2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Вероятно малко неща плашат и очароват по същия начин като пасивната агресия. Това е невероятно нещо: неговият носител изглежда безобидно създание. Може би уязвим и леко неудобен, но той толкова се срамува от това, толкова се срамува! Деликатното цвете обаче може да навреди толкова, колкото откритите агресори никога не са мечтали. Защото можете да взаимодействате с открита агресия, но все пак трябва да различите пасивната. Всъщност, неспособен да защити границите си или да изрази гнева си директно, човек демонстрира своето несъгласие чрез саботаж, „случайно“изричане на гадни неща, забрава и други неприятни начини.
За да разберете пасивно-агресивна личност, трябва да се вслушате в себе си.
Ако след общуване с определен човек редовно изпитвате:
а) гневът се превръща в тиха ярост, б) в същото време - ужасно чувство за вина (това, което сте, оказва се, ужасен, нетолерантен, раздразнителен човек) - най -вероятно имате работа с пасивна агресия от вашия събеседник.
Не се упреквайте излишно. Гневът ви не означава, че сте циник и агресор. А пасивно-агресивните хора не са толкова слаби. Приблизителна класификация на пасивно-агресивни типове, която по никакъв начин не претендира да бъде научна. Но с примери.
Свръхчувствителни, той е чувствителен. Има просто чувствителни хора - те се различават от пасивните агресори по това, че могат да кажат директно за обидата си: „Слушай, тези думи ме нараниха“или „Нека не, не ми харесва тази тема“. Не очаквайте това от пасивно-агресивна личност. Просто ще продължите разговор, мислейки, че всичко е наред - и изведнъж ще забележите трепереща долна устна, очи на мокро място или трагичен поглед в нищото. На вашия уплашен въпрос: "Какво се случи, какво казах погрешно?" - събеседникът ще отрече, причинявайки ви още повече паника и вина. Смята се, че тази техника е популярна сред момичетата: „Не, не, скъпа, всичко е наред, продължи. Не, какво си, нищо не се е случило”(изразителен ридание). Всъщност играта „Познай в какво си виновен“се играе блестящо от хора от всякакъв пол и възраст. Тя е обичана от манипулативни майки и баби. Тежките мъже също не изостават: опитайте се да си намерите такъв партньор, какъв е проблемът. „Казах, че всичко е наред! Не ме питайте нищо! Искам и да мълча половин ден."
В крайна сметка: вие сте наказани по неизвестна причина. Лоша идея: обидете се в замяна. Викайте. Извинявайте се. Моля се да ви обясня какво се е случило в края на краищата.
Добра идея е да кажете „Е, тъй като наистина е добре, чудесно“. И продължете разговора / продължете с бизнеса си - според обстоятелствата.
Пояснение: Не бива да отговаряте за вътрешните битки, които сякаш се разиграват в главата на вашия събеседник.
Ако в момента той не може спокойно да обясни какво се е обидил, не е нужно да стигате до дъното на истината. Недей така, не мога да понасям! Този вариант на пасивна агресия се използва по -често в близки отношения. Вие сте виновни за някои напълно естествени стремежи, от които не можете да се отървете, добре, по никакъв начин, освен че умирате.
Например, понякога може да искате да останете сами и да гледате собствения си бизнес. Или - о, ужас! - плачете. Или да сте в лошо настроение за известно време. Но не можете! Вашият партньор или роднина не може да понесе. Той или се опитва с всички сили да ви развесели / успокои / утеши - дори и да обясните, че не е той, шефът е просто гадняр на работа и имате нужда от час или два, за да дойдете на себе си. Той ще ви последва по петите, ще ви погледне в очите, ще се извини. Попитайте дали той, за един час, е виновен? Точно точно? - докато накрая не избухнете и не крещите да останете сами. И тогава вие ще бъдете виновни. Искаше най -доброто! И нямаш сърце…или ще започне да ви атакува заради лошото ви настроение. Звучи като абсурдно нещо: вече се чувстваш зле и също така те ругатят за това, но това не се случва толкова рядко. Сълзите са опити за манипулиране на партньора ви (дори ако сте заключени в кухнята и тихо плачете в юмрук / пускате средна мъжка сълза). Той (а) знае какво правите там! Умишлено си изнервяте нервите. Лошо настроение - там също. За вас винаги всичко е грешно!
