Раздяла. Как да оцелеем в него

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Раздяла. Думата е какво. Милиони пъти в живота ни трябва да се разделим с някого или нещо, но винаги раздялата е нещо болезнено и пронизващо, стреля право в сърцето и не може да се спаси от болка. Не се подготвяйте предварително. И тогава трябва да оцелеете, за мнозина това е в най -истинския смисъл на думата

Като начало, нека определим и кои са раздялите, точно тези, които най -силно засягат душата ни:

1. Раздяла с любим човек (скъсване на връзка)
2. Развод
3. Раздяла с родителите
4. Движещ се
5. Раздяла с приятели, с които по някаква причина сте спрели да общувате.
6. Раздяла с илюзиите си
7. Смяна на работа
8. Смърт

• Прекъсване в отношенията с любим човек или любим може да се случи по всяко време, когато го очаквате и когато не го очаквате. Може би това е принудителна раздяла, когато единият го иска, а другият не. Или взаимно, когато връзката просто е надживяла своята полезност и двамата партньори вече не искат да бъдат наоколо. Всичко се случва по различни начини, но във всеки случай душата ни, емоциите, чувствата се разклащат. Отначало не можете да повярвате, след това осъзнавате, че нещо се е променило, след това настъпва гняв (ако не сте го искали), след това приемане и прошка, а след това период на възстановяване от пропастта. Във всеки случай има една мисъл: „Святото място никога не е празно“. Като човек, преминал през повече от една раздяла, ще кажа, че винаги е идвал някой друг. Винаги. Основното нещо е да се възстановите правилно след раздялата. Мисли, че никой друг никога няма да бъде „излекуван“в живота ми само по един начин - повишаване на самочувствието ми. Защото раздялата е процесът, при който самочувствието страда най-много. Някой започва да се упреква, че не е могъл да запази връзката, някой започва да мисли, по -често жени, че е напуснал, защото аз някак не съм такава (не женствена, не слаба, не интересна, глупава и т.н.). Има само един извод, да се анализират причините, поради които той или тя е напуснал, е едва след като работите върху самочувствието си. Защото веднага след раздялата оценката ви за случващото се поне няма да бъде обективна, но най -много обикновено няма да има нищо общо с това защо тя или той напусна. Двете основни препоръки, които до голяма степен ще помогнат да се справите както с раздялата с любим човек (о), така и с други раздяли, са да се занимавате със спорт и да сте заети през повечето време. Когато имаме време да скърбим и да изпаднем в депресия, повечето определено ще се възползват от тази възможност. Въпреки че периодът да оплаквате добре случващото се не е отменен. Основното нещо е да не попадате в него месеци и години.
• Разводът може да бъде приписан на групата на раздяла с любим човек, само обикновено нивото на претенции един към друг е по -високо, интензивността на негативните чувства също е по -висока. Плюс е разделянето на имуществото и, ако има деца, организирането на времето за общуване с един от съпрузите и разпределението на финансовата отговорност за децата.
• Раздяла с родителите. За някои това е болезнен и болезнен процес, ако самият родител не е готов да се откаже от детето си. Трябва да се разделите, ако искате поне да изградите добри отношения с противоположния пол. В идеалния случай този етап се случва по време на юношеството, но се случва така, че детето не е преминало през него през този период. Тогава по правило израстват много послушни деца, които живеят според сценариите на своето семейство, което означава, че техният семеен и материален живот остава на същото ниво като това на техните родители. Най -важният етап, от който започва раздялата с родителите, е да станете финансово независими от тях. Материалната независимост дава възможност да се вземат независими решения и да се живее собствен живот. Следва поставянето на личните ви граници, които преди не бихте могли да изградите с родителите си. Родителите ще се съпротивляват, обиждат се, атакуват, но най -важното е да запомните, че аз също съм човек и зная какво и как ще бъде най -доброто за мен.
• Преместването в друг град във всеки случай заплашва да се раздели с много близки хора. Връзката никога няма да бъде същата или дори да се развали. По -добре е да се подготвите за това веднага, ако планирате да се преместите в друг град или държава. Тези, които са много привързани към миналото, ще им бъде по -трудно да се адаптират към ново място и по -бързо да намерят нови приятели. Най -вероятно може да се появи и депресия, меланхолия, съжаление. Тук е важно да работите с освобождаването на миналото, така че новото да не трябва да чака дълго, за да разчистите развалините му. Лично на мен ми отнеха пет години след преместването. Жалко, че не се подготвих предварително за това, тогава нямаше да се налага да отделям толкова време за съжаление за миналото и за прекъсване на много връзки.
