Алекситимия - хапче от страх?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Алекситимия - хапче от страх?

Статията е написана по книгата на Д. Макдугъл "Театър на душата"

Алекситимия е психологически феномен, при който индивид има затруднения да опише своите емоции, преживявания, чувства

Всички психологически симптоми са опити за самолечение и алекситимията не прави изключение. Родителите в по-голямата си част учат децата си да бъдат послушни, внимателни, страхливи, мълчаливи, прекалено адаптивни, което често води до алекситимни симптоми. За да се справим с такова явление като алекситимия, трябва да разберем от какви въображаеми опасности децата, които са станали възрастни, несъзнателно се защитават, като продължават да поддържат безжизнена връзка със света. Един от ключовите моменти на това разбиране е знанието, че отказът от чувствителност предотвратява връщането в състояние на психологическа травма.

Алекситимия е защитна способност на психиката да не се чувства, когато чувството е твърде опасно, твърде страшно

Този механизъм за изключване на чувствата е несъзнателен и следователно е неконтролируем. Той автоматично се прехвърля във всички сфери на живота и във всички взаимоотношения: със себе си, с ближния си, със света. Но за да живеем, трябва да усетим, защото това е един от признаците на жив организъм. Чрез сетивата получаваме информация за заобикалящата ни реалност. И тази жизненоважна способност се прехвърля на Другия. Като правило, първо това е един от родителите, след това членове на собственото им семейство.

„Кажи ми как се чувствам“, „Чувствай ме“, „Изживейте болката ми заради мен, защото не мога да го направя, а да останете насаме с нея е непоносимо страшно“- ето как несъзнателните съобщения от съпруга звучат като винаги невъзмутими, често се смее с директни въпроси, показва безразличието си към всички „емоционални вълни“в семейството. Съпругът, разбира се, е избран от него доста емоционален. Той възпроизвежда чувствата си върху нея като инструмент. (Пример е даден в двойка, при която мъжът е алекситимичен, но по -рядко алекситимна жена може да бъде сдвоена с емоционален мъж).

Трябва да помним, че конфликтът с околната среда (неудовлетворителни отношения с хората), като правило, е отражение на вътрешните конфликти в несъзнаваното на човек.

„Невротичните конфликти се отнасят до правото на възрастния човек да обича живота и сексуалното удоволствие, както и удоволствието от работата и състезанието. Когато тези права се поставят под въпрос от вътрешното дете, невротичните симптоми и трудности възникват като компромис. От друга страна, психотичната тревожност е насочена към правото да съществува, както и да има отделна идентичност, без страх от атака или вреда от другите. Дълбоката липса на увереност в другостта и правото или способността да се запази частната собственост върху мислите и чувствата на човека е, от една страна, страхът от инвазия отвън, страхът от разрушителното въздействие на нашествието или овладяването на друг и на от друга страна, страх от експлозия отвътре, страх от загуба на контрол над границите. собственото ви тяло, вашите действия и чувството ви за собствената ви идентичност.”*

За да направи съществуването поносимо, алекситимията помага да се поддържа архаичният ужас в границите. При общуването това се случва по следния начин: вместо да изпитва чувства, човек мисли за тях. Той използва мисълта вместо чувството.

Как вървят отношенията ви с алекситимик **?

Оперативната форма на отношенията

Подобна комуникация изглежда като сухо предаване на информация, наситена с глаголи, без да се изразява отношението на човек към казаното. (Спомних си училището, уроците по литература и предпоставка за учителя, когато чета на глас - „четете с израз“!)

Емоционалността не се допуска не само в отношенията с Другия, но и в психиката на нашия „герой - алекситимик“. И всяка връзка без емоционален компонент рискува да стане безсмислена.

Липсата на необходим компонент на всяка ефективна комуникация, а именно обмен на чувства, емоции и преживявания в процеса на комуникация, води до чувство на скука и откъснатост. Имали ли сте някога чувство в разговор, че мислите ви излитат някъде, трудно ви е да се концентрирате върху това, което казва вашият събеседник? Това е един от маркерите, с които разговаряте с човек с алекситимни симптоми.

„Ето един типичен портрет на алекситимен индивид: често безизразни сандвичирани дървени и почти не прави жестове по време на разговор. Това твърдо поведение, съчетано с липсата на емоционална окраска в речта, загриженост за най -малките детайли от ежедневието, прави много от тях досадни и скучни за интервюиращия. Такава реакция не е критика, а по -скоро трябва да служи като диагностичен критерий за наличието на алекситимни симптоми”*.