Не говорим за ситуация, в която намирате вина за нещо в раздразнение - там вашият партньор има реални причини да бъде недоволен от вас. И тук дори не можете просто да почувствате това, което чувствате. Не ви е позволено. Това предизвиква незабавна реакция от партньора и от тази реакция всички стават много по -лоши. По -добре се преструвайте, че изобщо не чувствате нищо.
В крайна сметка: добре е, ако все още не сте луди. Хубаво, но странно - така се отърват от него.
Лоша идея: продължавай добре.
Добра идея: можете да плачете, да сте сами от време на време, да се интересувате от интересите си и да правите други неща, които са необходими за живота. Ако попречи на партньора ви … Е, това е сериозна причина да помислите за връзката.
Обяснение: Това е психологически опасна ситуация. Излезте от него възможно най -скоро.
- О, забравих! - саботьор … На пръв поглед почти невинен начин да отблъснете неприятна работа или да „накажете“другите за нещо. Неловкост, забрава, сладка разсеяност. О, забравих! Отворен личен дневник с вписаната в него трудна истина - точно на масата. Папка с важни документи. Час на срещата. Или че винаги има задръствания по тази магистрала - дори и да я карам три пъти седмично. Е, надявах се, че ще свърши някаква работа! Не можете да забравите, но го направете - но е толкова лошо, че трябва да го преработите. Вижте, следващия път няма да ви питат. Работи много добре с домакинските задължения. Избършете праха, така че да лети около къщата. Измийте съдовете, за да оставите нещо сухо. По искането да направя обидени очи: Опитах! Третият път партньорът ще въздъхне и сам ще се заеме с почистването. Двигателната неловкост е друг добър начин да изразите агресията, без да я изразявате. Познавах едно много неудобно момиче. На нейни познати (макар и не на всички, само на „избраните“) непрекъснато се разливаше горещ чай, наливаше се салата от майонеза и падаха доста тежки предмети. Разбира се, простиха й всичко: човекът има лоша координация! Тя се извини, толкова е неудобно!..
Аз също се придържах към тази версия, докато не посетих няколко пъти фитнеса с нея и бях изумен да открия, че тя има координация - не дай Боже на всички. Но чаят продължи да тече. Можете също така случайно да предадете на събеседника нечии неприятни думи за него. Тогава дълго тъгувай - какъв подлец! Как е могъл да каже това за теб! В крайна сметка: неуспешна бизнес среща, загубено време, повредени дънки и настроение. И така всеки път. Лоша идея: да издържиш, когато всичко вътре вече се свива от раздразнение. Добра идея е да съобщите, че сте неприятни или разочаровани. Поискайте обезщетение. Обяснение: Тормозят ви, макар и не директно. Това е цялата пречка, която не е пряка: както вече беше споменато по -горе, човек може поне по някакъв начин да взаимодейства с директна агресия, но потиснатият агресор никога няма да разпознае. Освен това ще ви накара да се почувствате виновни.
Вечният решаващ вечните проблеми. Отиваш ли на почивка? Да, добре е за вас. И тук хазяйката отново е вдигнала плащането, сигурно скоро ще трябва да се изнеса. Накъде? Дори не мога да си представя. Не спя през нощта. Мисля да си намеря работа на непълно работно време. Останаха ми още три кредита. Който? Е, за дрехи, за телефон и за кола. Слушайте, къде мога без тях, работя с хора, не мога да ходя на срещи със стар телефон и парцали! Или дойдете с метро като просяк. Момичетата не харесват и че самият той вече е хвърлил третия - добре, чуйте, тя беше такава истерична жена, как да живея с такъв човек. Но други не го харесват! Тези, които са необходими. Или с наднормено тегло. Консумирайки петия пай, страдащият ви упреква колко лесно ви е с такива гени. И той има наследственост!
