Как да спрем да крещим на деца. Ръководство

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор: Екатерина Сигитова

Много родители разбират отлично, че не трябва да крещят на децата и да се ругаят за викане - но по различни причини те не могат да спрат. Жалко за родителите, жалко за децата. Съставих много подробно ръководство, за да ви науча какво да правите, ако наистина искате да се откажете. Инструкциите няма да съдържат инструкции как да се сплашат и обучат децата, така че те вече да не се налага да им крещят. Също така няма да има магически пропуски „просто разберете това …“. И най -важното, няма да има трагично изброяване на последиците от писъка. Все още не работи, просто претоварва родителите с чувство за вина - но по някакъв начин всяка статия започва с това.

Това ръководство съдържа само конкретни стъпки, схеми и самопомощ, само хардкор.

Преди да започнете да четете, бъдете много внимателни относно две точки:

Знам, че се давите в океан от вина и срам всеки път, когато отново се провалите, и между тези времена, и като цяло почти през цялото време. Смятате се за лош, необуздан, истеричен родител и с ужас мислите колко години детето ви ще ходи на терапевт, когато порасне.

Значи това е.

Спрете веднага. Необходимо е да спрете потока от токсична вина, поне докато работите с това ръководство. Не защото сте прави, не защото се държите добре, не заради това. Но тъй като докато сте в зоната на вина, вие и аз няма да можем да променим нищо. Това е вид гориво, което само се храни и изгаря всичко наоколо. Така че, за начало, за нас е много важно да излезем от слоя „право на обвинение“в слоя на отговорност. Опитай.

Така че, трябва да направите всичко възможно да останете в зоната на отговорност, без да изпадате във вина и срам. Спестете енергия и не изливайте вода в тази мелница, защото ще ви е необходима за друга. Сделка?

Ще отнеме известно време, преди да се научите да не крещите. Поне няколко седмици, понякога месеци. Ако крещите много, това е стар и силен модел на поведение. Невъзможно е бързо да се научи друг шаблон (старият винаги е по -близо и не изисква усилия). Така че за известно време ще научите, опитате нови неща и ще натрупате опит. Най -вероятно през това време отново ще изкрещите няколко пъти. Това е добре по няколко причини:

- първо, абсолютно никой не може веднага да "стане и да си отиде", трябва да паднете и да се препънете няколко пъти;

- второ, рецидивът не винаги е рецидив, понякога е „последната проверка“преди окончателния преход към нов живот;

- трето, децата се изострят, за да изпробват родителите си за сила и стабилност. Това е част от техния детски процес, така че те могат да измислят нови начини да ви накарат да реагирате, докато се занимавате със старите.

Но в крайна сметка можете да се справите с всичко, сигурен съм. Само не веднага, не веднага. Трябва да бъдете търпеливи.

Е, нека започнем.

Нека ви разкажа за прекрасните неща, които започват да се случват, когато спрете да крещите:

1. Децата ще се чувстват в безопасност с вас и няма да се страхуват от вас;
2. Децата ще почувстват, че вие контролирате, че сте по -силна и отговорна фигура от тях;
3. Децата ще научат много начини да реагират в ситуации, когато някой е уморен, ядосан, изтощен и т.н.;
4. Децата ще се научат на отговорност и ще свикнат да търсят решения на проблема, а не само начини да освободят емоциите за облекчение;
5. Децата ще научат, че за да се реши проблем, понякога е необходимо да се промени поведението им, а не просто да се изчака скандал;
6. Децата ще ви слушат не само когато говорите с повишен тон; и по принцип те ще ви слушат повече;
7. Децата няма да крещят на другите, вкл. след това върху децата им.

Защо крещиш? Има основни фактори за крещенето и неговите непосредствени причини. Нека ги разгледаме отделно.

Майчина изолация.

