Временно родителство или как се чувстваме, когато ни казват: "Аз не съм твоята майка!"

Съдържание:

Видео: Временно родителство или как се чувстваме, когато ни казват: "Аз не съм твоята майка!"

Видео: Временно родителство или как се чувстваме, когато ни казват: "Аз не съм твоята майка!"
Видео: Любовь и голуби (FullHD, комедия, реж. Владимир Меньшов, 1984 г.) 2024, Март
Временно родителство или как се чувстваме, когато ни казват: "Аз не съм твоята майка!"
Временно родителство или как се чувстваме, когато ни казват: "Аз не съм твоята майка!"
Anonim

ВРЕМЕННО родителство,

или как се чувстваме, когато ни казват: "Аз не съм твоята майка!"

С мъка и болка чрез прост анализ можем да заявим, че родителството вече не е в тенденция. Всяка година славянските семейства стават все по -малки, младите хора все по -неохотно се женят, все по -малко хора, които искат да станат татковци и майки. По -близо до 40, мнозина осъзнават, че родителството не е само вечен стрес, загуба на ресурси и пари, безсънни нощи и безкрайни проблеми - това е и радост, удоволствие, възможност да преживееш спонтанността и откритостта, искреността и небрежността, които са само в деца. Някой има време да „скочи на последния вагон“, някой закъснява … Питате: какъв е проблемът? Нашата планета вече е пренаселена, флората и фауната умират поради пълното и неконтролирано възпроизвеждане на отделни представители на човешката раса …

Но искам да говоря за друго. О родителство в най -широкия смисъл на думата … За това не е необходимо да имаме собствени деца - може да има достатъчно осиновени, символични и всички други хора около нас, за които се грижим, за които отглеждаме и подкрепяме.

Искам да говоря за думите, които ни нараняват и обезценяват родителството.

Ще започна с една история - това е доста често срещано при среща с психолог. Инна, моят клиент, отново се оплаква от съпруга си. За съпруга й - той не пие, работи, печели пари, обича жена си и децата си. Оплакванията на Ина са разнообразни - прави го погрешно, а това е едновременно и тромаво, и емоционално скучно, и скучно … Но най -лошото е, че понякога идва уморен, оплаква се … И Ина трябва да изслуша всичко това. И понякога забравя нейните инструкции … И това се случва-в събота той иска да не чисти, измива, готви, да ходи на пазар с жена си-а да си легне … Като, уморен за една седмица, работата е отговорна…. И тя му е много ядосана. И тя е уморена! Но не хленчи.

Image
Image

Разбирам добре Ина. Чувам как тя периодично се дразни от това или онова действие на съпруга си. Да, той изглежда бавен и изтощителен. Но нещо друго ме изненадва. От три до десет пъти на сесия тя може да повтори една фраза: "Аз не съм му майка!"

Ина не е сама. Все по -често чувам не само от клиенти, но и просто от различни хора: „Тя не ми е дъщеря“, „Аз не съм му майка!“, „Аз не съм техен родител!“

Всичко изглежда логично - човек посочва позицията си. Хората, които са обсебени от собствените си граници, го произнасят като мантра: "Аз не съм твоята майка !!!" Но нека се опитаме да „разопаковаме“това съобщение.

Коя е майка? Какви са нейните функции? Мисля, че моите скъпи читатели ще ми помогнат и ще добавят много от пропуснатото. Като цяло майката е тази, която се грижи за детето, когато то е слабо, уязвимо, има нужда от тотална помощ и грижи. Когато порасне, тя го учи, контролира, възпитава, хвали, ругае, оценява, контролира … И най -важното - обича. „Достатъчно добра майка“знае, разбира и усеща „дозата“на своята намеса. Същата майчина страст, за която писа Джулия Кристева, се трансформира с годините в любов, нежност и способност да се откаже от детето.

Кой е баща? Какви са нейните функции? В ерата на феминизацията на мъжете, маскулинизацията на жените и тенденцията браковете да бъдат егалитарни, неговите функции до голяма степен се припокриват с тези на майката. Но ако майката е образът на света, то бащата е начинът на действие в този свят. Той защитава, изгражда граници, грижи, оценява, стимулира … И също така обича - може би не толкова емоционално, колкото майка му, показвайки любовта си по различен начин.

И двамата родители - и бащата, и майката - са нашите пътеводители по света. Но рядко някой родител се проваля направи грешки … Запомнете за себе си. Обиден? Отхвърлено? Дадохте ли го рано на баба си / детска градина / училище / спортна секция? Ругани? Обвинен? Малка похвала? Искаха ли много? Не купихте? Не играе? Не е позволено? Били ли сте несправедливи? Неосвободен?

