2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Има обща идея, че ако сте обидени, трябва да простите. В действителност хората, които „прощават“по -често, получават не облекчение, а влошаване на психологическото и физическото си състояние. В тази статия ще обясня защо това се случва. Ще ви разкажа какво е истинско, искрена прошка и въображение. Как да правите разлика между тях, за да не се заблудите. И какво да направите, за да направите прошката реална и да донесе истинско облекчение.
Как да разграничим истинската и възприеманата прошка?
Факт е, че в живота (и на рецепцията) се натъквам на огромен брой примери за въображаема прошка. Ще дам 2 случая от моята практика. Имената са променени.
Пример 1.
Жена, на 32 години, 3 месеца след инсулт. Тя дойде с оплаквания от депресия, тревожност, апатия, раздразнителност. Питам какво е имала преди инсулта. Тя казва, че съпругът й я е изневерил. След предателството те се разделиха и не заживяха заедно шест месеца. Тогава тя му "прости" и те решиха да се съберат отново. Седмица след това тя получи инсулт.
Пример 2.
Мама кандидатства за дете на 3, 5 години. Дима категорично отказва да ходи на детска градина вече 2 седмици. При споменаването на детската градина той избухва в истерия. Отново питам какво се случи преди 2 седмици. Ситуацията беше проста: едно от децата победи Дима. Педагозите разрешиха ситуацията, като помолиха Дима да прости на нарушителя. Дима каза, че прощава. След обяд същото дете отново бие Дима. Възпитателите отново предложиха на Дима да прости на нарушителя. Дима отказа до последно, но какво може да направи едно малко момче срещу упорит учител? Трябваше отново да "". Както вероятно вече се досещате, Дима беше бит още няколко пъти през този ден. И всеки път поискаха прошка.
Примерите показват, че в действителност няма прошка. Имаше само думи. Болка, чувство на несправедливост и страх, че ситуацията може да се повтори, и унижението остана вътре. Тоест негодуванието остана.
Това е същността на цялата статия:
докато недоволството остава, не говорим за някаква истинска прошка!
Докато не се обидим и не получим обезщетение, прошката ще бъде въображаема, а не реална. Това означава, че това няма да помогне, а само ще го влоши.
Какво се случва, ако няма истинска прошка?
След въображаема прошка има няколко варианта за развитие на ситуацията и всички те са лоши:
- Несъзнателно (понякога умишлено) отмъщение. Например. Ще остана със съпруга си, който ми изневери, но няма да му се доверя. Ще му напомням всеки ден и ще го правя виновен. Ще се страхувам от емоционалната близост. Ще откажа интимни отношения.
- Изблици на гняв, раздразнителност. Раздразнението не е отишло никъде, кипи вътре и периодично пробива.
- Страхове, фобии, панически атаки. Страхувайте се, че ситуацията не е приключила, че може да има повторение и отново няма да мога да се защитя.
- Психосоматика. Обостряне на хронични заболявания или поява на нови рани. Въображаемата прошка задвижва емоциите по -дълбоко. Те не намират изход, остават вътре и стават разрушителни.
Какво да правя?
Най -добрият вариант е да поискате обезщетение. Не е задължително да са пари или нещо материално. Въпреки че и това се случва. Но това може да бъде признаване на вина и специално внимание или грижа.
Смисълът на обезщетението е обезщетение за щети. Ако щетите са материални, идеално е да ги компенсирате с материални средства. Ако пиле е откраднато от вас, компенсирайте го с пиле. Или ще върнат цената му.
Ако вредата е морална, обезщетението може да бъде както морално, така и материално. Тук е необходимо да се помисли и в какво всъщност щетите. Какво точно загубихте и как да го възстановите. Какво е нарушено от вашите нужди и как да го задоволите. В пример № 1, съпругата трябва да помисли какво може съпругът й да направи толкова добро за нея, за да може да му се довери отново. Може би обсъдете това с психолог. Ако няма такова обезщетение, връзката е обречена.