• Раздялата с приятели също е неизбежен процес в живота. Въпреки че се случва приятелството да продължава цял живот. Тук бих се докоснал до момента, когато раздялата и раздялата настъпват по неизвестни причини. Тоест, желанието за общуване с този конкретен човек просто изчезва. Защо се случва това? В процеса на живот всеки преминава през собствената си зона за развитие. Тоест вие сте имали същите убеждения, например всички мъже са кози. Толкова често срещано в нашия свят. Но вие сте работили върху себе си, върху своите убеждения и сте решили, че всички мъже са различни. Приятелят ти не е работил върху себе си и мисли една година по -късно и две, и три, все едно. Това означава, че ставате на различни нива на вътрешно развитие. В края на краищата ние избираме приятели въз основа на общи интереси и възгледи. И сега, за да можете да общувате с нея, трябва да се издигнете до нейното ниво, тоест да мислите като нея. И тогава изборът е ваш.
• Раздялата с илюзиите според мен е най -болезнената. Тук се случват всички етапи, както при раздялата с човек. Отначало не вярвате в това, после се ядосвате, после прощавате, но вече себе си, след това приемате и след това започвате да живеете. При раздялата с илюзии възникват и тъга, копнеж, тъга, депресия. Можете да живеете година, две, пет или дори тридесет само с мисли и визия за живота и сега изведнъж нещо се случи или се счупи, че сега всичко изглежда напълно различно. Психиката е в шок, тя не вярва и се съпротивлява, защото отново ще трябва да извърви дълъг път, докато се адаптира към новата картина на живота. Важното тук е да работите с чувство за приемане и желание за промяна. Приемете, че всичко винаги се променя, включително и ние. Че ако днес сте мислили така, то утре всичко може да се промени. Че визията ви за себе си, другите и случващото се е плавна. И това е нормално, има развитие в това. Там, където няма развитие, настъпва деградация.
• Смяна на работа. Разбира се, най -болезнено е, когато сте уволнени, може би не заслужено, може би просто се е случило. Но винаги има стрес. Отначало стресът от това, че трябва да си намериш нова работа, което означава да преминеш отново през етапа на оценяване. След това адаптирайте, че социалните връзки с предишното място на работа ще бъдат прекъснати, може би приятелството с някого ще продължи, но може би не. Особено засегнати са тези хора, за които системата на семейната компания е удобна (обикновено малки компании). Защото за него е по -трудно да се адаптира към по -нормативна компания, ако след това влезе в нея. Когато всички форми на "Вася Вася" вече не работят, но трябва да се придържате към ясно предписани правила и разпоредби. В този случай си струва да се обмисли възможността за промяна на мястото на работа, като шанс да получите нещо по -добро или да достигнете различно ниво на професионално развитие. Възможно е също така да имате шанс да промените изцяло дейността си, ако преди това не сте се осмелявали. И основната задача тук е да намерим начини да се справим със стреса и след това да се адаптираме към новите условия.
• Смърт. Това е един от най -болезнените раздяли. В крайна сметка, дори и да нямате много добри отношения, може би често сте се карали или, напротив, има много приятни моменти, тогава когато човек умре, всичко това никога няма да се повтори, просто никога няма да видите това отново конкретен човек. Никога повече не се карайте, срещайте, радвайте се и е много трудно да приемете този факт. Хората обикновено изпитват такава загуба за дълго време, с години. Тук бих прехвърлил леко вектора на вниманието, към нашето ЕГО, към нашето егоистично състояние, че по някакъв начин този човек, когото обичах или мразех, взе и умря. Тоест сега как мога да го обичам или да го мразя, ако той просто не съществува. За мнозина ще звучи жестоко, но почти винаги хората не могат да се справят със загубата на любим човек дълго време именно поради своя егоизъм. Поради нашите надежди, които възлагаме на друг човек, ни се струва, че той просто няма право да напусне нас и нашите очаквания. Забравяме, че идваме на този свят сами и ще си тръгнем сами. Че всеки човек има своя съдба, своя програма за живот, която трябва да изпълни. И често е възможно смъртта му да е част от вашата житейска програма. Няма такъв човек, който да не се изправи пред смъртта.

