2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Автор: Bettany Webster Източник: 9journal.com.ua
Потокът между малкото момиченце и майка й трябва да е еднопосочен, непрекъснато да насочва подкрепа от майка на дъщеря. От само себе си се разбира, че момичетата са напълно зависими от физическата, психическата и емоционалната подкрепа на своите майки. Въпреки това, един от многото аспекти на раната на майката е обща динамика, при която майката е неадекватно зависима от психическата и емоционалната подкрепа, която дъщеря й осигурява. Това обръщане на ролята е изключително пагубно за дъщеря й, като има траен ефект върху нейното самочувствие, увереност и самочувствие.
Алис Милър описва тази динамика в Драмата за надарени деца. Майка, родила дете, може несъзнателно да се чувства така, сякаш най -накрая има някой, който безусловно ще я обича, и ще започне да използва детето, за да задоволи собствените си нужди, които са останали незадоволени от детството си.
Така проекцията на майката към майка му се наслагва върху детето. Това поставя дъщерята в нетърпимо за нея положение, където тя носи отговорност за благосъстоянието и щастието на майка си. И тогава малката дъщеря трябва да потисне собствените си нужди, възникващи в процеса на нейното развитие, за да задоволи емоционалните нужди на майката. Вместо да разчита на майката като надеждна емоционална база за изследване, се очаква дъщерята да бъде такава база за самата майка. Дъщерята е уязвима и зависи от майка си за оцеляване, така че тя има малък избор:
или да се подчинява и да задоволява нуждите на майката, или до известна степен да се бунтува срещу нея. Когато майка наема дъщеря си в роли за възрастни, като алтернативен партньор, най -добър приятел или терапевт, тя експлоатира дъщеря си.
Когато една дъщеря е помолена да действа като емоционална подкрепа за майка си, тя вече не може да разчита на майка си в степента, необходима за задоволяване на собствените й нужди, свързани с възрастта.
Има няколко възможности за това как една дъщеря може да реагира на тази динамика:
„Ако наистина съм много добър (послушен, тих, без мои собствени нужди), тогава майка ми ще ме види и ще се грижи за мен“или „Ако съм силен и защитавам майка си, тя ще ме види“или „ Ако дам на майка си това, което иска, тя ще спре да ме използва”и т.н.
В зряла възраст можем да проектираме тази динамика и върху други хора. Например за връзката ми: „Ако продължавам да се опитвам да бъда достатъчно добра за него, той ще има връзка с мен“. Или за работа: „Ако получа друга степен, ще бъда достатъчно добър за повишение“.
В този случай майките се състезават с дъщерите си за правото да получат родителски права. Така те излъчват убеждението, че няма достатъчно майчина грижа или любов за всички. Момичетата растат с убеждението, че има много малко любов, одобрение и признание и за да спечелите това, трябва да работите усилено. По -късно, вече в зряла възраст, те привличат ситуации в живота си, които играят този модел отново и отново. (Много от тези динамики засягат и синовете.)
Дъщерите, на които са възложени родителски функции, са лишени от детство.
В този случай дъщерята не получава одобрение за себе си като човек, тя получава това само в резултат на изпълнение на определена функция (облекчаване на болката от майката).
Майките могат да очакват дъщерите си да изслушат притесненията им и дори да поискат от дъщерите си утеха и загриженост, за да се справят със страховете и тревогите на възрастните. Те могат да очакват дъщерите си да им помогнат да се справят с проблемите, да се справят с претрупаността в живота си или емоционалния си стрес. Дъщерята може да бъде постоянно включена като посредник или решаващ проблем.
Такива майки предават на дъщерите си, че са като майки - слаби, претоварени и неспособни да се справят с живота. За дъщеря това означава, че нейните нужди, възникващи в процеса на нейното развитие, претоварват прекомерно майката, така че детето започва да се обвинява за самия факт на съществуването си. По този начин момичето придобива убеждението, че няма право на собствените си нужди, няма право да бъде изслушано или одобрено такова, каквото е.