Можете наистина да простите само когато щетите се компенсират.
Същността на обезщетението е точно обратното на отмъщението:
- Отмъщението: направи ми лошо, сега искам и ти да се чувстваш зле.
- Компенсация: направихте ми грешка, сега искам да ми помогнете да се справя добре.
И най -важното!
Обезщетението трябва да бъде такова, че да можете да завършите ситуацията сами и никога повече да не си спомняте.
Това не означава да забравите. Това означава да не връщате мисли всеки ден. Това означава да не помните и да не обвинявате. Не обвинявайте този човек.
Ако обезщетението не е възможно
Понякога се случва, че няма начин да получите обезщетение. Насилникът може да не е на разположение. Или не съм съгласен.
И в такива случаи няма нужда да бързате да „прощавате“. Първо трябва да се погрижите за себе си. Тоест, независимо (или с помощта на други хора) компенсирайте щетите, причинени на вас. Възстановяване.
Ако съпрузите от пример № 1 не са се разбрали за обезщетение и въпреки това са разведени, тогава негодуванието и гневът на съпругата ще останат, докато не намери друг партньор. Някой, с когото отново може да има доверчиви отношения. Само тогава можем да говорим за истинска прошка.
И да, тя ще трябва да го направи сама. Защото никой друг няма да реши този проблем вместо нея. Максимум - можете да използвате помощта на приятели или психолог.
Как да проверя дали искрено съм простил на човек или се заблуждавам?
Всеки читател може да направи това в момента. Трябва да се запитате:
- Възстановяват ли се причинените ми щети?
- Мога ли искрено, честно да благодаря на нарушителя за доброто, което имахме, и да му пожелая щастие в бъдещия живот?
Ако и двата отговора са „да“, тогава прошката е реална и ситуацията наистина е приключила. Ако поне един отговор е „не“, тогава ситуацията не е приключила за вас и все още е далеч от прошката.
В заключение ви предлагам прост психологически тест, състоящ се само от един въпрос.
Кой вариант най -добре отговаря на вашата ситуация днес:
Обичах те толкова искрено, толкова нежно, колкото …
А) Бог да ви благослови да бъдете различни
Б) Не дай Боже на любимия си да бъдеш никой
Препоръчано:
"Позитивно мислене". Защо самозаблудата не ни помага да се излекуваме
Цялата история на развитието на концепциите за позитивисткото движение може да се намери в Christomathies и справочници по психология. За себе си поставих задачата да обсъждам не как всичко започна, а до какво доведе и какво да правя с него.
Всичко боли. Нищо не помага! Или защо работата върху себе си не дава резултат
Доста често при мен идват клиенти, които вече са изпробвали всички възможни методи за работа със себе си, чели са много книги, правили са много практики и са посещавали голям брой семинари. Те знаят много, те самите могат да кажат на всеки психолог какво не им е наред и какви са причините за техните проблеми.
Самият той не е психолог. Защо самокопаенето не помага
Често доста лесно виждаме решението на проблема на друг човек, ясно си представяме изхода от ситуацията и се чудим: "Как това може да бъде неразбираемо?" И когато се окажем в личното си положение, изобщо не го виждаме или не знаем как да излезем от него.
Защо самопомощта не помага?
Защо различните техники, методи и начини за самопомощ не помагат? Човек, който е изпробвал огромен брой подходи и техники, често задава въпроси: „Какво не е наред с мен? Може би трябва да изберете по -добра техника? Или психолозите разработват погрешни техники?
Защо четенето на книги и статии по психология не ви помага да станете по-уверени в себе си?
Както вече съм писал много пъти, самочувствието е основата, върху която се гради всичко останало: отношения с други хора, отношения в двойка, в семейство, с деца, професионална дейност, самореализация и т.н. И разбира се, много, които искат да станат по -уверени, четат психологическа литература, гледат видеоклипове от психолози.