Но за да премина през всички етапи по -малко болезнено, мисля, че си струва да си припомним, че:

1. Винаги сме сами, дори когато сме с някого.

2. Винаги имам аз.

3. Аз съм първият и единствен човек, който е в състояние да си даде всичко необходимо. Не е нужно да очаквам това от другите.

4. Всеки човек, който и да е той за мен, има право да умре и има право да ме напусне по всяко време.

Раздялата с всичко е важен етап в живота, през който всеки ще трябва да премине. Докато има раздяли, има и срещи. Затова може би си струва да намерите лично за себе си най -удобната връзка с всякакви раздяли в живота ни, за да преминете през нея възможно най -малко болезнено. Тук не съм засягал темата за раздялата със себе си, мисля, че си струва отделна статия.

И така, първо, никога не можете да сте готови за раздяла и ако сте се подготвили, в момента, в който това се случи, болката няма да бъде по -малка.

Болка, какво да правя с него? Да живееш, да си го признаеш, да си кажеш открито: "Боли ме, по дяволите!" Гледайки вътре в болката си вие го давате, защото винаги е по -лесно да се справите с това, което виждате, че съществува. Можете да опишете болката си, да й дадете име, да я облечете в униформа, да видите какъв цвят е и как мирише и да я оставите. След това намерете място в тялото и си представете как болката ви излиза от него в космоса.

Тогава настъпва празнота. Празнотата се формира, когато нещо старо вече го няма: познати чувства, емоции, факти, събития и нови просто все още не са се формирали. В празнотата има усещане за безсмисленост на случващото се, на себе си или на живота. Желанията отсъстват в празнотата. Самата празнота е изобретателна, като бял лист, защото на нея все още нищо не е написано, а вие сами избирате рисунката, която искате да видите на нея.

Опитайте се да третирате празнотата като възможност, като опит, като енергия, като съд, който може да се напълни с нещо. Определете без рейтинг добри или лоши, може би или не, с какво искате да го попълните. Можете да си представите този кораб и всичко, което изпращате там.

И тогава, когато интензивността на болката, отричането на случващото се и празнотата стават все по -малко, преминете към стъпки и действия, може би дори много малки: халба вкусно кафе сутрин, любимата ви пижама за през нощта, книга искате да прочетете, уебсайт в Интернет или дори да опишете всичко, което чувствате във вашия блог. Постепенно ще започне да идва осъзнаването, какво трябва да се направи, как и защо да се отиде по -нататък.

Помнете, не за дълго.

Абсолютно всичко минава, освен ако не се хванете за него, просто за да не промените нищо. Ето как хората се вкопчват в оплакванията, в съкровената си болка от години, вкопчват се в миналото, което вече е минало. В крайна сметка днес е друг ден. Лично тази фраза ми помага, когато се вкопча в нещо: „Това не е и никога не е било“.

Раздялата несъмнено е важен и необходим период и с каквото и да се разделите, но е и период, след който нещо ново оживява. На мястото на това, за което се държахме, ще дойде ново, за което също ще искаме да се придържаме. Единственото, което е стабилно, е нестабилността

Автор: Даржина Ирина Михайловна