Дъщерите, на които е възложено родителство, могат да се придържат към тази роля в зряла възраст поради различни вторични обезщетения. Например, една дъщеря може да получи одобрение или похвала само когато играе ролята на воин в живота на майката или на спасител на майката. Утвърждаването на собствените ви нужди може да заплаши майката с отхвърляне или агресия.
Когато една дъщеря порасне, тя може да се страхува, че майка й е твърде лесно разстроена и следователно страхът може да скрие истината за собствените си нужди от майка си. Майката може да играе върху това, като изпадне в ролята на жертва и накара дъщеря си да мисли за себе си като злодейка, ако се осмели да претендира за своята отделна реалност. Поради това дъщерята може да развие несъзнателно убеждение „Аз съм твърде много. Истинското ми аз наранява други хора. Аз съм твърде голям. Трябва да остана малък, за да оцелея и да бъда обичан."
Въпреки че тези дъщери може да получат проекция на „добра майка“от майките си, понякога образът на лоша майка може също да бъде проектиран върху тях. Например, това може да се случи, когато дъщерята е на път да се раздели емоционално с майка си като възрастна. Майката може несъзнателно да възприеме раздялата на дъщеря си като повторение на отхвърлянето на собствената й майка.
И тогава майката може да реагира с откровена детска ярост, пасивно негодувание или враждебна критика.
Често от майки, които експлоатират дъщерите си по такъв начин, можете да чуете "Това не е моя вина!" или „Престанете да бъдете толкова неблагодарни!“, ако дъщерята изразява недоволство от връзката им или се опитва да обсъди темата. Такъв е случаят, когато детството на дъщеря е откраднато, наложено задължение да задоволи агресивните нужди на майка си, а след това дъщерята е нападната, защото е имала дързостта да предложи дискусия за динамиката на отношенията с майката.
Майката може просто да не иска да види приноса й за болката на дъщеря си, защото тя е твърде болезнена за нея самата. Често тези майки също отказват да признаят как са повлияни от отношенията си със собствените си майки. Изразът „Не обвинявай майка си“може да се използва, за да засрами дъщеря си и да я накара да мълчи за истината за болката си.
Ако ние, като жени, наистина желаем да утвърдим силите си, трябва да видим как всъщност майките ни са виновни за детската ни болка. И като пораснали жени, ние самите сме изцяло отговорни за излекуването на нашите травми. Някой с власт може да навреди, нарочно или не. Независимо дали майките са наясно с вредата, която са нанесли и дали искат да я видят, те все още носят отговорност за това.
Дъщерите трябва да знаят, че имат право да изпитват болка и да говорят за това. В противен случай няма да се случи истинско изцеление. И те ще продължат да се саботират и да ограничават способността си да процъфтяват и да процъфтяват в живота.
Патриархатът накърнява жените толкова много, че когато имат деца, те, гладни и гладни за самоутвърждаване, одобрение и признание, търсят любов от малките си дъщери. Дъщерята никога не може да задоволи този глад. И все пак много поколения невинни дъщери доброволно се жертват, жертвайки се на олтара на майчините страдания и глад с надеждата, че един ден те ще станат „достатъчно добри“за своите майки. Те живеят с детската надежда, че ако могат да „хранят майката“, майката в крайна сметка ще може да нахрани дъщеря си. Този момент никога няма да дойде. Можете да задоволите глада на душата си само като започнете процеса на излекуване на травмата на майка си и защитавате живота си и стойността си.
Трябва да спрем да се жертваме за майките си, защото в крайна сметка нашата жертва няма да ги задоволи. Майката може да бъде изхранена само чрез трансформация, която е от другата страна на нейната болка и скръб, с която тя трябва да се справи сама.
Болката на майка ти е нейната отговорност, а не твоя.