Тя може да бъде както по бащина линия, така и по баба. Условието е, че вие сте неизменно отговорни за детето 24/7, месеци и години подред, поради което сте рязко ограничени в личния и социалния си живот. Това е един от известните рискови фактори за родителска агресия. Терминът „майчински“означава, че жените най -често са изолирани, вкл. в присъствието на съпрузи. Механизмът тук е следният: родителят, който се чувства „заключен“заради детето и е принуден да поеме тежестта на родителството сам, постепенно се уморява. Когато умората е близо до критична, естественият защитен гняв срещу „причината“започва да се натрупва.

Изчерпване.

Включваме липсата на сън, всяко претоварване, изтощение на фона на живота, депресия, много хронични заболявания и т.н., което изразходва вашите умствени и физически ресурси. Хората не са от желязо, изглежда, че е разбираемо и просто нещо, но ние старателно го игнорираме и влачим напред, условно и на едно крило. Но колкото по -малък е ресурсът, толкова по -примитивна е умствената защита (защото няма повече сили за по -сложни). Сред най -примитивните винаги някъде има вик.

Перфекционизъм.

Родителите на перфекционистите имат изключително тежък живот (казвам без капка ирония). Всички деца са парчета от бушуваща плазма, хаос сам по себе си с главна буква X. Не всеки възрастен със стабилна психика е в състояние да им устои дълго време. А за един нестабилен човек, за когото редът и правилността на случващото се е много, много важно, още по -трудно с децата. Ако децата също са свои, то те, освен че създават хаос около и вътре, също лично емоционално включват родителите, защото те не са „прави“. Те не спазват никакви правила и закони, не отговарят на очакванията и т.н. Изобщо, по дяволите за перфекционистите изобщо няма нарязани казани, струва ми се, а деца. Много деца. Тук крещиш.

Стрес.

Писъкът на родител е един от възможните автоматични стресови реакции на психиката на силно негативно събитие, свързано с дете. Толкова силна, че системата родител-дете е застрашена (реална или възприемана). В отговор на заплахата в тялото на родителя се задейства естествен процес, който променя химията на мозъка и тялото. Процесът е подобен на този при възникване на опасност. За да можем да действаме бързо, в организма започват да се произвеждат определени хормони, с притока на кръв те отиват до целевите органи (сърце, мозък, мускули). В тези моменти сложните и рационални части на мозъка временно се „изключват“, за да се съкрати времето за реакция. Започваме да използваме по -стара и по -„животинска“част от мозъка. За съжаление, всичките й отговори се свеждат до известното „удари, замръзни или полети“, така че внимателното и безопасно родителско поведение не работи.

Безсилие и отчаяние.

Детето ви прави нещо нередно отново и отново. И за вас е много важно не толкова идеалното изпълнение, колкото усещането, че той поне се учи и променя, а чувствата му не съществуват. Всичко е точно както беше. Биете се като риба на лед, губите последната си сила - и все пак не можете да движите или променяте нищо. И в следващата ситуация, която отразява предишните, възниква безсилен вик: НЕ МОГА ВИЩО!

Напълно изтекли сили.

Това е защитен вик. Появява се, когато има реална заплаха за вашето психическо състояние. Например, вие сте изразходвали всичките си умствени и физически сили, но детето, домът, ежедневието и околната среда продължават активно да изискват от вас в момента, без да питат дали можете. В момента, в който остане последната капка сила и някой отново поиска нещо, тялото ви подава алармен сигнал - и това искане започва да се разглежда като атака. И викаме: СТОП! ОСТАВИ МЕ НА МИРА!

Ярост.

Д -р Уиникот, психоаналитик, пише, че абсолютно всички майки чувстват, че децата им се контролират, експлоатират, измъчват, изсушават и критикуват и всяка майка периодично мрази детето си, което е напълно естествено. За съжаление, различните майки са много различно устойчиви на този конфликт - да обичат и мразят едно и също дете едновременно. Тези, които не умеят да поддържат този баланс, често могат да се счупят, за да изкрещят, и не само за него.

Усещането, че сме разкъсани.