Алекситимия и проективна идентификация

Какво е проективна идентификация? Това е механизъм на примитивна психическа защита, при който неприемливите черти на личността или непоносимите преживявания се разделят от личността и се прехвърлят на Другия, за да се действа и да се контролира. Индивидът несъзнателно се опитва да установи контакт със своята отделена, изгубена част, за да пресъздаде своята цялост, за изцеление. В този случай отделената част се възприема като неразделен атрибут на Другия.

Понякога така се формират дисфункционалните двойки. Проективната идентификация се проявява най -често в конфликти, в недоволството на единия съпруг от другия.

Сред клиентите ми има доста примери, когато един от съпрузите (в моята практика по -често са мъже) изпитва истински мъки, като е с емоционални съпруги, но в същото време не може да напусне връзката. И те също не бързат да променят тези отношения. Портретът на такъв мъж е описан в статия за мъжки травми … Проективната идентификация, според мен, отчасти обяснява този феномен. Алекситимичен мъж, който не си позволява да показва емоции, да ги осъзнава, има жизненоважна нужда от емоционална жена. Самият той често провокира тези пристъпи на женски гняв, сълзи, обвинения - това са афектите, които не допуска в съзнанието си. Това са афектите, на които някога, в ранна детска възраст, не е било позволено да се проявяват, те не са били допускани в отношенията с родителите. И сега те се актуализират от някои събития от живота на възрастните, отдалечено напомнящи детски травматични преживявания с цел живот и изцеление. За такъв съюз понятието „моята сродна душа“е много подходящо. Прекъсването на отношенията или промяната им, без да се осъзнава основата, върху която се е зародила тази форма на връзка, не дава възможност за тяхното излекуване.

Алекситимичните пациенти, неспособни да намерят думи, за да опишат чувствата си, за да се справят с тях, използват Другия. Самият индивид се страхува, че ще бъде наводнен с насилствени афективни преживявания и няма да може да се справи с тях.

Има два основни типа взаимодействие - дистанциране и образуване на фалшиво „аз“

Всеки алекситимик се нуждае от Другия и в същото време изпитва затруднения да бъде с някой в близки отношения. Усещането за неловкост, изтръпване, „измръзване“, желанието да се дистанцират води до недоразумения и конфликти.

Оттеглянето е начин да се предотврати болезненото навлизане на Другия в внимателно охраняемия вътрешен свят - симптом, присъщ и на динамиката на шизоидната личност.

Други, за по -добро взаимодействие с околната среда, развиват фалшиво „аз“. Тук най -ясно се проявява проективната идентификация. В същото време Другият изпитва най -силни емоции, усещайки необяснимото влияние на своя събеседник.

Следва извадка от интервю с алекситимен пациент:

Съветниците се опитват да попитат пациента какви мисли имат, когато са ядосани.

Пациент: - Имам лоши мисли.

Терапевт: - Например?

Пациент: - Много съм ядосан, много възмутен.

Терапевт: - Какви мисли ви идват, когато сте ядосани?

Пациент: - Мисли? Просто съм много ядосан. Е, ядосвам се … много неприятно. Опитвайки се да разберете какво имате предвид, като поискате мисли.

Терапевт: - Откъде знаеш, че си ядосан?

Пациент: - Знам, защото хората около тях са разстроени заради мен …

Нашият герой написа цял сценарий, в който интелектуализира. Избягването - опит да спечелите време за защита от афективни преживявания, води до разочарование на събеседника. Той не чувства, но мисли за това, което чувства, докато събеседникът започва да изпитва поне раздразнение, най -много - ярост, отразявайки като огледало това, което алекситимикът просто нарича „ядосан“.

„Несъмнено този начин за предизвикване на афекта на другите е начинът на комуникация, който пациентът е научил в ранна детска възраст. Може би тогава това беше единственият наличен канал за предаване на неговите преживявания. *

По време на сесията анализаторът усеща непризнатите, изхвърлени чувства на пациента - безпомощност и вътрешна парализа, изтръпване.

В комуникацията преживяваме това, с което нашите пациенти са свикнали в ранна детска възраст. Майка, която не понася темперамента на детето си, спонтанните му прояви на гняв или прекомерна подвижност, ще намери начин да каже на детето си какво поведение смята за приемливо. На свой ред бебето, нетърпеливо да контролира източниците на удоволствие и безопасност (хранене, топлина на тялото, привързан поглед и спокоен глас на майката), се научава да сдържа движенията и реакциите си - начини за изразяване на спонтанни чувства.