Когато отказваме да признаем как майките ни могат да бъдат виновни за нашите страдания, ние продължаваме да живеем с чувството, че нещо не е наред с нас, че сме някак си лоши или недостатъчни. Защото е по -лесно да изпитваш срам, отколкото да го оставиш настрана и да се изправиш пред болката от осъзнаването на истината за това как сме били изоставени или използвани от нашите майки. Така че срамът в този случай е просто защита срещу болка.
Нашето вътрешно момиченце ще предпочете срам и самоунищожение, защото поддържа илюзията за добра майка. (Да държим на срама е начин да държим на майка си. По този начин срамът поема функцията да чувства чувство на родителско попечителство.)
За да се откажете най-накрая от отвращението от себе си и самосаботирането, трябва да помогнете на вътрешното си дете да разбере, че колкото и да е верен на майка си, оставайки малък и слаб, майката няма да се промени от това и няма да стане какво очаква детето Трябва да намерим смелостта да дадем на майките си болката, която те ни помолиха да понесем за тях. Ние даваме болка, когато възлагаме отговорността на тези, които наистина я дължат, тоест предвид динамиката на ситуацията, възрастният - майката, а не детето. В детството не сме носили отговорност за избора и поведението на възрастните около нас. Когато наистина разберем това, можем да поемем пълната отговорност за преодоляването на тази травма, като осъзнаем как тя е повлияла на живота ни, така че
ние бяхме в състояние да действаме по различен начин, според нашата най -дълбока същност.
Много жени се опитват да пропуснат тази стъпка и да отидат направо към прошка и милост, на които могат да се забият. Не можете да оставите миналото наистина, ако не знаете какво точно трябва да оставите. Защо е толкова трудно да признаеш как майка ти е виновна: Когато бяхме малки момичета, бяхме културно обусловени да се грижим за другите, като забравяме собствените си нужди. При децата на биологично ниво има непоклатима лоялност към майката, независимо какво прави. Любовта на майката е от съществено значение за оцеляването им. Идентичната идентификация на пола с майка ви предполага, че тя е на ваша страна. Трудно е да видиш майка си като жертва на собствената си неизлекувана травма и патриархалната култура. Има религиозни и културни табута „Почитай баща си и майка си“и „Света майка“, които внушават вина и задължават децата да мълчат за чувствата си.
Защо самосаботажът е проява на майчина травма?
За дъщерите, на които е възложена родителска роля, връзката с майката (любов, комфорт и безопасност) се формира в условия на самопотискане. (Да бъдеш малък = да бъдеш обичан) Следователно съществува подсъзнателна връзка между майчината любов и самоизчерпването. И въпреки че на съзнателно ниво може да искате успех, щастие, любов и увереност, подсъзнанието помни опасностите от ранното детство, когато да бъдеш голям, спонтанен или естествен стана причина за болезненото отхвърляне от страна на майката.
За подсъзнанието: отхвърляне от майката = смърт.
За подсъзнанието: самосаботаж (оставане на малък) = сигурност (оцеляване). Ето защо може да бъде толкова трудно да обичаш себе си. Защото да се освободиш от срама, вината и самосаботирането си е като да се освободиш от майка си. Изцелението на майчината травма е свързано с признаването на правото ви да живеете без дисфункционални модели, присъщи на ранното детство в общуването с майка ви.
Става въпрос за честно отразяване на болката във връзката ви с майка ви в името на изцеление и трансформация, на която всяка жена има право.
Тук става въпрос за вътрешната работа върху себе си, за да се освободите и да станете жената, която трябва да бъдете.
Тук изобщо не става дума за очакването майката най -накрая да промени или задоволи потребността, която не би могла да задоволи, когато сте били дете.
Точно обратното. Докато не погледнем директно и не приемем ограниченията на майка си и как тя ни е навредила, ние сме заседнали в чистилището, чакаме нейното одобрение и в резултат на това постоянно спираме живота си.
