Как да живеем с биполярно разстройство

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Маниакално -депресивният синдром е познат на мнозина от телевизионния сериал Homeland - главният герой, Кари Матесън, страда от него. Вера Райнер, наблюдател на Buro 24/7, разказа на Афиша как да живее с такава диагноза в Москва

Кога точно започна, сега е трудно да се каже. Първата маниакална атака, която ми даде да разбера, че нещо не е наред, се случи преди около четири години. Беше през лятото, когато бях още в университета. Тогава живеех в общежитие, в голяма стая с още три или четири момичета. И се случи така, че в един момент всички съседи се прибраха и аз останах сам в него. И точно след дълга почивка започнах да рисувам отново. Рисувах цяла нощ, тичах да пуша, лягах около 10-11 сутринта, събудих се няколко часа по -късно, отидох в центъра на приятелите си, пих вино с тях, върнах се - и отново седнах на масата, към моите бои и изрезки от списания. И след няколко дни в такъв ритъм целият този ентусиазъм започна да приема нездравословни форми. Енергията, която кипеше в мен, се превърна в истинска психоза. Чувствах се уплашен да бъда в тази празна стая дори на светло, уплашен да затворя очи дори за секунда, всяко шумолене ме изплаши до невероятен ужас. Спасението бяха изходите към балкона, където винаги ходехме да пушим, но след това беше още по -страшно да се върнем в стаята: струваше ми се, че персонажите, които нарисувах, могат да оживеят всеки момент - и това те, слезли от хартиени листове, можеше да ме чакат пред вратата. Гледаха ме, когато правех нещо в стаята. Вече не беше възможно да заспя, дори и да исках да спя, а просто се разтърсих, докато седнах на леглото и ридах. Мислех само за едно нещо: нека свърши, нека свърши … След това, когато наистина свърши, се опитах да кажа на приятелите си за това. Но когато те пусне, всичко, което се случи, вече не изглежда страшно, а глупаво. И всичко, струва си да се говори за това, се превръща в някаква шега и вие придобивате репутация на такъв луд художник: ами давате, просто не започвайте да си режете ушите, ха-ха.

Биполярното разстройство (биполярно разстройство) е, накратко, редуване на маниакални и депресивни стадии. Те могат да се сменят почти по график, редовно, или могат да идват и да си отиват, както си поискат. Те могат да се проточат дълго време или да се появят няколко дни и да изчезнат. Маниите, подобно на депресията, могат да бъдат леки - те се наричат хипомания и могат да бъдат тежки, дори с заблуди и халюцинации. И понякога манията и депресията обикновено се развиват едновременно и такива смесени състояния са най -лошите от всички. Тъй като сте в дълбоко отчаяние и вашият мозък продължава да работи с пълна сила, генерирайки всички нови идеи, една по -ужасна от другата - и ако в обичайния депресивен етап, просто нямате сили да вземете решителна стъпка като самоубийство, за която постоянно мислите, тогава при смесени проблеми с липса на сила може да не възникне.

Маниакалните етапи винаги продължават по -кратко от депресивните, въпреки че те (ако остават хипомания) са много по -приятни - и винаги съм ги харесвал. Тези възходи и падения, когато изглежда, че можете да направите всичко, изобщо не изглеждат страшни - напротив, те са приятни и вие мислите, че най -накрая всичко е наред и искате те да идват по -често. Започвате да спите по четири часа на ден, но все още пълни с енергия. Мислите се въртят в главата ми с главоломна скорост, идеи възникват една след друга. В 4 сутринта например написах работни писма в духа на: „Здравейте, ето моят списък със супер идеи, нека напиша тези 15 материала!“Всички хора изглеждат прекрасни, искате да общувате с всички, да пишете и да се обаждате на всички и сериозно се превръщате в най -веселия, остроумен, талантлив и общителен човек на земята - знаете, в собствените си очи. Чувството като скитница е страхотно. Вярно е, че колкото по -дълго сте в този лесен и приятен етап, толкова повече шансове той скоро да се превърне в истинска мания. С опасни приключения, пристъпи на ярост и така нататък. Е, след вас във всеки случай ви очаква студен душ.

По време на депресивни периоди ми се струваше, че не съм способна на нищо. Например аз се съгласих, че ще свърша някаква работа до определена дата, защото бях пълен с енергия, но след това всичко свърши и вместо да го предам, лежах като камък вкъщи, без да отговарям на обаждания. Нямах сили да говоря с чакащите и също ме беше срам, че просто не можех да се накарам да направя нещо. Те се скараха, отново очакват нещо от вас и вече се чувствате като най -незначителния човек на земята, който не е в състояние да изпълни дори такива малки обещания. В един момент изобщо не можете да направите нищо. Само безкрайно да лъжеш, да се взираш в тавана, без дори да се качваш до тоалетната - отначало си мислиш, че отиваш малко по -късно, издържаш, а после изобщо спираш да искаш. Можех да плача по някаква причина. Понякога тъпотата просто е атакувана, което лишава от всички емоции, с изключение на отчаянието и усещането какъв неуспешен човек сте.