Списъкът на родителските „грехове“е огромен. Дори и да не направиха „нищо подобно“, детето можеше да възприеме поведението им по много специфичен начин. Например, майка ми просто въздъхна мълчаливо - и той вече си каза: „Ти си нищо. Пак си се провалил. " И всяка въздишка и поглед на майката беше поредната монета в касичката на неговото разбиране: „Аз съм лош, недостоен, жалък. Те не ме обичат …"

И тогава прекрасната фраза „аз не съм ти майка“е фраза, която може да доведе до регресия, да обиди, да унижи … Това съобщение: „Държиш се като дете! Пак се прецакахте! Аз не съм ваш родител, настойник, не отговарям за вас, не искам да чуя за вашите проблеми! Ти не си мой! Изглежда, че е имал за цел да върне отговорността, да насърчи - но всъщност боли и боли.

Защото попада в най -уязвимата част на душата ни.

Защото тези, които „включват“тази фраза, отново и отново се срещат със следващото въплъщение на собствената си майка:

  • Невнимателен. Защото внимателен човек би забелязал: нещо не е наред! По някаква причина всичко не вървеше по план!
  • Обвиняващ. Тон, глас, фраза - всичко казва: „Ти си лош / лош! Ти не си добър за нищо! През цялото време бъркаш!"
  • Отхвърляне. „Аз не съм твоята майка“- звучи като „ти си никой за мен“. Защото не го заслужавате.
  • Агресивен. Тази атака е "аз не …!" Не се приближавайте до мен с такива идиотски послания / действия / чувства!
  • Обезценяване. „Отново се държиш като дете! Докога! Уморен съм!"
  • Студ. В този момент, когато подкрепата е толкова необходима, тя се оттегля и се превръща в камък.
  • Безразличен. "Не ми пука! За мен резултатът е важен, а не обяснението!"

Ако човек - няма значение дали мъж или жена - има майка, която е внимателна, топла, приемаща, грижовна, подкрепяща и в същото време с добри граници - той няма да се нарани заради тази фраза, аз ще най -вероятно кажете или помислете: „Ясен пипер, а не майка! Майка ми никога не би направила това! Но всички травмирани, лишени, ранени в детството възрастни веднага автоматично резонират с посланието и отговарят - с болка, тъга, гняв, взаимно оттегляне и безразличие.

Често си мисля за този парадокс - хората, нуждаещи се от топлина и подкрепа, често избират партньори, които напълно не могат да им го дадат. Отговорът на този парадокс дават изследванията и наблюденията на Феърберн, който в средата на миналия век открива, че децата, които са били отхвърлени и наказани от родителите си, са много по -привързани към тях, отколкото децата от проспериращи семейства към своите. Израствайки, тези деца намират възрастни колеги на родителите си, възпроизвеждайки ранните си травми отново и отново в партньорства.

Мария знае, че съпругът й има бизнес проблеми. Той имаше постоянни проверки в кабинета си през последните шест месеца. Той може да загуби бизнес, пари и репутация. Съпругът е буден и приема антидепресанти. Той е много уморен и постоянно закъснява на работа. Без секс в продължение на шест месеца - антидепресантите си вършат работата. Семейството има две малки деца, а Мария, въпреки помощта на две баби, е много уморена. В последния конфликт със съпруга й, когато той се прибра у дома след полунощ, Мери беше „отнесена“- въпреки че той предупреди, че ще изготви протокол до последния. Тя изкрещя така, че децата се събудиха. „Омръзна ми да бъда майка на всички! Не съм ти майка! Ти изобщо не ми помагаш с децата! Защо трябва да се занимавам с тях по цял ден, а след това да бъда буден и да те чакам до 12 през нощта? Съпругът първо обясни и се оправда, а след това заспа в друга стая и спря да говори с жена си.

Какво се е случило, питате, скъпи читатели?

Просто е. Той се чувства зле. Тя знае колко му е трудно. Неговата репутация, благополучие и делото на живота му са застрашени. Той е уморен. Тя е в нервно напрежение през цялото време. Той се нуждае от подкрепа. Но и тя беше уморена. Тя също се нуждае от подкрепа. Тя се тревожи за съпруга си, на ръба е на нервен срив, притеснява се за него - но не може да му помогне в труден момент …

Какво мислиш? Могат ли двама изтощени, уморени хора, тъжни, изтощени и малко ядосани, да си помогнат?

Как смятате?

Мисля, че могат.