Също отбранителен вик, с цел да спре разкъсването. Едното дете плаче, второто в момента иска да играе разбойници и да размахва пластмасов нож пред носа ви, телефонът звъни силно, съпругът от друга стая пита за нещо, от всичко това се спъвате и изпускате чашата, а вие трябва незабавно да помете фрагментите, в противен случай някой ще се пореже. В момента на припокриване на много агресивни изисквания на околната среда, психиката ви включва червен сигнал: ОПАСНОСТ! НЕ СТИГАМ ЗА ВСИЧКО!

Разочарование в детето.

Познавате ли болезненото чувство, когато детето ви знае и си спомня всичко перфектно у дома, но на урок или на концерт той си тананика, прави грешки и показва нивото много по -ниско? А познато ли е неприятното усещане, когато му обясняваш 30 пъти, а на 31 -ви се оказва, че не е разбрал? И когато откриете, че по някакъв начин той все още мисли и действа много примитивно, въпреки че изглежда умен? Как се чувствате, когато другите деца са по -успешни и по -умни? Не се прокрадват ли горчиви мисли, че нещо не е наред с него? … Всичко това се нарича „нарушени очаквания“и се преживява колкото по -остро, толкова по -високи са били тези очаквания първоначално. За съжаление, малко хора знаят, че децата са деца. Ако едно дете забави „показването на умения и знания“, то не той е по -глупав, отколкото си мислите, а просто от стрес губи част от мозъчния си ресурс. Тоест вашето дете не е перфектното, което дава отличен резултат във всяка ситуация. По принцип родителите нямат къде да разберат за това и се борят с очакванията си много болезнено. И те крещят на децата от тази болка.

Лично задействане на спусъка.

Задействането е стимулиращо събитие, нещо, което предизвиква незабавна бурна реакция у вас. Обикновено всички тригери идват от миналото и означават или неразрешена (микро) травма, или негативни преживявания. Например, не можете да търпите дублиращи се съобщения. Или козирката ви пада, когато наоколо има силен писък. Или буквално сте изхвърлени, когато сте прекъснати и нямате право да завършите. Или се дръпнете при докосване, без да питате. Или веднага се ядосвате от намека, че сте лоша майка. И т.н. Задействащият механизъм винаги е портал към част от живата минала болка и резултатът на нивото на вашето поведение е подходящ.

Щети и желание за наказване.

Подобен писък е честа последица от детската травма на родителя (включително от крещене и телесно наказание в собственото му детство). Травмите, дори добре развитите, имат много малко ресурси. И те също имат спомени през целия живот за кошмара, който трябваше да преживеят по време на самата травма - точно тогава липсата на ресурси се оказа критична. Те не искат да ходят повече там. Готови са да се защитават със зъби и нокти, ако почувстват, че се подхлъзват там. Следователно родителството за травмиращи хора е отделно предизвикателство за всичките им сили, не само поради заплахата за ресурса. Но тъй като героите от триъгълника на Карпман изскачат от време на време на сцената. Например желанието да крещиш на дете за морални или други щети е вик на болка и ярост на жертвата: НАКАЖИ АГРЕСОРА!

Усещане за загуба на контрол и безпомощност.

Тук е важно да не се объркате. Писъкът сам по себе си е момент на загуба на контрол и безпомощност. Но понякога това е причинено и от чувство на загуба на контрол и безпомощност. Такъв порочен кръг. Например за някой бизнес за нас е много важно всичко да върви по ред. Веднъж - и нещо наруши реда, се справихме. Две - отново провал. Направихме го отново, но трудно. Три, четири, пет … В един момент силите не стигат и всичко отива по дяволите. Дали ще крещиш или не, зависи от това колко е важно за теб да поддържаш контрол тук и в живота като цяло. Ако контролът е вашата болезнена тема, тогава често ще разбивате по този въпрос.

Преживян страх за детето.