Изцелението на майчината травма е начин да бъдете цялостни и да поемете
отговорност за живота си. Наскоро един читател остави коментар за това как е излекувала майчината си травма в продължение на повече от 20 години и въпреки че трябваше да се дистанцира от собствената си майка, нейният огромен напредък в изцелението й позволи да изгради здрави отношения с малката си дъщеря. Тя го обобщи красиво, когато каза за дъщеря си: „Мога да бъда солидна подкрепа за нея, защото не я използвам като емоционална патерица.“Въпреки че конфликтите и дискомфортът могат да възникнат в процеса на излекуване на майчината травма, в за да излекувате случилото се, трябва уверено да отидете при своята истина и сила. Придържайки се към този път, в крайна сметка ще стигнем до чувство на естествена милост не само за себе си като дъщери, но и за нашите майки, за всички жени по всяко време и за всички живи същества.
Но по този път към милосърдието първо трябва да дадете на майките тяхната болка, която поглъщахме в детството. Когато една майка държи дъщеря си отговорна за собствената си необработена болка и я обвинява, че е признала страданието си поради това, това е истински отказ от отговорност. Нашите майки може никога да не поемат пълна отговорност за болката, която несъзнателно ни понасят, за да облекчим тежестта си и да поемем отговорност за живота си, но най -важното е, че ТИ, като дъщеря, напълно признаваш болката и нейната значимост. Така че да изпитваш състрадание към вашето вътрешно дете. Той освобождава и отваря пътя към изцелението и способността да живеете така, както обичате и заслужавате.
Бетани Уебстър - писател, треньор по трансформация, международен
говорител. Тя помага на жените да излекуват травмите на майка си.
Препоръчано:
Колкото повече удоволствие има в живота, толкова по -малко удоволствие има в живота. Какъв е парадоксът?
Забелязали ли сте колко време в живота отделяте за определени удоволствия? Сред всички видове удоволствия на нашето време можем да изброим следното, в което буквално изпадаме и не забелязваме колко време отделят - гледане на телевизия, телевизионни програми, новини, окачване във Facebook, ВК, не спрете да четете в интернет, телевизионни сериали и да ги гледате или по телевизия.
Замразете, за да изчезнете. Когато срамът отнема живота (част 1)
Срамът ни отличава от животните и ни прави хора. Срамът е от значение, ако живеем в общество. Ако сме сами на пустинен остров, въпросът за срама няма да ни притесни особено. На първо място, срамът спира. Представете си как работят спирачните накладки в колата.
Никой не очакваше испанската инквизиция. Послеслов към трагедията в Кемерово
Веднъж яздехме коне и според очакванията ни бяха дадени каски. Каската на моя приятел не се закопчаваше. - Промяна! Попитах. „Няма да падна“, каза той. - НИКОЙ НЕ СЪБИРА! - извиках аз, изумен, че дори най -интелигентните и рационални представители на човешката раса са толкова нелогични.
Временно родителство или как се чувстваме, когато ни казват: "Аз не съм твоята майка!"
ВРЕМЕННО родителство, или как се чувстваме, когато ни казват: "Аз не съм твоята майка!" С мъка и болка чрез прост анализ можем да заявим, че родителството вече не е в тенденция. Всяка година славянските семейства стават все по -малки, младите хора все по -неохотно се женят, все по -малко хора, които искат да станат татковци и майки.
"Ефектът на пеперудата". Има ли (имаше ли, има) алтернативи на някога неуредената връзка?
Миналия уикенд, заедно с голямата ми дъщеря, гледах световноизвестния завладяващ фентъзи трилър „Ефектът на пеперудата“(с всичките четири края на филма). Видях го в младостта си, върнах се при него отново. Чувствата и мислите за повторно гледане са напълно, напълно различни … Но основната идея на филма докосна много повече от преди.
