Трябва да поговорим

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

"Трябва да поговорим". Повечето семейни проблеми започват с тази фраза. Когато няма проблеми, тогава няма какво да се говори: всичко е ясно без думи и можете мълчаливо да погледнете в една посока. Но тази свещена фраза звучи тук. Преди инициаторът на неговото произнасяне да започне монолога си, след минута хиляди опции ще минат през главата му на противоположната страна, където би могъл да „прецака“и какво може да се добави в неговото оправдание

Очакваме предварително, че ще започнат да ни обвиняват в нещо и най -вероятно ще става въпрос за нещо, което не искаме да чуем. Очакваме най -лошите прогнози да се сбъднат и физически тялото ни получава сигнал „бягай или атакувай“. Това предизвиква кръг от свързани реакции: усещания, мисли, думи, действия и действителния резултат. И то е следното: приближихме началото на диалога напълно въоръжени, в пълна бойна готовност да дадем достоен отпор на врага

Как мислите, че ще протече този разговор?

Както казах, има две възможности: или да избягам, или да нападна. В първия случай затваряме и отрязваме всички реплики в нашата посока. Подобен диалог по правило завършва с нищо и плавно се превръща в бавен постоянен конфликт. Във втория случай започваме да атакуваме с ярост, защото, както знаете, най -добрият начин за защита е да атакувате. В този случай се опитваме да зашеметим „врага“със силата на нашите аргументи и контра-искове.

Думата "враг" в този случай се използва не в преносен смисъл, а в най -прекия. Тъй като партньорът се нуждае от "разговор", тогава той атакува, а този, който атакува, се нарича враг.

Трябва ли да казвам, че резултатът от такъв „разговор“е предрешен извод?

Финалът му е съвсем естествен и след такъв „разговор“хората излизат с още по -голям слой от взаимни оплаквания и нарастваща взаимна дистанция.

Това беше кратко въведение, но сега към въпроса.

Искам да посветя днешната си статия на такава деликатна тема като взаимното разбирателство във взаимоотношенията. Свещена тема, фундаментална, основата на основите.

Взаимното разбиране „управлява“отношенията и позволява на двойката да се развива и да достигне ново ниво на връзката си.

Връзката между мъж и жена се развива според класическия сценарий: първо, връзката се вижда през изкривяващите се огледала на „розовите очила“, след това има лек махмурлук и падащи мигачи един спрямо друг. Освен това все по -ясно започваме да виждаме недостатъците един на друг и отчуждението и омразата да заменят любовта. Ето защо е общоприето, че има само една крачка от любовта към омразата. И е много лесно и бързо да направите тази стъпка, особено по отношение на любимия човек, който някога е бил в ада. Близки хора могат да наранят в самото сърце и техните оплаквания ние усвояваме дълго и болезнено. Не можем да бъдем разстроени от нечий друг алкохоличен съпруг, но когато съпругът ни направи сърдечно приятелство със зелената змия, това ни наранява до основи. Не ни интересува дали децата на други хора изневеряват и се държат грубо с родителите си, а нещата са напълно различни, ако децата ни правят същото. Какво можем да кажем за обидите, нанесени ни от родителите ни в далечното ни детство. Това не са само оплаквания. Те имат характер на психическа травма, която след това оставя дълбок отпечатък върху целия ни последващ живот.

А как ви харесват случаите, когато разведените съпрузи след известно време отново подписват и създават семейство? Това е двойствеността на чувствата в целия им блясък - от любов до омраза и обратно. Мисля, че вече не е нужно да се убеждавате, че любовта и омразата вървят една до друга и, подобно на сестри близначки, да сменят ролите си в различни периоди от живота.

Когато разстоянието в една двойка се увеличи, се появяват признаци на психологическа раздяла: преразглеждане на отношенията, изместване на фокуса на вниманието от парадигмата „Ние“към „аз“. В този случай всеки започва да живее собствения си живот в семейството. Животът заедно е просто формалност. По някаква причина мъж и жена живеят един с друг (деца, съвместна собственост, бизнес отношения, финансова зависимост), но стават напълно непознати. Всеки живее своя живот и се примири със съществуващото състояние на нещата. Издигнатата стена е психологическа защита срещу болка и негодувание. Механизмите за защита могат да бъдат много различни: потискане, амортизация, сублимация (трансформация, премахване на вътрешното напрежение чрез пренасочване на енергия за постигане на други цели).

От състоянието на раздяла парата излиза по два начина: развод или … Любов.

Да, да, принципът от любовта към омразата в цялата й слава. Ако сте успели да върнете любовта, тогава връзката преминава на ново ниво и става още по -богата и ярка. Това вече е ново качество на любовта - Божествената любов. С годините се научихме да виждаме пред себе си съпруг вместо мъж или съпруга вместо жена, налагаме си задължения и роли един на друг, които сами трябва да играем и на които партньорите ни трябва да отговарят. Божествената любов е способността да видиш пред себе си преди всичко уникален човек, който е на своето ниво на развитие. Това е способността да разбира своите действия и да ги приема като такива, които са резултат от неговия избор. Божествената любов е състояние, в което спираме да правим преценки и изводи за други хора. Просто всеки ден правим един и същ избор за партньора си - да обичаме.

Но всичко това не се случва по заповед на щука. През годините са нанесени толкова много престъпления и наранявания, че поне да се научим да се гледаме без отвращение, да се чуваме без конфликти, да се уважаваме, да виждаме в друг не източник на болка, а приятел. Важно е да се сприятелиш отново.

Спомнете си как малките деца са приятели. Те са приятели „завинаги“и след няколко минути могат да се превърнат в ожесточени врагове. И няколко минути по -късно се сприятели отново. Невероятно умение. Всеки възрастен трябва да научи това от децата. Но къде сме ние, възрастни. Ние сме големи, умни, прави във всичко и не искаме да видим стеснеността на нашата гледна точка и да признаем грешките си. За нас собствената ни правда и гордост са по -важни от приятелството и любовта.

Децата не се притесняват така. Те са по -мъдри по този въпрос: заедно е по -забавно да бягате, да скачате, да се наслаждавате на живота, така че трябва незабавно отново да се сприятелите.

„Заедно е забавно да се разхождаме из откритите пространства, И, разбира се, по -добре е да си тананикате в хор"

И така, двойката Любов и Омраза също е в съседство с Приятелство: Любов-Омраза-Приятелство-Любов.

Както може да изглежда, това, което затваря веригата, е Любовта. Фанфари, щастлив край? Не…

Тогава всичко е в кръг. В омагьосан кръг.

„Какъв е нашият живот? Игра."

Възможно ли е по различен начин?

Как да излезем от този кръг?

Това е класика на жанра. Мисля, че въпросът не трябва да бъде как да го спрем, а как да се научим как да намалим периодите, когато се отдалечаваме един от друг до минимум. Не е нужно да прекъсваме този кръг от взаимоотношения. Трябва да се научим, като преминем следващия кръг, да достигнем ново ниво на взаимоотношения, т.е. да не ходите в кръг, а да се движите нагоре по спирала, усъвършенствайки границите на вашата любов до ослепително излъчване.

Разбира се, има двойки, които не стъпват два пъти върху собствените си гребла и овладяват бързо изкуството на Божествената любов. Но повечето семейни двойки далеч не са такива умения, така че трябва да се връщат към наказателния цикъл отново и отново.

Първо, нека да разберем защо изобщо имаме нужда от всичко това.

Е, изглежда, че след като чувствата са отминали, защо трябва да се реанимират. Не можете да залепите счупена чаша и дори да я залепите, тя пак няма да е същата. И където е тънък, там е скъсан. И защо изобщо да страдате и да страдате? Тъй като любим човек те подтиква към омраза, защо да продължаваш тези адски мъки и да чакаш, че с времето всичко някак ще се уреди от само себе си?

Точно така, нищо няма да се уталожи от само себе си. За да започнете промяна в една връзка, трябва буквално да ги "стартирате", т.е. направи нещо.

В практиката си често срещам популярната мъдрост „Бог сдвоява хората“в действие. Но не според принципа: той е богат, тя е красива. Вселената има напълно различни планове за нас и те са много по -сложни, отколкото може да изглежда на пръв поглед.

За разлика от законите на физиката, където противоположностите се привличат, ние се сближаваме по двойки според принципа на общност. Но нашето сходство е много специфично: ние сме съгласни с нараняванията си. Всеки от нас влезе във връзка с багаж от убеждения, нагласи, нагласи и, за съжаление, травми.

Откъде дойдоха нараняванията?

Нашето раждане е една от първите и най -силни травми в живота ни. Ние сме лишени от уютния си дом, в който сме живели 9 месеца, и сме заточени в непознат свят, в който тепърва ще се научим как да живеем. Експертите смятат, че първите три месеца от живота са четвърти триместър на бременността. Въпреки че пъпната връв вече не е там, бебето все още отчаяно се нуждае от майка си: тя е неговият въздух, сила, източник на живот. Следователно, майката трябва да вземе бебето на ръце, така че той все още да чува ударите на сърцето, дишането, гласа. Последващата усмивка, радостните движения на ръцете и краката при появата на майката е първата победа на бебето в новия свят и опит да му се доверите. Това е перфектното развитие на ситуацията. На практика всичко е различно: раждането на бебе е огромен стрес за цялото семейство. Младата жена трябва да научи нова роля за нея - ролята на майка. Целият й стар свят буквално се руши. Тя се нуждае от много неща, за да се откаже в името на детето. Нейният социален кръг се стеснява, делничните и празничните дни са подобни, има проблеми с наднорменото тегло и постоянната липса на сън.

Добре дошли - следродилна депресия.

Вместо привързана и грижовна майка, бебето среща уморена, тревожна и раздразнена майка. Разбира се, с времето всичко ще се нормализира и мама ще свикне с новата за нея роля. Но през това време бебето ще има време да изпита първите си страхове: силния глас на родителите си, опита да живее сам, когато майката не идва при него дълго време при първото обаждане и преживяването на продължителен плач. Всичко това се усеща от бебето през първите месеци от живота му. Струва ми се, че ако хлапето можеше да говори, щеше да ни каже: „Върнете ме в стария ми свят. Там е топло и безопасно и аз съм обичан там."

И тогава бебето продължава да расте. И в същото време броят на нараняванията му расте. Предателство, несправедливост, унижение, преживяването на отхвърляне и изоставяне са основните видове травми, които наследяваме от „щастливото“ни детство.

Съвсем наскоро научих от майка си, че на 10 -месечна възраст бях изпратен в ясла на детска градина. И не защото майка ми не ме обичаше, просто в съветско време отпускът по майчинство беше предоставен само за 1 година. Възможно ли е малко дете да разбере, че съветската жена е преди всичко другарка, член на профсъюз, работник и чак тогава, ако силите останат, майка, съпруга и т.н.

Дори ако децата не бяха оставени в ясла, а да бъдат гледани от баби или лели, нараняването беше не по -малко болезнено.

Какво чувства малкото дете, когато майка му го напуска за дълго време? Всичко най -лошо, което е възможно: той беше изоставен, отхвърлен, разменен, той вече не е обичан. Слабата психика все още не може да разбере причинно-следствените връзки, следователно, той вижда причините за своите нещастия в себе си. Мама е добра, а аз лош, излишен, ненужен.

Мисля, че повечето от тези, които четат тази статия, са имали подобни чувства по един или друг начин. Сега не помним това, но всички тези записи останаха в подсъзнанието ни.

Още в съзнателните години на нашето детство има все повече причини за нашите страхове и комплекси: появата на по -малки братя или сестри, сравнение на нашите успехи и постижения с успехите на други деца, вина за това, че не отговаряме на очакванията на нашите родители.

Колко грешен беше човекът, който нарече детството безгрижен повод. Няма да се задълбочавам дълбоко в темата за детските страхове и комплекси, тъй като това е много голяма тема и заслужава отделна история.

Тази статия е за отношенията.

Както казах, търсим партньор, който е далеч от вида, с когото ще ни бъде лесно и просто. Нашата задача в този свят е развитието. Най -доброто училище за това е нашата връзка. И най -добрият начин да растете по -бързо е да сте близо до огледалото си 24 часа в денонощието. Обединява ни сходството на нашите наранявания. Това, че сме един с друг, е шанс да се отървем от наранявания.

Може да изглежда твърде сложно за разбиране, но е така. Помнете онзи етап от живота си, когато сте търсили партньора си. Имаше различни варианти. Но по някаква причина, колкото по -идеален беше един кандидат за създаване на семейство, толкова искрено той обичаше и се грижеше за теб, колкото по -скучно беше около него, толкова по -лошо се отнасяше с него. Е, какво да вземем от него: меланхолията е зелена.

Но негодниците, женкарките, отчаяните глави ни бяха по -скъпи. И вие като че ли разбирате с ума си, че има пропаст между вас, че отношението му към вас оставя много да се желае, но душата му лежи с него.

Класиката беше права.

„Колкото по -малко обичаме една жена, Колкото повече ни харесва"

И по -често несъзнателно знаем, че няма да видим нищо добро от тези отношения, но послушно влизаме в тях, като агне на клане. Така започва нашето движение в кръга на взаимоотношенията.

Вашият партньор започва да оказва натиск върху най -болезнените ви места, стъпва върху кървящи мазоли. И изобщо не е необходимо той да го прави умишлено и с цел да те обиди или унизи. До вас е вашето огледало, в което ще видите себе си с всичките си комплекси и страхове. Той ясно ще ви покаже от какво се страхувате и от какво се опитвате да бягате цял живот.

Например вашият партньор постоянно ви дава причини да ревнувате. Това те обижда, унижава. Мисълта за това как един любящ човек може да ви направи това не се вписва в главата ви. Продължавате да го обичате дълго време, но по някое време се уморявате от борбата и вече го мразите за страданията си. В края на краищата, вие ги обвинявате за него.

Какво наистина се случва?

Вашият партньор кликва върху най -болезнените точки: струва ви се, че не ви обръща внимание, но в същото време е внимателен с други жени, не прекарва достатъчно време с вас, оттегля се в себе си и ви оставя на мира, сам с мислите си. И какви са вашите мисли.

Истината е следната: не можете да се обидите от това, което не вярвате, че е истина.

Ако например ви кажат, че имате лилава коса и започнат да ви тормозят, това ще ви обиди ли? Ако косата ви не е лилава и я знаете със сигурност, то това няма да ви навреди ни най -малко. Ще игнорирате атаките на насилника си или най -вероятно те ще ви разсмеят.

Същият принцип на работа на нашите „възпалени мазоли“. Ние сме това, което мислим за себе си. Ако в миналото е имало опит на предателство или опит на отхвърляне, тогава ще чакате да се повтори отново и отново. Най -вероятно вашият партньор дори няма време да мисли за общуване с други жени, тъй като вече обвинявате, ядосвате се и правите изводи.

Изводите са основната причина да получаваме същите резултати от живота със завидна последователност. Това се отнася не само за личните отношения, но и за работата, здравето, развитието и т.н. След като сте заключили, че всички мъже изневеряват, вие влизате с това заключение във всяка от следващите си връзки. След като сте заключили, че упражненията няма да ви помогнат да отслабнете, се отказвате от спорта и слагате край на фигурата си. Това, което се е случило веднъж, не трябва да се повтаря през цялото време. Ние не сме само това, което мислим за себе си. Вчерашните ни мисли са причината за днешните събития. А това, което правим и мислим днес, е причината за утре. Това е цялата карма.

След като сме преживели предателство, започваме да го търсим навсякъде. Нашият партньор ни показва страховете ни и ни дава шанс да променим това в себе си. Или се възстановяваме от това, или - добре дошли в наказателния цикъл. Или с този партньор, или с друг. Често сценариите на нашите отношения се повтарят със завидна постоянство и ние продължаваме да се чудим защо винаги имаме „късмет“да бъдем негодници.

Когато попитам тези „късметлии“дали са се сблъсквали за първи път с подобна ситуация, се оказва, че това чувство вече им е познато, че някога са имали подобно преживяване. И ако задълбаете в терапевтичната работа, можете да намерите богат опит от такива болезнени преживявания.

Това означава, че нашите партньори нямат нищо общо с това.

Преди да се оплачете за злодейска съдба или за злодейски съпруг, помислете за положителните аспекти на настоящата ситуация. Да се справиш с проблемите и негодуванието, възникнали между вас, означава да се освободите и да отворите скритата си същност. Вашите партньори нямат нищо общо: източникът на проблема е в вас самите.

В отношенията партньорът ни сякаш държи огледало и ни показва себе си. И това отражение може да бъде ужасно. Мнозина ще изберат да избягат от огледалото, за да не се изправят пред истината за себе си. Започваме да се ядосваме, да мразим.

Но няма какво да обвинявате в огледалото. Можете да се справите с него само като се поставите в ред, като сте се научили да виждате прекрасен човек в себе си.

В противен случай рискувате да повтаряте постоянно един и същ житейски сценарий, където сте жертва и сте обидени и предадени.

Какво да правя?

Етап номер 0

Преди да произнесете фразата „трябва да поговорим“, си задайте въпроса защо имате нужда от този разговор. Запитайте се защо поведението на партньора ви наранява толкова много?

На какви „възпалени мазоли“стъпва?

Това за първи път ли ви се случва подобна ситуация?

От какво се страхувам?

И ако сте честни със себе си, ще разберете, че външната ситуация е проекция на вашите собствени вътрешни страхове. Това, което е вътре, е отвън.

Важно е да се научите как да се справяте със страховете си сами. Вашият партньор не е линейка, която ви спасява от вас самите.

За да се справите със страховете си, важно е да се сприятелите с частите от себе си, които толкова много се опитвате да скриете и забравите. Това са вашите сенки. Любовта към себе си е невъзможна без приятелство с тях.

Любов към себе си - това не е закупуване на скъпи дрехи, посещение на СПА, ядене само на най -здравословната и питателна храна, скъпи пътувания и пътувания. Това са инструментите на Любовта. Самата любов е приемане на себе си такъв, какъвто си в момента, с всички сенки. Без това, тръгвайки на пътешествие, ще се чувствате виновни, че се държите егоистично, че с тези пари можете да купите на съпруга и децата си това, от което се нуждаят. Това идва от факта, че вътре има чувство за недостойност, маловажност и интересите на другите са издигнати над техните собствени интереси.

Любов към себе си - това е честно признаване на всичките му положителни и отрицателни страни. И това признание ще ви позволи да използвате силните си страни в момента, за да разрешите всякакви проблеми. Любовта към себе си е възможна само в момента „тук и сега“. Това не е в миналото и не е в бъдещето. Единственият момент за всяка трансформация е днес. Всеки ден е днес. Спрете да копаете в миналото. Ако искате да откриете причините за вашите нещастия днес, тогава определено ще ги намерите.

Можете да прекарате много години в работа с психотерапевти, в търсене на вашите Сенки, разпознаване на тях, работа с тях. Или можете да решите да живеете съзнателно: да приемете настоящия момент такъв, какъвто е и да разчитате на силните си страни и ясна визия за това какво искате, да се пресъздадете.

Какво означава да се пресъздаде? Не можете да пренапишете книгата на живота си в миналото, но можете да пренапишете текущата си страница поне 10 пъти на ден. И това, което пишете в него днес, ще се отрази на съдържанието на това, за което пишете утре.

„Събуждаш се всяка сутрин и идваш днес.

Утре не съществува. Затова малко хора променят живота си. Всички се надяват на утрешния ден.

И трябва да се надявате засега."

Това е много труден път, но трябва да преминете през него, за да прекъснете порочния кръг на взаимоотношенията и да достигнете ново ниво.

„Асансьорът за успех не работи. Използвайте стълби. Стъпка по стъпка.

Етап номер 1.

Значи сте решили да говорите. Описах подробно за еколозите на конфликтите в статията си „Не ме обиждайте. Или как да не се удавиш в негативизма. За тези, които се интересуват - задължително прочетете. За да не удължавам твърде много тази статия, тук ще отбележа това, което не съм казал там.

Винаги имайте предвид целта на разговора. Какво искате: кажете на партньора си всичко, което мислите за него или все още искате той да чуе чувствата ви? Ако просто искате да го обвините, тогава ще срещнете врага въоръжен до зъби, за който говорих в началото на тази статия. И от този разговор няма да получите нищо друго освен жалък послевкус.

Отново вашият партньор не е виновен за чувствата ви. Чувствата ви са преувеличени, подсилени от предишните ви травми. За вас проблемът може да изглежда с размера на Вселената, но за него може да изглежда като изсмукан от палеца му. Затова има смисъл да говорим изключително за това как се чувствате и какво искате от партньор.

Много е важно да говорите за това, което искате. Защото без това разговорът ви ще се превърне в празно бъбрене, което мъжете не харесват толкова много. И рискувате да бъдете разбрани погрешно. Няма нужда да се надявате, че самият човек ще се досети какво трябва да направи оттук нататък.

„Скъпа моя, добра. Познайте сами"

В противен случай може да се окаже като в приказката за Лисицата и жерава. Помниш ли за какво става въпрос?

Кранът покани Фокс на гости, приготви вкусно лакомство и го изля в най -доброто ястие, което беше в къщата му - дълбока кана. Лисицата не можеше да вкуси лакомствата от това ястие, тя се обиди, но не го показа и не каза нищо на Крейн. Тя го покани и разпространи лакомствата си върху плоска чиния. Естествено, Крейн също не успя да оцени гостоприемството на Лисицата и я удари с човката си по челото, така че Лисицата се представи. Тъжен край. Но всичко можеше да бъде различно. Кранът нямаше злоба и искаше най -доброто. За да разбере това, беше достатъчно Лиза просто да разкаже за наранените си чувства. Но тя не каза нищо, интерпретира по свой начин това, което е направила. Е, ние знаем края.

Етап 2

Избягвайте всякакви изводи. Не обобщавайте случилото се с фразите „ти винаги“, „винаги си“, „не ти пука“и т.н. В тази статия вече говорих за опасността от заключения.

Те правят визията тясна и безперспективна. И те със сигурност няма да допринесат за диалога, на който се надявате. Изводите са същите етикети, които окачваме на всички специални случаи и измерваме всичко с общ гребен. За да видите цялата опасност от етикетите, достатъчно е да си спомните вашето училищно детство и онези етикети, които учителите закачиха на учениците. За някои те станаха пророчески, някои имаха късмета да се отърват от тях и да докажат обратното на написаното на етикета им.

Етап номер 3.

Не забравяйте, че всеки от нас влиза във връзка със собствените си задачи. Мъжете наивно вярват, че жените трябва да искат от връзките същото като мъжете. Жените вярват, че мъжете трябва да искат това, което искат. Но в действителност това изобщо не е така. Мъжете искат доверие, одобрение, признателност, приемане такива, каквито са. Жените искат грижи, уважение, преданост, укрепване на самочувствието, разбиране. Един прост пример, който ще подчертае разликата ни един от друг. Мъжете искат да се доверят на жените, а жените искат да се доверят. Можете ли да кажете разликата с две думи? Това не е само наличието на представка, но има и различно значение. Една жена иска да повери живота си на мъж, но той се нуждае от жена, която ще бъде надежден тил в живота му и която ще може да му осигури уютна и спокойна атмосфера в момента, когато се върне от „лов“.

Когато започвате разговор, не забравяйте, че трябва не само да кажете за чувствата си, но и да слушате какво иска мъжът. Определено ще има общи желания и на техния фон трябва да преговаряте.

Не правете компромиси. Те дават фалшиво чувство за победа, докато в действителност всеки от вас е останал с отсечена част от желанията си и това, което ви е останало, също няма да донесе забележимо удовлетворение. В резултат багажът на оплакванията ще бъде попълнен с нова порция.

Потърсете опции, които максимизират интересите и на двамата. Съгласете се, че през следващия сегмент от живота си не си спомняте минали оплаквания и се концентрирате напълно върху този сегмент от пътя. Вече знаете, че има само Днес.

Повече от един човек вече е връзка и резултатът им, разбира се, зависи и от двете. Не можем да принудим другия човек да завърши своя сегмент от пътуването с максимална ефективност и да се придържа към обещанията, дадени ви. Никой не ни дължи нищо. Но можем да поемем 100% отговорност за нашата част от пътя и да го следваме, повтаряйки: „Ще направя всичко, което мога“.

Познаването на пътя и вървенето по него не е едно и също нещо

Много неща се научават по пътя. И от вас зависи да изберете коя да изберете.

Първият е движение в затворен кръг, вторият е по спирала нагоре.

"Какво ще се случи след това зависи от нас."