В терапията пациентът и аз преживяваме заедно неговия травматичен инфантилен опит, общувайки, изпитвайки чувство на безпомощност и безнадеждност, свързвайки ги с ранните детски фантазии за изоставяне, в които самото съществуване се чувства застрашено.

Алекситимия и разделяне на душата и тялото (психика и сома)

Така виждаме, че алекситимията е необичайно ефективна защита срещу вътрешните чувства. Афектите са свързващите връзки между инстинктивния център на живота (импулси) и съзнанието, способни да организират и контролират емоциите. Афектите носят послания от външния свят (чрез усещания в тялото) към света на осъзнаването. В случай на такова явление като алекситимия, афектите се парализират и тялото започва да говори с нас със симптомите на заболяването.

Алекситимия е като крепост около крехкия емоционален свят на пациента и колкото по -чувствителен е субектът, толкова по -дебела е защитната стена на този емоционален срив. Такава лична структура се формира, както вече беше споменато по -горе, в най -ранните етапи на общуване и се създава по необходимост. Въпреки, че струва на създателя си много скъпо (психосоматични заболявания, липса на топли емоционални взаимоотношения, депресия и т.н.), пациентът яростно се защитава от всяко нахлуване в емоционалния му свят. В тази статия призовавам и двете страни (както терапевти, така и пациенти). За решаването на проблема е необходим работен съюз между терапевта и пациента и тук според мен осъзнаването на случващото се в терапията ще помогне на двете страни.

На читателите, които са видели алекситимни симптоми при себе си, предлагам да бъдат търпеливи, да отделят повече време за терапия, отколкото ако са други проблеми. Не трябва да забравяме, че самият проблем „не чувствам нищо“рядко се разглежда, като правило той се маскира като „загуба на мотивация“, дисфункционални взаимоотношения в семейството, не искам нищо, апатия, депресия.„Не чувствам нищо“- отваря се в хода на терапията.

Освен това ние, терапевти, психолози, консултанти, не можем да принудим емоционалните реакции на пациента. Трябва да се помни, че преждевременното отваряне на афективния поток може да унищожи пациента или допълнително да засили неговата психологическа защита, като допълнително го отчужди от изцелението.

„Първо трябва да се уверим, че такъв пациент е твърдо убеден в намерението си да научи повече за себе си. Дори и тогава е необходима предпазливост. Може да се наложи много предварителна работа, преди такъв пациент да види естеството на своя защитен затвор и мярката на способността му да желае и изразява въздействие. Без вътрешно разбиране за тези сериозни симптоми, неочаквано освободеният затворник може би няма да може да събере разпръснати думи, да избира, да използва удушени досега емоции без болка и страх, което може да изглежда разрушително за психическата икономия”*.

Предварителната работа включва създаването на безопасно, „обхващащо“пространство, което се постига чрез придържане към обстановката, минимизиране на интерпретациите и търпеливо „съдържане“на преживяванията и емоциите на пациента. Терапевтът ще бъде изпълнен с последния изцяло.

Какво трябва да направим в терапията, за да помогнем на алекситимичния пациент?

Да изпитваш емоции, да изпитваш чувства е най -типичната човешка черта. Контактът с чувствата е една от основните разлики между хората и животните. Не импулсивен отговор с афекти, а използването на символична реч за комуникация на техните нужди, очаквания, надежди. Вербализирането на чувствата в терапията, изразяването им чрез метафори, символи, рисунки, движения, изражения на лицето ни помага да установим връзка с вътрешния център на пациента, неговата идентичност, аз.

„Без думи не можем нито да мислим, нито да мислим, нито да обмисляме какво чувстваме … В такава ситуация другите трябва да мислят за нас. Или тялото ни ще мисли вместо нас … Децата рано се научават да се страхуват от емоционалния динамит, който думите носят в себе си. Подобно на възрастните, те треперят от заплахата от унижение или заплахата да бъдат изоставени … страхуват се от думи, които изразяват възможността да загубят любов. Те бързо се научават да използват думите като оръжие, защита срещу другите”*.

В хода на терапията пациентът се научава да се доверява на себе си, на чувствата си, придобива ново преживяване, че е възможно да бъде себе си и до другия.

* Джойс Макдугъл „Театър на душата. Илюзия и истина на психоаналитичната сцена”

** Извинявам се на читателя за термина "алекситимик" - може би употребата му не е напълно правилна, но по този начин ще ми бъде по -лесно да предам мислите и знанията си по тази тема.