Гняв, гняв, негодувание и отмъщение. Откъде родителите черпят негативизма си?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Гневът е една от основните, тоест вродени емоции, чиято същност е, първо, да сигнализирам, че границите ми по някакъв начин не просто са нарушени, а грубо нарушени, и, второ, да реагирам на това нахлуване. За да отвърнете, имате нужда от много енергия, затова гневът е толкова силно „зареден“, той възбужда или „задейства“симпатиковата нервна система, принуждавайки сърцето да бие по -бързо, ускорява дишането и мобилизира всички сили на тялото. Но в същото време това излиза извън „прозореца на толерантност“, когато можем да говорим за намаляване на контрола на съзнанието върху действията, до „състоянията на страст“, познати в правната практика.

От една страна, автономната нервна система не се поддава на волеви контрол, а от друга страна е възможно да се повлияе косвено на нейното състояние. Непряко, с помощта, първо, на осъзнаване и предвиждане на ситуации, при които са възможни такива реакции, и второ, с помощта на определен начин на дишане, за да действа върху „блуждаещия нерв“на парасимпатиковата нервна система. Леко намаляване на емоционалната интензивност или успокояване помага да се включи умът и да се действа по друг начин.

Сега се предлага широк спектър от начини за насочване (рециклиране, насочване) на агресия - от танц (или движение) до викане (не на някого, а „във въздуха“) и пеене, от „лист на гняв“до пробиване чанта, от броене и бавно дишане до внезапно излизане от ситуацията в друга стая. Тук можете да намерите опцията, която ви подхожда най -добре.

Според мен обаче на преден план излиза разбирането за процесите на възникване на гняв.

Именно прехвърлянето на нивото на разбиране и осъзнаване е основната задача в работата с хора, чиито изблици на агресия влияят върху качеството на живот - както тяхното собствено, така и тези около тях.

Важно е да се прави разлика между проявите на гняв и гняв, тъй като те са напълно различни, въпреки че са сходни по проявления, а сега ще се опитам да ви кажа за какво става въпрос. В разсъжденията си разчитам на разбирането за гнева и гнева на моя учител, психолог О. М. Красникова, които ме апелират.

Така че, гневът се разбира като енергия, насочена към защита на личността, безопасността или нещо важно и ценно за човек (например източник на любов, творчество, основно доверие, надеждна привързаност, нужди) от външно нашествие или, условно, зло.

Тази реакция няма възраст, характерна е както за кърмачета, така и за възрастни (затова е вродена). Тоест възниква външна заплаха (обективно и / или субективно възприемане на събитието като лошо) и в отговор на него се издига защитен гняв.

Ако гневът можеше да говори, той би казал: „Боли ме, не мога да си позволя да се нараня, ще се защитя“.

Ясно е, че гневът на всеки човек би казал нещо различно, но общото послание е „Боли ме, страхувам се“. Има три възможни реакции според ситуацията и индивидуалните характеристики: „бий се, бягай или замръзвай“.

Всеки обаче знае, че реакцията на гняв не се приветства от обществото (освен ако не е допустимо воините да защитават границите от врагове, нашественици или престъпници). Гневът е осъден, осъден.

Ако момчетата все още имат някакъв късмет с изражението на гняв (не им е позволено да плачат, но да говорят като мъж с нарушителя е напълно), тогава момичетата изобщо не се допускат (обаче, на момичетата е позволено да използват „дифузен релаксация “или„ сълзи на безполезност “). Изразяването на гняв не съответства на културно определени традиционни представи за качествата на жената.

В резултат на потискането на гнева, човекът остава беззащитен срещу влиянието на тази външна заплаха. Тази идея е много важно да се помни, тъй като именно тя има по -нататъшно развитие в моделите на проявление на агресия както по отношение на други хора, така и към себе си.

Тук възниква психологическа травма, формират се защитни механизми, които „се справят колкото могат“, а също така се формира източник на напрежение, „заряд“, тригери. Както можете да се досетите, когато човек се озове в подобна ситуация или го възприеме като подобен, или научи за това от медиите например, тогава, както се казва сега, той е „бомбардиран“. Тоест, човек започва да изпитва неописуеми неприятни преживявания от смес от потиснат гняв, вина, срам, страх, болка и други емоционални подправки. И детето също.

Но ние си спомняме напрежението, което остава от възникналия конфликт между проникващата заплаха и неспособността да защитим нещо важно, към какво е било насочено. Това напрежение се изразява в раздразнение, а раздразнението се трансформира в агресия - не само по отношение на другите, но и насочена към себе си. Това могат да бъдат физически форми на насилие и психологически - под формата на пасивна агресия, обезценяване.

Така настъпва трансформацията на защитното състояние в източника на злото. И тук гласът на държавата обвинява: „Ти си лош, пречиш ми, предадеш ме“. Това е външен локус на контрол, когато всички събития започват да се обясняват само от външни фактори. Но, както не можете да се ядосвате, не можете да се ядосвате. Следователно и този гняв се потиска активно, всичко се крие в същия „зареден“котел, натрупва се и тлее там под формата на … негодувание.

Недоволството може да бъде дългосрочно, когато възрастни момчета и момичета споделят своите детски травматични преживявания в различни групи за подкрепа.

Един ден обаче обида, набрала достатъчно сила, намира изход под формата на отмъщение. В същото време отмъщението може да бъде както съзнателно, така и несъзнателно. Гласът на отмъщението е „Аз отговарям на злото за зло“. Оттук се появяват всички тези неща: „тя провокира“, „той сам се опита да го постигне“, „той / тя е виновен“. Ето всички прояви на авторството на насилие, пасивна агресия, забравяне, закъснение, несъобразяване с нуждите на близките.

