Връзка със себе си

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Повечето от проблемите ни са в областта на човешките отношения. Опитваме се да преговаряме със съпрузите си, да разбираме и да бъдем по -търпеливи с децата си, да защитаваме интересите си с началниците си. По -рядко забелязваме трудностите си във взаимоотношенията със … себе си

Не си спомням да съм чувал фрази като: „Имам проблеми в отношенията си със себе си“, или „Искам да подобря отношенията със себе си“, „Мисля, че не се грижа достатъчно за себе си, твърде съм взискателен и несправедлив към Аз самият, не мога да се съглася със себе си, не си позволявам да направя нещо."

В същото време всичко, с което изпълваме живота си, започва с връзка със самите нас. Любовта към себе си започва любов към друг, приятелството със себе си започва приятелството с друг, разбирането и приемането на друг започва с разбирането и приемането на себе си.

Процесът на психотерапия често включва адресиране на отношенията с родители или други значими възрастни. Изучаването на концепции и представи за себе си и света около нас, формирани в процеса на взаимоотношения със семейството и културата, в която сме израснали. Клиентите често си спомнят болезнени преживявания, свързани с реакциите или отношението на родителите към тях в детството.

„Баща ми винаги беше много взискателен към мен и вярваше, че най -добрият начин да ми помогне да преодолея неуспехите си е да ме срамува. Вероятно се ръководи от идеята, че като ме обвинява за грешките, той ме мотивира към успех"

„Родителите често намират някой, който е по -добър в нещо от мен и в сравнение с някой, който прави нещо по -добро. Разбирам, че това беше техният начин да ме накарат да се развивам и да се стремя към по -добро и повече, но тогава имах чувството, че е невъзможно да достигна идеала, от който родителите ми ще бъдат напълно доволни."

„Когато бях разстроен и трябваше просто да бъда прегърнат и успокоен, родителите ми смятаха, че детските ми проблеми не са достатъчно важни и значими, за да се тревожа за тях. И като цяло е безсмислено да бъдете тъжни и разстроени, нищо не може да се промени с този метод. „Сълзите не могат да помогнат за скръбта“- казваха те в семейството ми.

„В моето семейство мнението на децата не се считаше за значително. Никой не обърна внимание на моето несъгласие, недоволство. Родителите ми искаха винаги да им се подчинявам. Никой не ме попита за мнение. И ако нещо не ми хареса в действията на родителите ми, ми казаха, че трябва да порасна, за да имам правото да изразя мнението си."

„Ако си позволя да бъда откровен с майка си, тя се обиди, напусна и не говори с мен, а баща ми се скара и каза, че майка ми плаче заради мен. Чувствах се толкова виновен и научих, че е по -добре за мен да сдържа чувствата си на гняв, за да не изпитвам такива чувства на вина и напрежение."

„В семейството си бях възпитан като„ истински мъж “. Татко ще ме срамува, ако не мога да се отстоявам за себе си, ако съм уплашен или объркан. Научиха ме, че плачът не е мъжка работа. И ако плачех, ме наричаха момиче."

И много, много спомени за несправедлива или дори жестока връзка в детството.

Тези спомени често предизвикват негодувание у възрастните деца спрямо родителите им. Клиентите могат да опишат добре от какво точно, като деца, се нуждаят толкова много от родителите си. Но най -обидното нещо за клиентите е осъзнаването, че сега те продължават да правят същото със себе си. Все същите неща, които нараняват, нараняват или липсват толкова много в отношенията с родителите.

Вече възрастните продължават да са твърде взискателни към себе си и не си прощават грешките: „Няма нужда да се самосъжалявате и да ставате отпуснати, Петя Васечкин вече е постигнала какво! И аз?"

Вече възрастните не си позволяват да изразяват чувства, мнения, страхувайки се от отговор или научили, че тяхното мнение никога не е било смислено: „На кого му пука какво мисля? Моето мнение така или иначе няма да промени нищо. “„ Как мога да кажа нещо умно? Сега определено ще изтърпя някои глупости “.

Вече възрастните не могат да си позволят да плачат от негодувание, защото „да показваш сълзите си е слабост, а да показваш своята слабост на другите е опасно / неудобно. Или да се оставите да плачете - автоматично означава да се отпишете, защото „не сте истински мъж“.

Всеки ден действията, които всеки от нас извършва, по някакъв начин се оценяват от самите нас. Ние самите реагираме по някакъв начин и се отнасяме към това, което правим (или не правим). Всеки ден се мотивираме да направим нещо, да се успокоим и подкрепим, да простим, да похвалим и да се скараме, да преговаряме със себе си, да се грижим за себе си по някакъв начин, да се справяме със страховете и тревогите, да организираме време и пространство за себе си, да избираме нещо или да се спасяваме от нещо.

