е силно повлияно от родителите си. Независимо от родителския стил и независимо от реакцията на детето към този родителски стил. Без съмнение, колкото по -голямо е детето, толкова по -диференцирана става реакцията му на наказание, той може да го оцени по различен начин и да направи изводи, които едно бебе не може, за което наказанието е идентично с отхвърлянето на родителя му. Но какъвто и да е стилът на възпитание - авторитарен, демократичен, разрешителен, авторитетен - дете на всяка възраст зависи от него и от стимулите, дадени му от родителите му. За да опростим, можем да кажем, че всички стимули, давани от родителите, могат да бъдат разделени на награди и наказания.

Какво е наказание?

Това е един вид поучителен, често отрицателен отговор на детето за неговото неправилно поведение. Урокът, който родителите смятат, че трябва да научи. В поведенческата психология наказанието се характеризира като отрицателно подсилване или лишаване от положително подсилване, което и в двата случая се счита за неефективно.

Наказанието, получено от такъв значим човек, оставя незаличим отпечатък в психиката на детето. Наказанията могат да бъдат различни видове: телесни, емоционални, манипулативни.

Видове наказания

Телесното наказание е наказание, което използва физическа сила с различна степен на интензивност, за да принуди детето да се подчини.

Емоционалното наказание (едно от най -трудните за понасяне) е лишаването от родителска любов за престъпление („не говоря с теб“).

Манипулативните наказания са трикове, манипулиране на родителите с цел постигане на желаното поведение („ако не си направите домашното, аз ще взема мотора).

Последици от наказанието

Защо наказанията са опасни?

Физическо наказание. Един обикновен шамар по дъното на тригодишно бебе може да предизвика реципрочна агресия у детето-както върху родителя, така и върху околните. И колкото по -рано детето се сблъска с повтаряща се агресия, особено с родителска агресия, толкова по -лесно се свиква с този начин на реакция към околната среда, толкова по -вероятно е да го приеме за норма. Редовното насилие може да направи детето имунизирано срещу физическо наказание, което ще принуди родителите да повишат нивото на агресия, за да постигнат резултати, а това от своя страна може да увеличи нивото на реагираща агресия.

Емоционално наказание. Когато едно дете чуе „Не говоря с теб“, то се чувства зле, ненужно. За малко дете самият факт на неговото съществуване се потвърждава от реакциите на близките (например игра на криеница с бебето: когато майката се крие, тя не е там.) Майката пренебрегва детето, което означава, че майката изчезва от зоната за достъп. Тя си отиде. Загубата на майка за дете е като да загубиш себе си. Когато мама казва: "Държиш се лошо", той чува: "Ти си лош!" За малко дете е много трудно. За да избегне такова тежко наказание, детето се научава да се държи по такъв начин, че майката да не отказва контакт с него. Често, с цената на потискане на чувствата и емоциите ми (ако падна, майка ми се ядоса, защото крещя на улицата. Следващия път няма да плащам, за да не се ядосва майка ми.) Потиснатите чувства в крайна сметка се обръщат в телесни симптоми или в агресия.

Манипулативни наказания. Когато едно дете е изнудвано, то бързо се научава на това поведение и започва да играе според дадените правила. Първо с родителите („Ще закусвам само ако ми дадеш шоколад“), а след това и с обществото („ако ми позволиш да го отпиша, ще те поканя на рождения ми ден“). Първоначално всяко дете вижда в родителите основата на безопасността. В зависимост от това как родителите са взаимодействали с детето и от това дали са задоволили неговите нужди, се формира първично доверие или недоверие към света. Дете, което се доверява на родителите си от раждането си и получава наказание от тях, започва да изпитва безпокойство (светът не е в безопасност). Тревожността може да се превърне в фиксиране на страхове, телесни симптоми (например енуреза, тикове) или в автоагресия (към себе си), както и в агресия към елементи от околния свят. Колкото по -голямо става детето, толкова по -скрита, забавена и двусмислена може да бъде реакцията му на наказание, но във всеки случай ще бъде.

Какво да правя? НЕ НАКАЗВАЙТЕ изобщо ?

Има психологически теории, в които наказанието се счита за разрушително за психиката. Въпреки това, дори ако родителите успеят да отгледат дете, без да прибягват до наказание, детето им рано или късно все пак ще се сблъска с общество, което най -вероятно не е толкова лоялно. За да може детето да разбере важността на действията си, независимо от възрастта и степента на развитие, родителите се съветват да следват следните препоръки по въпроса за наказанието, съчетавайки насърчаването и смекчаването на негативните реакции на детето.

