2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
"Преди да се роди бебето, всичко беше различно!"
"Отдалечихме се един от друг …"
- Изобщо не му пукаше за нас!
„Жена ми е постоянно с детето, няма нужда от мен повече. Внасям пари в къщата и тя не се нуждае от нищо друго."
Тези семейства, които наскоро са имали деца, вероятно са запознати с тези преживявания. Раждането на първото дете често кара семейството да преживее кризата. И това може да се случи дори въпреки предварителната подготовка за появата на бебето. Няма значение колко литература четете и колко съвети от близки слушате. Детето само с присъствието си ще разбие установения ред.
Какво се случва в семейството през този период? Семейната система трябва да се адаптира към новите обстоятелства. Съпрузите стават родители, което означава, че те ще трябва да овладеят нови форми на поведение, взаимодействия и взаимоотношения. По правило младите родители включват присъщи семейни програми. Всеки от съпрузите вече има някаква представа в главата си какъв ще бъде животът им с детето. Младите родители могат да се държат по същия начин като своите родители, тоест да повтарят сценария на своето семейство. Или ще направят обратното: „Всичко в семейството ми ще бъде различно, отколкото в моето детство“. И поради факта, че тези програми са записани дълбоко в подсъзнанието, те се възприемат като очевидни и не изискват дублиране. И това е източникът на конфликти. В крайна сметка тези програми са различни. И те не винаги са дори в съзнание. Оттук и конфликтите за „реалността не отговаря на очакванията“.
В резултат на това най -често имаме такъв сценарий. Съпругът-баща поема ролята на хранител. Изчезва на работа, прекарва малко време със семейството си. Логично е, че печели храна и осигурява на семейството всичко необходимо. Според него такова поведение е логично и максимално свързано с грижата за семейството. Той също така се чувства като в задния двор на собственото си семейство. В крайна сметка цялото внимание, което съпругата му обръща, сега се отделя на бебето. И сексът не излиза на преден план. Съпругата е уморена през цялото време, детето не му позволява да спи. Каква страст има. И така година -две.
А какво да кажем за съпругата? Тя стана майка. И естествено, на първо място, той се грижи за потомството си. Особено първата година от живота на бебето изисква максимално участие. Ако наблизо няма баба и дядо, една жена очаква помощ и подкрепа от съпруга си. И той е на работа през цялото време. Натрупват се умора и раздразнение. И вместо обичайната човешка молба се чува писък и кавга заради изгоряла крушка или немита халба в мивката.
Тоест, тук всеки има своя собствена картина на очакванията. Съпругът очаква съпругата му да оцени труда и приноса му към семейството. Съпругата очаква съпругът й да бъде включен в детето и да помага в ежедневието. В същото време и двамата се чувстват еднакво: „Вече не съм обичан тук, не чуват за нуждите ми, постоянно съм обиден. Не съм мечтал за такъв живот “.
Често тази история завършва с развод. Мъжът е съблазнен от отношенията отстрани (в края на краищата няма такъв начин на живот, има романтика и всичко е както преди, той е на първо място и всичко е готино). И на жената изглежда по -лесно да не влачи този баласт и да не се занимава с връзката, защото цялата сила отива на детето. И в резултат на това - пълно разочарование на партньорите един в друг.
Как можете да избегнете това? Задачата на всяка криза е да достигне ново ниво. Така е и в семейството: за да се преодолее тази криза, са необходими качествени промени и при двамата партньори. И първата стъпка към това: да приемем факта, че промяната е неизбежна. Детето вече се е появило, обратно, както се казва, няма да раждате) Това означава, че промените са неизбежни в останалата част от начина на живот.
На пръв поглед изглежда, че това е очевидно и, разбира се. Но всъщност повечето млади родители имат илюзията, че всичко ще бъде наред. "Да, можем да пътуваме с дете, каква е голямата работа!"
И тогава жестоката реалност разбива тези илюзии на прах) И тук е важно да осъзнаем този момент. Да, животът се оказа различен от това, което си представяхме. Добре, така че ние изграждаме живота си, като вземаме предвид тези обективни обстоятелства.
Втора стъпка: обсъждане на всички нюанси на нов живот и разпределяне на роли. Кой мие чиниите, какъв е графикът за ставане през нощта за детето, кой следи ваксинациите и кой е за памперси и т.н. Казването на малките неща ще ви позволи да намалите стреса до минимум и да премахнете ефекта от „неоправданите очаквания“.
Е, третият важен фактор: уверено включете бабите, дядовците, всички роднини и приятели в грижите за детето (четете - неговите родители). Двучасовата разходка за двама без дете ще донесе много повече ползи и положителни емоции, отколкото седенето в четири стени „заради бебето“. Винаги помним принципа „маска първо за себе си, после за детето“. Погрижете се за връзката си и детето ще бъде достатъчно, за да расте щастливо)
Да, това не е лесно. И понякога може да изглежда, че животът е загубен, всичко е лошо, няма изход. Основното в такива моменти е да запомните, че все още сте заедно за нещо. Че се обичате и че всички тези трудности са временни и определено ще се справите с това!
Препоръчано:
"Имам лоша новина за вас: любовта към децата не съществува като такава." Как родителите осакатяват децата си
„Младежта се обърка“, мърмори по -старото поколение. Ако изхождаме от това послание, се създава впечатлението, че където и да погледнем, ние сме заобиколени от женствени мъже, „ИТ хора“, приклекнали във виртуалния си свят, еманципирани истерици и момичета, които мечтаят само как бързо да се оженят за богата „захар“татко”.
Незаконни деца. Незаконни бащи. Проблемът на 21 век. Как се разрушават семейните правила
Незаконни бащи Всички деца са просто деца! Няма извънбрачни деца има извънбрачни бащи! Незаконни бащи. Повечето мъже планират връзката си с любовниците си като временна. Те просто не знаят на какво са способни жените и как умеят да се обвързват със себе си.
Съветите на други хора разрушават връзката ви
В нашето общество има силно убеждение, че човек винаги трябва да се вслушва в мнението на другите. Ключът винаги е. Освен това можем да говорим за мненията на родители, приятели или дори на правителството. Въз основа на това убеждение се формира модел на мислене във връзка със съветите.
Как правилата разрушават връзката ви
Всеки от нас научи лошо и добре системата от оценки. Той е доста прост и разбираем, защото ключовите понятия в него са правилни и грешни. На тази основа още в детството започваме да формираме свои собствени правила, които по -късно стават наши правила за живот.
Защо е важно за децата, когато родителите се смеят, или как да научим децата да импровизират
Почти всеки има приятел, който всеки път разказва една и съща шега и се смее най -силно. За него е голяма работа да ви разсмее с нещо различно от този анекдот. Или, когато общувате с него, обсъждате само реални събития от живота му. И почти сигурно тези събития са монотонни и скучни.