Нямам предвид този плач STOOOY!, Който издаваме, ако видим, че едно дете тича под колата в момента. Не, говоря за постфактум, когато заплахата вече е отминала. Вероятно сте виждали как родителите крещят на деца или ги наказват, след като са ги измъкнали от опасно място или са намерили изгубено и т.н.? Причината е изключително силна емоция на страх, с която психиката на родителя не може да се справи сама. Няма навик например, или никой не е учил, или нещо друго. Тогава целият този водопад пада върху този, който е причинил чувствата. Няма значение, че е малък и изобщо не трябва да носи отговорност за тази емоция.

Чувствайки се несъвършен като родител.

Когато имаме деца, е съвсем нормално да си фантазираме как ще бъде всичко това. Какви деца ще бъдат, какви родители ще бъдем. Фантазиите, по един или друг начин, се въртят около „идеалния образ“- за някои това е пасторал с три щастливи деца и спокойна майка на неделната закуска на верандата, за други. Не е мое да ви казвам, че реалностите на родителството, като правило, се оказват напълно противоположни. И когато много болезнено почукваме за неуспехите си в постигането на този идеал, когато се страхуваме, че детето ще види нашите родителски грешки и ще разбере всичко също, можем да крещим.

Желание за „издухване на пара“

Артикулът е частично подобен на позиция 9, с една малка разлика. В тази версия родителят крещи на детето от собствените си силни преживявания, към които детето няма нищо общо, дори косвено. Накратко, имах ръка и не бях достатъчно силен, за да отговоря. За съжаление онези, които крещят по тази причина, много рядко четат такива ръководства, защото за тях схемата „удари най -близкия, кой е по -слаб“работи добре през целия им живот и те го смятат за много правилен.

Какво да правя с всичко това?

Мисля, че трябва да научите ново поведение, начини на реакция и навици, които ще ви помогнат във всички тези моменти - за да можете да ги избегнете „без бой“.

1. Съобщение.

Информирайте директно децата и семейството, че ще спрете да крещите. Това е психологически изключително трудно да се направи, но в същото време ще ви помогне много (не само за възстановяване на контакта, но и за отказване). Можете да добавите, че ще научите и за съжаление няма да научите веднага. Ще има грешки, но постепенно ще се контролирате все по -добре и в крайна сметка определено ще спечелите вика.

1. Разрешение.

Дайте на децата разрешение да ви прекъснат или да напуснете стаята, когато започнете да крещите. Без последствия за тях. Да, това е неучтиво и противоречи на правилата на приличието, но вашият вик също не се вписва в тях. Затова дайте на децата тази възможност да действат, за да не се чувстват като жертви. Освен това детето по този начин ще ви даде много ясен сигнал, че сте загубили контрол - което само по себе си ще ви помогне да се върнете в реалността.



1. Поддържа.

Помолете семейството и близките приятели за подкрепа и помощ. Говорете с тях, признайте проблема си. Може да се окаже (и най -вероятно ще се окаже), че някои от тях са имали или имат подобни трудности. Вашите близки също могат да имат свежи идеи за неща за вършене или полезна информация за типичните ви задействания. Чудесно е, ако някой от тях се съгласи да ви помогне точно в момента на плача - можете да се споразумеете как точно.

1. Мантра.

Измислете мантра, която ще бъде вашата спасителна линия и катапулт от емоционалната ви фуния. Научете се да го помните и използвате в ситуации, когато сте бурни, загубили сте контрол и не знаете какво да правите. Обикновено това е обикновена фраза от 3-5 думи, означаваща нещо, към което бихте искали да се стремите и за което като цяло всичко започна. Много харесвам например този: „Избирам любовта“. Или срещнах и такъв вариант: „Викай - само за спасение“. Ако си кажете тези думи, когато загубите контрол, е много по -лесно да спрете.

1. Чувства

В нашия манталитет две крайности са много чести: или натрупваме емоции, или изпускаме пара на всеки подред. Често един се превръща в друг - налягането в котела се натрупва и капакът се счупва и след това го запазваме отново до следващата повреда. Междувременно и двете са вредни за здравето и семейството. Започнете да овладявате междинната опция: забележете емоциите си, признайте ги и им дайте място. Тоест, внесете чувства и преживявания в комуникацията, ПРЕДИ да ви се пръсне главата.