Препоръки на психолога

1. Определяне на правилата … Родителите трябва ясно да разбират „кое е добро и кое е лошо“, за да може детето да се научи да се ориентира в тях. Границите на допустимото за едно дете са необходими, без тях то се чувства несигурно, стремейки се да изпита света и родителите за сила, за да „накрая“опипва тези граници. Те могат да бъдат сравнени със стените на крепост. За едно дете границите са не само ограничения, но и защита, от която се нуждае.

2. Без телесно наказание, наказание с психологически натиск. Нито можете да бъдете наказани с лишаване от основни нужди, като храна. Не можете да наказвате, когато детето е уморено, стресирано, след сън.

3. Агресивните действия на детето по отношение на другите трябва да бъдат потиснати бързо и стриктно. Меко, но упорито. Можете да кажете: „Не можеш да победиш човек (друго живо същество). Защото боли, обидно, неприятно. " Научете други начини да изразявате недоволството си. Децата, които могат да говорят, се учат на словесен, неагресивен израз на протест. Например: „Аз самият искам да играя сега“, ако в пясъчника му бъде отнета играчка. Ако го бият: „Чувствам се неудобно / болезнено, махни се“. Ако това дете не реагира, махнете се, вземете детето, като му обясните, че детето не е действало добре, не можете да победите другите. Вероятно не е знаел или е забравил. Всички обяснения са дадени под форма, която детето може да разбере. По отношение на въпроса, който татковците често задават: "Но как да върнем?!" Важно е да се определи значението на това „предаване“. Да направиш друг наранен и обиден по същия начин или за да защитиш себе си и правата си. Във втория случай това може да се направи устно, а в първия случай това е стимулиране на агресията. Дали такива методи за реагиране на емоции са необходими, зависи от родителите, но е важно да се вземат предвид възможните последици (агресията поражда агресия).

4. Липса на изразена емоционална реакция към негативното действие на детето. Опишете ситуацията възможно най -дискретно, без да я оцветявате с емоции. Например, вместо: „Ти счупи любимата ми ваза, добре, какво направи! "Много съжалявам, че любимата ми ваза е счупена." Детето често несъзнателно провокира родителите да привлекат вниманието им. Не показвайки на детето ярки емоции в отговор на негативния му акт, родителите демонстрират на детето неефективността на тези провокации.

5. Оценка на деянието, а не на самото дете. Например, вместо: "Колко сте небрежни, всички сте намазани" - "Не мисля, че е добра идея да скачате в локви, това цапа дрехите."

6. Обяснение. Всяко действие, всяко действие трябва да бъде обяснено. Дори детето да е само на 2 години, трябва да му се обясни защо пръстите не трябва да се вкарват в изхода. Можем да кажем, че в изхода има ток и той може да ухапе болезнено. За всяко дете и за всяка възраст може да бъде избрано индивидуално обяснение за всяка ситуация, основното е, че е така. Разказването на истории по темата, съответстващи на проблема, работи много добре с децата.

7. Насърчаване на онези действия, които смятате за правилни. Тук също трябва да обърнете внимание на важността на оценката на деянието, а не на детето. Не „ти си чудесен за изкачване на стълбите“, а „чудесно, че успя да се изкачиш толкова високо!“Това е необходимо, за да няма у детето чувството, че е „добре свършено“, само когато постигне нещо. За да няма чувство, основано на прочутото стихотворение: „Сега те обичам, сега те хваля“- и ако не се измих, нямаше да обичам?

8. Похвалете и прегърнете дете просто така, без причина. Даването на бонбони не е „за нещо“, а „просто защото те обичам“. Нещо повече, това е вярно …:)

9. Можете да измислите правила заедно с детето си., обсъждайки ги и постигайки компромиси, например „през деня можеш да извадиш всякакви играчки, но вечер след вечеря играчките трябва да се махнат“или „мама избира дрехи за улицата, но у дома можеш да се обличаш така ти искаш."

10 дете, на три месеца, на три години или тринадесет е човек … Има само един начин да го промените - като му покажете всичко с пример. Както се казва в известната поговорка: не отглеждай дете - все пак то ще бъде като теб.

И най -важното, за всяко неправомерно поведение на всяко дете запомнете кой от вас е голям и кой е малък. Всичко останало е второстепенно.