В крайна сметка: дори пет минути от такъв диалог (по -често монолог) не минават и вие вече сте смутени, че сте толкова щастливи или проспериращи. Създайте обиден фон. Вие не сте дебели и съпругът ви ви обича. Добре за теб! И хората са също толкова измъчени.
Лоша идея: повече от веднъж да се посочат очевидни противоречия (дългове и нови заеми. Наднормено тегло и петата пита). За да участвате активно в решаването на проблеми - ще се удавите.
Добра идея: сменете темата. Вярно е, че това е почти невъзможно. Обяснение: несъмнено приятели и приятели да подкрепят. Но такъв човек има безкрайни проблеми. И винаги приблизително едно и също, през годините. Защото решаващият не иска да ги разреши. Той страда и е погълнат от процеса. По -добре да не му пречите. Мъченик Почти клиничен вариант, чиста пасивна агресия. Наоколо са зли. Обидни родители. Неблагодарни деца. Шефът е психопат. Страшните болести, бедствия и екзекуции на египтяните. Светът е зъл, жесток и опасен. А вашият събеседник е всепрощаващо, деликатно цвете, неразбираемо е като оцелял в това тъмно царство без нито един лъч.
В крайна сметка: може би ще станете лъч светлина за известно време. Но по -добре не. Това е най -лошото, което може да се случи.
Лоша идея: опит за покровителство и защита.
Добра идея: бягайте. Обяснение: деликатно цвете се нарича росичка и под маската на страдащ той има море от подтисната агресия. Ако останеш, ще я видиш отново.
Препоръчано:
Пасивна агресия. Какво е това и как съсипва живота ни
Самурай без меч е като самурай с меч. Само без меч. (шега) Какво е пасивна агресия? Почти всеки го е срещал в живота (а някои редовно го изхвърлят на други). Това явление обаче се обсъжда в нашата култура много, много рядко. По -често можете да чуете нещо като:
ПАСИВНА АГРЕСИЯ: ОТ КЪДЕ ИДВА И КАКВО ДА ПРАВИТЕ?
Първоначално биологичната агресия е еволюционен инструмент. Неговата енергия, енергията на жизнена агресивност, е абсолютно необходима на човек за самоутвърждаване, адаптация и като цяло присвояване на жизненоважни ресурси. Без тази енергия също е невъзможно да се проведе някакво поведение, насочено към премахване или преодоляване на това, което застрашава физическата или психическата цялост на организма и от тази гледна точка агресията е полезно нещо.
„Нека ти помогна“или какво е това - пасивна агресия
"Ще ме извините, но забелязах, че имате проблеми със зъбите си, имам телефона на много добър специалист, бихте ли искали да ви дам неговия телефонен номер?" Веднъж среща с един от клиентите ми приключи точно с такава фраза. „Защо клиентът ми отмъщава с такава„ грижа “, какъв е този начин да изрази чувствата си, за какво се опитва да ми каже с това?
Газова светлина или пасивна агресия
Пасивно-агресивната защита присъства не само при мъжете, но и при жените, но при мъжете е по-честа. За съвременните жени изричната, открита форма на агресия е станала по -характерна. Неявната, скрита агресия се изразява в отсъствието на открита инициатива, в прехвърлянето на отговорността върху другите, в нерешителността, в създаването на мъгла от несигурност и неяснота във взаимоотношенията, в честото използване на лъжи и празни извинения.
Как правилно да реагираме на пасивна агресия? Как да се справим с пасивно-агресивни хора?
Всеки от нас се е срещал с хора, проявяващи пасивна агресия. Ясно виждате, че човекът е ядосан, но той го отрича по всякакъв възможен начин („Не, не, какво си?! В отлично настроение съм, радвам се!“). Това поведение винаги е объркващо. Какво да направите и как да реагирате на пасивна агресия?