1. Спри се.

Спрете по всяко време. Не само в началото на битка и не само когато вече ви е писнало да крещите. Не, възможно е в средата на една фраза, и когато сте емоционално развързани, и когато вече сте страдали - като цяло, абсолютно във всяка секунда, веднага щом осъзнаете, че отново нещо не е наред. По всяко време можете да се прекъснете и да не продължите и това ще бъде огромен пробив и ще бъдете страхотни. Когато направите това за първи път, ще разберете колко изобретателно е това чувство. Наистина ви пожелавам да го опитате възможно най -скоро.

1. Тайм-аут.

Използвайте родителски таймаут. Какво точно означава това? Ако откриете, че губите самообладание, отделете се физически от детето, отдалечете се от него (в идеалния случай в друга стая). Измийте се - за предпочитане с хладка вода. Отпийте малко вода или хапнете нещо малко като крутон или ябълка. Дишайте дълбоко и бавно, 10-15 пъти. И се върнете при детето - не по -рано от 5-7 минути. Всичко това е необходимо, за да се разпаднат или трансформират биохимичните съединения в кръвта и мозъка ви, които са отговорни за гнева, стреса и импулсивните действия.

1. Тригери.

Съвсем естествено е да загубите самообладание, ако сте нападнати от нещо непреодолимо и мъчително. Затова трябва да помислите как да сведете до минимум подобни атаки. Напишете на лист хартия всички тригери, които ви хвърлят лично в зоната на крещене (вижте теоретичната част - от там можете да вземете и допълните своя собствена). Закачете този лист там, където често ще го виждате. Постепенно запомнете тригерите, свикнете да забелязвате появата им, както и наслояването на тригерите. Когато вече сте добре ориентирани и забележите всичко навреме, започнете да планирате да избягвате, да работите или да компенсирате задействанията (няма смисъл да планирате по -рано, защото изборът ще се появи едва след като се почувствате удобни за наблюдение).



1. Анализ

Елементът е взаимосвързан с предишния. Погледнете отблизо живота си и колко „рискови зони“имате и как са разпределени. Например периоди, когато сте много уморени, когато тригерите са подредени един върху друг, когато сте затрупани със задачи или попадате в отчаяна ситуация.

Ще бъде чудесно в крайна сметка да направите нещо като таблица, графика или карта, които да подчертаят проблемните области. Можете ли да си представите задръстванията на Yandex? Нещо подобно може да изглежда така: пътят е зелен - всичко е наред, пожълтява - необходимо е повишено внимание, ако отидем в червената зона - има голям риск от разбиване и крещене.

Ще дам тук пример за таблет на сферична работеща майка с две ученици. Всяка клетка от деня и часа съдържа дейности и процеси, които потенциално заплашват да нарушат вътрешния "регулатор". Обяснения в скоби. Празните пространства означават, че в този момент всичко е „чисто“. След това можете да нарисувате всички „опасни“случаи в червено, „средно“в жълто и „почти добро“в зелено и да видите какво ще се случи.



Повече от три жълти или 1-2 червени подред - потенциален срив и писък. Няколко жълти и няколко червени заедно - почти гарантиран срив и писък (тук очевидно са сутрин и вечер 18-20 часа).

Ако числата са повече за вас, оценете всеки случай по 10-точкова скала. 0 - безоблачно, 10 - изключително трудно и стресиращо. След това съберете резултатите и направете нещо като графика като тази.



Веднага можете да видите къде е пиковото напрежение (обикновено потенциалната зона на застой е 15 точки или повече, но можете да имате индивидуална стойност по -висока или по -ниска).

Това е един от начините да измислите свой собствен. Същността на всички тези визуализации, първо, е, че се научавате да възприемате деня си като проследяващ, с естествени възходи и падения на енергия и умствена сила и знаете как да забележите влизането в рисковата зона. Можете също да поискате помощ и заместване, когато почувствате, че границата е близо. И също така изчисленията и графиките помагат да се обвинявате по -малко, защото става много ясно видимо, че всъщност изчерпвате общ ресурс.