Много често и гневът, и отмъщението са насочени не към първоначалния източник на болка, а към тези, които са по -слаби - тук става въпрос само за разпределението на властта във взаимоотношенията, тъй като авторът на насилието обикновено е надарен с повече сила и го използва. Отмъщението може да бъде във връзка със себе си.

Да, оказва се, че можете да си отмъстите на себе си: да се лишите от връзки, от възможността да бъдете родител, да се накажете, като се лишите от храна или, напротив, с наднормено тегло

Ако с възрастни можем да хвърлим хиляда и един пример, тогава детето например „отмъщава“, като отказва да яде, защото вече е разбрало, че е важно майка му да го храни с нещо вкусно и здравословно “, опита се тя, и той … . Той започва да крещи сърцераздирателно по някаква причина, предизвиквайки раздразнение (добре, поне за да привлече вниманието към себе си). Да, разбира се, отмъщението на децата е по -скоро несъзнателно, по -точно, то придобива чертите на осъзнатост едва с възрастта. Малките деца имат повече спонтанност и по -малко потискане в реакциите си (докато околните не ги научат на това).

Така потиснатият гняв води до развитието на толкова силен източник на напрежение, че той се трансформира в гняв, който, когато бъде потиснат, в негодувание и отмъщение.

Ето пример за такава трансформация в отношенията родител-дете. Мама се оплаква, че не може да се справи с децата, разбива ги, може да вика или да удари папата. Тоест мама е тук като автор на насилие над по -слабите. Но как стана това? Да, разбира се, важно е да се вземат предвид моделите, научени от родителското семейство, и личностните черти, и характеристиките на вътрешносемейната система, и други важни фактори. Веднъж майка ми беше много уморена, искаше да спи, но задряма, когато едно от децата се събуди, безцеремонно се изкачи и изисква внимание.

Мама беше ядосана, защото изпитваше голяма нужда от почивка. Гняв както към детето, така и към възрастния, който призна, че са отворили вратата на стаята й. Но „не можеш да се сърдиш на дете! Той е дете, не е виновен, той просто иска да играе, той не разбира и на този възрастен трябва да бъде благодарен за помощта, той ми даде пет минути да спя “. И вместо да казва нещо като: „Какво е това ?! Защо не мога да спя добре през нощта? Е, всички бързо напуснаха стаята и не влизайте чак до обяд! Обещавам да играя с теб, но първо трябва да поспя малко. “За да защити правото си на почивка и граници, мама поглъща гнева, изпълнен с вина пред детето за„ толкова страшни мисли “и срам, че е „Лоша майка“.

Какво се случва след това? По -нататъшното напрежение започва да се натрупва, но майка ми упорито го издържа, като все по -често изпитва раздразнение от привидно сладките детски шеги. Това са голи нерви, граници не са поставени навреме и това вече е въпрос на последната капка. По правило епизодите на различни форми на насилие възникват или на нивото на гняв, или на нивото на отмъщение, но повече за това по -долу.

Последната капка от „колко съм уморен“се превръща в „как ме накарахте“. „Разбрахте“е вече „вие сте виновни“. Въпреки това, ако на този етап майката все още не се разпада или частично потиска гнева, тогава възниква престъпление срещу детето.

Да, точно в този момент майката може сериозно да бъде обидена от дете на всяка възраст, включително бебе.

Да, възрастен може да се изненада, когато разбере, че има неприязън към дете и то силно. Но вече обсъждахме по -горе, че негодуванието е погълнат гняв (между другото, понякога срещу друг източник, например срещу бащата на детето, срещу баба, която не иска да помогне, осъждайки приятел / сестра или дори идеална инстамама).

Понякога тази обида може да дойде от собственото й детство, тогава майката в този момент се превръща в психологически връстник на детето си. Е, и тогава, вече е въпрос на време, кога и как това негодувание се трансформира в отмъщение, което приема много сложни форми и насоки, като „наказание с любов“, например …

Да, разбира се, нормално е да изпитвате различни чувства: „необходими са всякакви чувства, всички видове чувства са важни“. Нормално и дори полезно е да бъдеш тъжен, изненадан, отвратен, заинтересован, щастлив, ядосан и т.н. Важно е обаче, че формата на изразяване на такъв ярък, макар и краткосрочен, поради енергийната си интензивност ефект, подобно на гнева, не причинява реална вреда нито на себе си, нито на другите.

Ето защо за мен е важно не само да дам на клиента някои психофизиологични начини за въздействие върху афекта, като „лист на гняв“или правилно дишане, но и да разбера причините за конкретно състояние, да подчертая онези първични емоции, които са скрити зад изражението на гняв или негодувание.

Осъзнаването на първичните емоции е само една стъпка по този труден път.

Целият път се вписва в хубавата схема на модела NOX, където:

• има подробен анализ на ситуацията на изблици на гняв, гняв или в резултат на това отмъщение;
• има дефиниция и назоваване на този, който е отговорен за ситуацията;
• се извършва анализ на връзката между жизнения опит на клиента като цяло и насилието, което се случва в момента;
• се извършва анализ на краткосрочните и дългосрочните последици от извършеното насилие за всички участници в ситуацията;
• преподаване на алтернативно поведение в ситуации, които преди това са довели до използване на насилие.

Има изход!

И ако сте прочели това до края, тогава нашето общество все още има шанс да устои на културата на насилие.