Този вътрешен диалог може да се чуе много добре за вас, но дори и да не го чуете, той все още е там. Повечето реакции, идеи, нагласи на нашия вътрешен събеседник са понятията, които сме научили или преживели (преживявани от ден на ден, от време на време) реакции и отношението на някои важни възрастни към нас.

Това със сигурност не е един човек, не само една майка или татко. Това са баби, дядовци, братя и сестри, учители, съученици и приятели, може би дори няколко персонажа, които ни впечатлиха особено. Като цяло ценностите, думите, идеите, вярванията на важни за нас хора, значителна част от които научихме по времето, когато тепърва се формирахме като личност. Ние не сме много способни да оценяваме независимо и да формираме отношение към себе си и света около нас през този период.

Разбира се, нашият опит не се ограничава само до отношенията със семейството ни. Въпреки това, в тази статия искам да се съсредоточа конкретно върху концепциите, реакциите и ценностите, които са били от значение в нашето детство, според нашите родители, и тези, които сме внесли със себе си в живота си за възрастни и продължаваме да използваме тези често неефективни, вече не работят или просто нездравословни концепции.

„Е, защо лежиш наоколо? Накрая направете нещо полезно! - чува се гласът на майката.

И скочете от дивана тревожно и започнете да миете чинии и да подреждате, само за да си спечелите правото да лежите няколко часа. Без никаква полза. Или дори предварително и редовно планирайте да прекарате един от уикендите в генерално почистване, за предпочитане първото, за да се отпуснете на втория с чиста съвест.

Можем да поставим думите и идеите, казани някога от нашите родители, в себе си и да продължим, често несъзнателно, да се ръководим от тях. „Неприемливо е да губите време безполезно“, „забранено е да правите нещо заради удоволствие“, „получаването на удоволствие не може да бъде смисълът на дейността“или „животът изобщо не е за удоволствие, той е сложен и трудно нещо "," времето е забавно за бизнеса "," За да се отпуснете, първо трябва да работите усилено "и т.н. Дори и без да сме съзнателни, тези концепции и нагласи могат да повлияят на това, което правим и как организираме живота си дълго след като родителите ни не живеят с нас.

„Как можеш да откажеш на хората, не можеш да бъдеш толкова ядосан и неучтив! Трябва да се срамувате! . И наистина се срамувате от факта, че обиждате (не уважавате) добрите хора, дошли на гости, дори без покана и нарушавайки плановете ви.

Искате ли да изпитате неприятни чувства? Вярно е, че тук няма много възможности: или изберете и уважавайте вашите интереси, егоистично или седнете с напрегната усмивка, съжалявайки за собствените си разочаровани планове, мил, учтив, добър човек! Доста често от думите на клиенти и просто познати можете да видите, че концепцията за доброта е почти приравнена с надеждността, а любовта и грижите се бъркат с жертвоприношението.

„Не е лошо, разбира се, но можеше и по -добре!“И лесно обезценявате всичките си усилия и усилия, търпение, старание и може би дори смелост по пътя към постигане на целта. Или продължавате да търсите онзи „значителен“резултат, след като сте постигнали, че най -накрая ще можете да бъдете доволни от себе си и постиженията си, ще можете да им се наслаждавате поне за дълго време. Или като цяло се ругаете и се срамувате, че нямате достатъчно добър резултат.

Помислете, в края на краищата, това е момент или събитие, за което трябва да сте се подготвяли дълго време, притеснени, притеснени, изразходвани много енергия и сега, когато не се получи както сте възнамерявали, сте разстроени.

Справедливо ли е в този момент да си дадеш ритник и да се наречеш неудачник и глупак? Най -вероятно точно сега най -важният човек в живота ви се нуждае от подкрепа и съпричастност. Казвайте си добри думи. Не се карайте, подкрепяйте се, хвалете се, защото само вие знаете какъв е бил вашият път към тази цел.

Може да е тъжно да осъзнаете, че често отношението ви в самите вас е толкова несправедливо и обидно, колкото изглеждаше отношението на родителите ви към вас и вашите действия. Но добрата новина в същото време е, че вече не е нужно да правите това. Сега правото да определяте кое ще бъде най -добро за вас в дадена ситуация или живот като цяло, принадлежи на вас. Правото и възможността по някакъв начин по свой собствен начин да се справят със своя опит, действия, планове, постижения, взаимоотношения, време на живот.

Разбира се, когато семейството и учителите ни насадиха някои идеи и вярвания, те действаха от добри намерения, искаха да израснат от нас „истински мъже“, „истински жени“и просто „добри хора“. Но ако сега, в зрял живот, установите, че всички тези фрази, нагласи, ценности и идеи не ви помагат да се справите с трудностите, да се насърчите да постигнете някои цели, да уважавате, изразявате и защитавате своята индивидуалност, тогава сте се замислили с какво трябва да бъдат заменени. Може би тези понятия и ценности вече не са от значение за вас, те не работят или изобщо вече не са необходими във вашия възрастен живот.