Семейството и как да оцелеем в него

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Една жена се оплака от съпруга си. - Уморен съм. Направи се много удобно. Докато не ви напомнят сто пъти какво трябва да направите, той дори няма да помръдне. Инициативите са нулеви. Не го интересуват проблемите, които карат главата ми да експлодира, не го интересува как да ги разреши. - Оказва се, че той е безразличен към това, което е важно за вас? - Абсолютно. Говоря като грах на стена! - А какво интересува самият той? - Всички глупости. Всичко, просто да не забелязвате, да не решавате реални проблеми. Егоист, мисли само за себе си - отвърна раздразнено жената. Завеса. Цикълът на безразличие и егоизъм във взаимоотношенията. Интересна история се оказва. Не разкривайки някои от нашите вътрешни черти, ние „раждаме“с помощта на проекция, обект, който дразни тези черти навън. Сега сме сигурни, че целият смисъл е в другия (и в кого друг), като не забелязваме, че степента на дразнещи прояви у другия е толкова по -силна, колкото повече отказваме да забележим подобни в себе си. Те могат да съществуват в нещо друго, но поради отказа да се разпознаем в нещо същото, ние ги „даваме“на друг, което прави впечатлението, че има още повече в него. Така че се състезаваме, кой от двама ни е по -егоистичен, безчувствен, вече не е прав.

В един момент от живота си аз самата съм жената, която се оплаква от съпруга си и иска той да се промени. Струва ми се, че моята позиция е най -правилната и отчита общите интереси. В главата ми се изгражда последователност от действия и тя е ясно разпределена кой какво прави, как и какво. Но прекъсвам, защото съпругът ми прави каквото може и иска. Или изобщо не го прави, защото има и позиция и план за действие. Бих искал да говоря за това, но често в момента емоциите са извън класацията. Не искам да разбирам нищо, да влизам в ситуацията, но искам той да постъпва както искам понякога, да поеме всички притеснения върху себе си, да признае важността на моите желания, да го убедя, че е нормално да бъди така, че някой да ме оцени. В такива моменти се оглеждам и виждам само себе си: моята самота, умора, негодувание, изпитвам последователно гняв и импотентност. Разбирам, че съм изправен пред необходимостта да взема някакво волево решение и да замръзна на този етап. Замръзвам вътре, но външно продължавам да демонстрирам негодувание, безразличие, арогантност. И в други моменти, не без помощта на моя психотерапевт, вече е възможно да се види нещо друго. Задавам си въпроси. И какво чувства този мъж (съпругът ми) до мен? Какво е чувството за него да чувства, че жената му не вярва в него, че иска да бъде някой, който все още не е станал? Може би той усеща опасност, затова се защитава, като саботира исканията? Или негодувание? Или гняв? Или отчаяние? Имам ли право да изисквам нещо от него, ако аз самият съм в защита и съм затворен за искания? Ако вярвам, че той влияе на усещането ми около него, тогава вероятно и аз влияя на неговото усещане около мен? Ние сме част от общо поле на взаимодействие и взаимно обуславяме поведението си. Разбира се, можете да спорите помежду си дълго време, кой от нас е най -големият „задник“, но защо? И въпреки че външно демонстрираме различни начини на поведение, може би дълбоко в себе си чувстваме едно и също нещо? Това по никакъв начин не намалява чувствата ми, не отменя онези преживявания, за които писах по -горе, но помага да се измъкна от вътрешната жертва. Вижте някой друг освен себе си. Напомнете, че от другата страна на връзката ситуацията изглежда различно. Не е ясно как, но можете да говорите за това помежду си, като понякога се чудите как другият се справя по различен начин, колко различно виждаме една ситуация и защо се е случило? Връзките са чудесно училище за личностно израстване. Р. Скинър има прекрасни думи в книгата си „Семейството и как да оцелеем в него“. „Вашият партньор е човекът, с когото ще пораснете най -бързо, но и този, с когото най -вероятно ще се задържите. Освен това може да го мразите толкова, колкото всеки друг по света. Всичко зависи от това колко семейна двойка е готова да признае какво се крие зад „екрана“, колко е готова да изглежда „зад екрана“. Колкото повече желание и смелост имат, за да признаят неприятния факт, че са далеч от въображаемите „автопортрети“, толкова по-вероятно е да се справят с проблемите, ако възникнат."