Но помощта в тази ситуация е обратното на програмното изявление "Аз не съм твоята майка!" Това е нещо съвсем различно от идеите за „връщане на отговорност“, „изграждане на граници“, „разпределяне на отговорности“. Защото тук за нас такова умение като емпатия е много важно - способността да заемем мястото на друг човек и да усетим какво се случва с него сега. И ако „хванем“вълни от безпокойство, дезорганизация, страх, копнеж, тъга, уязвимост, има голяма вероятност любимият ни човек да е регресирал до детско състояние.

И тогава - внимание - важно е да излезете от това състояние, защото ако се слеем с партньор, ще получим две малки, уплашени, ядосани, тъжни или неорганизирани деца. Излезте и се върнете към себе си като възрастен, след което включете функцията „мама“или „татко“.

Следователно в тази ситуация най -добрият изход е временното родителство.

Нека обясня. Неведнъж съм писал, че здравият човек гъвкаво съчетава различни роли. Жена във връзка с мъж може да премине към „вертикални роли“- майка и дъщеря, и „хоризонтални роли“- съпруга, любовник, сестра, приятелка. Мъж в отношения с жена може да бъде в йерархични роли - баща или син, както и в равни роли - съпруг, любовник, брат, приятел. Има още много роли, но уменията за определяне на необходимото и гъвкаво преминаване от едно към друго са ключът към психологическото здраве и дългосрочните взаимоотношения.

И тогава, ако видим, че партньорът е в регресия, уморен, ядосан, палав, временно можем да бъдем успокояващ, утешаващ родител, съдържащ чувствата му.

И Ина, и Мария викат "Не съм ти майка!" Защото е очевидно, че в тази ситуация те самите стават деца. Те не се държат като възрастни. Резултатът е тъжен - две двойки обидени, неразбрани, ранени деца не се чуват и не се разбират. А временното родителство позволява за кратко време да стане самата майка на съпруга / съпругата, от която всеки от нас периодично се нуждае.

И тогава вместо фразата „не съм ти майка“е по -добре да използваш:

  • Посочен на партньор Внимание … „Забелязвам, че си (тъжен, уморен, не искаш да правиш нищо). Какво стана?"
  • поддържа: „Вече можете да разчитате на мен. Аз ще се погрижа за теб."
  • Близост: „Аз съм твой (съпруга, приятелка, съпруг, приятел). Наблизо съм ".
  • Нежност … Това може да бъде прегръщане, докосване, гладене по главата, чаша чай или чаша кафе.
  • Добра воля.
  • Съобщение до партньор за неговото стойности: „Заслужаваш да си починеш“, „Закъсняхте, притесних се. Каквото и да се случи, можем да се справим, защото вие сте много …"
  • Приобщаване: „Мога ли да ви помогна по някакъв начин? Полезно / полезно?"

Тези прости действия могат да направят разлика. Всички идваме от детството. И когато ние, малките, счупим коляно или сме обидени или тъжни, бихме потърсили помощ, подкрепа и грижи от родителите си. След като се подхранваме с тяхната любов, получаваме утеха и грижи, можем да играем отново, да се радваме, да растем и да се учим. Като възрастни понякога регресираме към детска уязвимост. И тогава имаме нужда от временна символична майка или татко - да плачем, да тъжим, да получим потвърждение, че въпреки всичко сме обичани, приети и ценени. Ако партньорите са чувствителни към нуждите на съпруга / съпругата, те се редуват да се „подхранват“взаимно. И тогава временното родителство, частичното родителство, символичното родителство е добър изход.

Image
Image

Отдавна не съм си правил илюзията, че по света има възрастни. Защото ние сме възрастни само на определено място и в определен, доста ограничен период от време. А на други места и в други моменти често сме упорити, капризни, злобни, недоволни, несигурни, изтощени, тъжни малки деца.

И за да се върнем към нормалното си състояние за възрастни, ни трябва малко.

Имаме нужда от думи.

Имаме нужда от докосване.

Имаме нужда от приемане.

Имаме нужда от любов и подкрепа.

Имаме нужда от внимание.

Имаме нужда от някой до нас, който понякога може временно да бъде добър родител.

Нашата майка или баща ни.

Не за дълго.

Или няколко дни.

Докато сме тъжни, болни или се борим с нашите Дракони.

И тогава отново ще станем възрастни.

И ние можем да дадем на партньора си - когато е необходимо - същото.

Ще можем да бъдем добър временен родител за него - и след това отново като съпруг, съпруга, любовник и брат, сестра и приятел….

Но понякога все още е родител.

Защото родителството - реално и символично, постоянно и временно - винаги трябва да бъде в тенденция.

Препоръчано: