2023 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-08-08 12:15
Как се чувства гневът и какво да правим с него?
Спектърът на гнева е доста голям - първо изпитваме неудовлетвореност, след това раздразнение, след това гняв, след това гняв и ярост. Гневът и яростта вече не са толкова чувство, колкото афект. Афектът е емоционално състояние, краткосрочно, но наситено по интензивност, което е много трудно да се контролира, почти невъзможно. А самият гняв е чувство и той може да бъде овладян.
Недоволството се усеща като червей, който седи вътре и казва, че нещо не е наред. Дразненето се усеща като сърбеж, дори не толкова по тялото, колкото вътре. Има желание да бутаме всички, но не с буря от емоции, а просто с чувството, че всичко не е наред и всичко е наред, всичко не е приятно.
Гневът вече се усеща като по -силно и концентрирано състояние на раздразнение. Ако дразненето може да се усети в цялото тяло, тогава гневът е концентриран в гърдите и ръцете. И ние разбираме, че вече силно не харесваме случващото се. Гневът е индикатор, че нашите граници се стъпват. Тоест нарушават удобното ни разстояние с друг човек. Например, ако сме свикнали с факта, че определени неща в нашата къща са на определено място, то ако някой ги постави на друго място, това може да ни ядоса. Просто се чувствам ядосан. Това, което правим след това с този гняв, е наш избор. На този етап все още можем да избираме.
С чувство на неудовлетвореност, раздразнение и гняв все още имаме възможност да направим избор какво да правим с тях, но с гняв и ярост вече е по -трудно. Гневът все още може повече или по -малко да бъде сдържан. Можете да почувствате, че действията на някого или на някого вече са много ядосани, но все пак се задръжте. Гневът се чувства повече в ръцете, отколкото гневът. Ръцете са в пламъци и искате да направите нещо с тях (например удряне или много хора започват да почистват в това състояние или друго действие, така че ръцете да са включени)
Чувствата не могат да се държат в състояние на ярост. В това състояние има много енергия, има усещане в цялото тяло, че всичко гори, понякога искате да бягате, да ходите, да правите нещо, да хвърляте, да крещите. Ако сме позволили на гнева да се превърне в ярост, тогава едва ли можем да го сдържаме.
С чувство на неудовлетвореност, раздразнение и гняв все още имаме възможност да направим избор какво да правим с тях.
Има два противоположни модела на поведение (сега цитирам две крайности). Първият модел на поведение е да се изхвърлят всички емоции, които идват наведнъж (това е, което колегите психоаналитици наричат да действате). Тогава всички около нас страдат, след това хората често се отвръщат от нас.
И има модел на поведение, когато човек не казва на света нищо за чувствата си на гняв и оставя гнева си в себе си (може би от страх, че всеки ще се отвърне от нас, ако всичките му емоции бъдат изхвърлени, както в първи случай). Гневът, който влиза в нас, влиза в тялото ни и може да ни бъде представен под формата на болест. Или този гняв може да се прояви като автоагресивно поведение.
Автоагресивно поведение - когато сме ядосани на някого, но се държим така, че да не изразяваме гнева си към този човек и вместо това насочваме гнева по различен начин към себе си (това може да бъде и честа невинна телесна повреда, например, човек често е ударен започва - или на стол, след това на маса, след това на легло, след това изгаря, след това се оказва в ситуации, в които може да бъде наранен и т.н., това може да бъде различно разрушително поведение спрямо самия себе си - чак до мисли или опити за самоубийство). С автоагресивното поведение, като правило, ние се ядосваме на някого, но този някой е толкова мил, добър, сладък човек, той направи толкова много добри неща за нас, че просто не можем да си позволим да му се сърдим. И така обръщаме целия си гняв върху себе си.
По -балансиран модел на поведение е, когато първо се опитваме да разберем какво точно ни е ядосало и да погледнем по -дълбоко. Не ни ядосва не чаша, която не е била измита 10 дни, а фактът, че партньорът не ни отделя време и не оценява всичко, което правим за него, например.
Следва мисловният процес - какво бихме искали в тази ситуация, какво не бихме искали, какви други чувства предизвиква тази ситуация у нас? Какви неудовлетворени нужди стоят зад нашия гняв? Винаги зад гнева има незадоволена нужда.
След това искрен разговор с партньор (или с човек, на когото се ядоса), в който говорим за чувствата си, когато прави или не прави това и това и молбата ни да направим това и онова. Подчертавам още веднъж, че в този диалог говорим точно за чувствата без да се преминава към обиди, да не се преминава, както се казва на човека. Това е възможно, ако започнете този диалог, а не когато гневът е на ръба на гняв или ярост. Това е възможно след известно време, след като чувствата са отшумяли малко.
Слушаме неговите контрааргументи, опитваме се да разберем какви чувства изпитва той (тя) във връзка с повдигнатата тема. Техниката е доста трудна за описване, тъй като има много нюанси. Необходим е личен опит на всеки от нас, за да разберем как работи за всеки от нас. Основното тук е да се разберат чувствата, болките в тази ситуация. И дайте на другия човек правото да не е съгласен с вас. И е важно да се споразумеем как ще си взаимодействаме помежду си в следващата такава ситуация, така че никой да не пострада.
В гещалт подхода се смята, че чувството не лъже, че е истината и зад него можете да намерите истинска нужда, която не е обвита в оковите на социализацията или задължението. Следователно, когато говорим с другите на езика на чувствата (тоест представяме на другия не че е лош, защото това и това, а че се чувстваш обиден, защото другият е направил това, онова), ние ставаме разбираеми, а другият може да ни чуе, защото думите ни не го обиждат.
Освен това мисля, че не трябва да се страхувате понякога и да се карате помежду си. Това освобождава много енергия в контакт, включително положителна енергия. По -точно, позволява да се появят положителни чувства във връзката. Наистина, чрез конфликт, чрез гняв към друг и конструктивен изход - има истинска близост в една връзка. Когато рискуваме да се ядосваме на друг, когато се окажем приети от друг, дори ядосани, това създава още повече доверие в партньора ни, което означава още по -топли и нежни чувства след това.
Как изпитвате гнева си? И какво правиш с нея?
Препоръчано:
Ярост вместо подчинение
Тоталното, всеобхватно чувство на вина, което изпълва всяка клетка на съзнанието, има обратна страна. Нейното име е ярост и липса на състрадание. Представете си дете, което расте през целия си живот с мисълта, че не е достатъчно добро за родителите си.
Гняв, гняв, негодувание и отмъщение. Откъде родителите черпят негативизма си?
Гневът е една от основните, тоест вродени емоции, чиято същност е, първо, да сигнализирам, че границите ми по някакъв начин не просто са нарушени, а грубо нарушени, и, второ, да реагирам на това нахлуване. За да отвърнете, имате нужда от много енергия, затова гневът е толкова силно „зареден“, той възбужда или „задейства“симпатиковата нервна система, принуждавайки сърцето да бие по -бързо, ускорява дишането и мобилизира всички сили на тялото .
Как да обичаш себе си и да не мразиш целия свят
Сега тя стана много популярна и дори модерна - всеки се опитва да разбере как да живее правилно и да стане щастлив. Трудно е да се обвинява за това, защото е толкова естествено човек да иска да живее по -добре и по -приятно, а работата на психолози и психотерапевти е именно да помогне на клиента да постигне това.
Живейте "за себе си" или "поставете целия си живот на този неблагодарен звер"
Например, ново червило. Да, много скъпи. И по принцип почти същото, добре, тръбата е по -красива, добре, бутон, така че капакът да не излита, добре, устойчивостта на цветовете е по -висока и цветовата схема е по -елегантна, но като цяло, червилото е червило.
От ярост и омраза до раздразнение, гняв и гняв
Външно яростта е много силен афект, наблюдението на проявлението на което предизвиква фантазията за неговата разрушителност у участниците в контакта. Въпреки това, яростта изпълнява функцията да получите това, което искате в рамките на сплотена връзка.