10. Оптимизация

Помислете какво и къде можете да промените в живота си, така че възможно най-много "червени зони" да се превърнат в "жълти" (или резултатите да спаднат поне до 10-12). Повярвайте ми, много добре разбирам колко трудно и дори невъзможно може да бъде това. Но, за съжаление, отговорът „нищо и никъде не може да се промени“ще означава, че ще продължите да се разпадате на абсолютно същите места като преди. Защото ако денят ви е изграден в сряда, така че до 17-00 вече нямате сили, но все пак трябва да функционирате по-нататък и да не сядате до 23-00, тогава имам лоши новини за вас. Няма вълшебно решение, наистина.

11. Делегиране.

Давайте и делегирайте колкото е възможно повече. Не само където е възможно, но и където е невъзможно. И просто забравете за частта (особено ако няма на кого да дадете и делегирате). Да да. Много често тези, които са претоварени с отговорност, викат в семейството (включително защото никой друг не е имал нетърпение да го поеме). А даването му е изключително трудно, защото е пораснало. Готов съм да споря, само вие знаете как да направите това, което се изисква правилно и навреме. Със сигурност членовете на семейството изобщо не се справят със същите задачи или се справят по такъв начин, че тогава на всички им е по -зле. Това означава, че те ще трябва да се учат, а вие временно ще понесете лоши резултати. Да, може да са недоволни от изпуснатия товар, особено ако преди това сте го влачили кротко. Но силно подозирам, че вашето некрещене върху деца е в интерес на всички и има смисъл ясно да го предадете.



12. Грижа за себе си

Отделете малко време, за да се отпуснете. Желателно е не по -малко от половин час на ден. Помните ли вица „Ша, деца, правя те добра майка“? Определено имате нужда от такова време, свободно от деца, ежедневие, работа и други грижи - и то не веднъж седмично, а по -често. Защото ако съдът е редовно празен, той също трябва да се пълни редовно. Най -вероятно опитите за спечелване на собственото им време първо ще срещнат съпротива - същите деца и съпруг (децата, между другото, обикновено не разбират добре, че родителите им не принадлежат към тях). Но това е гаранция за умствената ви адекватност, така че трябва да бъдете по -упорити.

Изморен ли си? Нищо, почти свърши.



И накрая, нещо



Можете ли да направите нещо за викането, докато овладеете алгоритъма и работите по стратегията? Мога. Има редица малки трикове, които можете да използвате, за да изключите временно писъците. Наричам ги изневяра, защото не са много надеждни, не променят същността на проблема и действат само в една или две конкретни ситуации. Но за първи път ще го направят.



И накрая …



Който е чел дотук и не е уморен, е добър човек. Последното нещо, което искам да кажа тук е …



Това им е работата. Те са незрели хора, изучават как работи всичко и какво да очакват от света като цяло. Те определено трябва да изпробват вашите граници, за да разберат къде са техните и на какво да разчитат. Те със сигурност ще експериментират с вседозволеност и така ще се научат на отговорност. Тяхната префронтална кора все още е недоразвита, така че емоциите често превземат и те губят способността да мислят и да реагират по подходящ начин.

Те са просто деца.

И започнахте да им крещите изобщо, защото нямаше какво да правите. Често това се абсорбира от семейството, от собствените им родители. И много от нас изобщо нямат други модели, така че може да изглежда, че тези лоши модели са вкоренени и няма начин да ги преодолеем.

Значи това е.

Искам да ви обърна внимание, че имате много инструменти и ресурси. Вашите родители направиха всичко възможно, но нямаха психотерапия, интернет, готови проучвания за детска психология, курсове и групи за родители, това ръководство и много други. В допълнение към всички тези прекрасни неща, ние имаме знанието, че точно техният метод не работи. Можем да създадем свои собствени нови начини и нашето родителско поведение - поне на тази основа. Всъщност нашата база е много по -голяма.

Вие сте прекрасни майки и татковци и съм сигурен, че ще успеете.