През такива периоди можех да спя с дни. Веднъж заспах два поредни дни: събудих се, осъзнах, че нищо не се е променило и отново заспах. Когато сте в депресия, изглежда, че нямате приятели - и като цяло няма никой наоколо, който да ви спаси, когато спасяването вече не е възможно. Започвате да мислите, че тези, които все още общуват с вас, го правят по навик, но останалите са ви изоставили отдавна, са избягали при други, по -лесни и по -хубави хора (това, което наистина е, не е толкова важно - вече живеете в вашата променена реалност). И вие ясно разбирате, че приятелите ви изглеждат много по -добре без вас и започвате да се оттегляте от тяхното общество. Това е лесно да се направи. Веднъж нашите общи приятели дойдоха при моите съседи на парти. След като чух звуците, излязох да погледна и един от тях каза: "О, но не знаехме, че си у дома." И това е, в главата ми има само една мисъл наведнъж: „Разбира се, аз съм невидим човек“, а вие просто се връщайте към себе си. Легнете, слушате смеха им и мразите себе си, че не можете да се забавлявате с тях. Това усещане за собствена невидимост, незначителност беше постоянен спътник на всеки депресивен етап. И, разбира се, пълна безнадеждност, безнадеждност.

Имаше период, в който пиех при всяка възможност: просто да се забавлявам, просто да спра да бъда себе си, този ужасно тъжен човек. Но след това пиете, правите някои странни и страховити неща - и в крайна сметка само още повече се мразите. Това продължи доста дълго, но след това сам сложих край, защото разбрах, че алкохолът (между другото, доказан депресант) не помага. Не се нуждаех от допинг за отвращение от себе си-направих го сам. Чувството за вина всъщност ме придружаваше дълги години. Вина за този променлив характер, за „свадливост“, както понякога я наричаха други, за постоянни възходи и падения, за периоди на лудост. Милион пъти съм се питал: защо просто трябва да спреш да бъдеш такъв и да бъдеш нормален? Но не се получи.

Да бъдеш рамо до рамо с други хора по време на депресия е истински ад (в маниите вие сами ставате ад за другите - например се превръщате в преследвач). Да живееш според работния график и да отидеш в офиса също е непоносимо трудно, въпреки че до определен момент можеш да се насилиш, дори и да отнеме много енергия. И тогава силата просто свършва. Спомням си, че имаше период, в който започнах да плача веднага щом излязох от офиса и просто мразех работата си. Въпреки че правеше едно от любимите си неща, заобиколена от мили хора. И в един момент, когато стана непоносимо да се живее така, се отказах. Веднага щом си тръгнах, започна един прекрасен живот: пърхах като птица и изглеждаше, че ме очаква голямо бъдеще за руските куни, животът стана щастлив и свободен. Но след това изкачването приключи и започна скучна реалност. Приятелите бяха заети с работа, забавлявах се да харча пари, понякога печелех пари - и постепенно се спусках отново. Вече не можех да обвинявам суровия график или постоянната заетост - което означава, че сега това можеше да бъде само в мен. Цялата омраза, която преди беше обхващала някои аспекти на моята работа, се стовари върху мен с нова сила. Преследвах се заради факта, че вече като условно свободен, все още не можех да се наслаждавам на живота. Това, разбира се, върна депресията.

Е, през август най -накрая полудях - точно това написах в бележките на моя iPad. Отидох до края. Първата седмица беше невероятна. Исках да летя, в живота ми се появи нов важен човек, рисувах отново и накрая завърших всички текстове, които обещах да направя през последните седмици - всичко беше наред. Но колкото по -дълго сте в това светло състояние, толкова по -скоро ще се разпаднете. И прекрасната ми лека мания постепенно се разви в истерично състояние. Можех да се смея в продължение на един час на нещо смешно, да се разбивам за всяка дреболия, да се карам с хората, да хвърлям неща. Една дума беше достатъчна, за да могат любимите ми приятели да станат в съзнанието ми гнусни предатели, на които в никакъв случай не може да се вярва. Новият важен човек, ужасен от новия аз, избяга. И тогава, една вечер, след като един мой приятел случайно каза думи, всичко полетя. И състоянията ми започнаха да се променят със смъртоносна скорост: от омраза към себе си до усещане на собствените ми суперсили, от омраза към хората до свята любов към всички наоколо, от непреодолимо желание за унищожаване и разбиване до желание да се правят красиви неща … И, разбира се, този неконтролиран и необясним страх. Буквално бях разкъсана от всичко, което ми се въртеше в главата. И до края на месеца бях толкова изтощен, че осъзнах: изглежда, че това е точката на връщане назад. Вече не мога да се справя. Нямам контрол над живота си. Имам нужда от помощ.

Хубавото при депресията и биполярните мании е, че те винаги свършват. Вярно, по два начина. Или фазата просто изчезва и напуска, оставяйки след себе си различни последици под формата на прекъсната връзка, счупен телефон или загубена работа, или не доживявате до края. Последното е особено вярно за смесени фази и обикновено не е необичайно. Следователно, колкото по -скоро посетите Вашия лекар, толкова по -добре ще бъде за всички. Опитът да се излекувате от маниакално-депресивна психоза или да излезете от депресия е същото като да изрежете апендицит за себе си. Тоест, чиста глупост. Не купувайте хапчета по съвет на приятели. Не предписвайте антидепресанти сами - при хора с биполярно разстройство те могат да изострят манията

„Намерете психиатър Москва“беше основният хит на моите заявки в Google през август. Често разглеждах страниците на лекарите, но не можех да се накарам да се запиша - но след поредната атака реших. Отидох при психиатър, защото ми беше ясно, че само говоренето за моето детство, отношенията с хората и самочувствието вече няма да ми помогне. Въпреки че идеята, че на някого може да бъде платено, за да говори най -накрая с вас за вашите проблеми, да ви изслуша и не просто да се изсмее, отдавна ми харесва. Но в този момент просто исках някой да ми предпише хапчета и всичко щеше да спре.

Докторът имаше кутия с хартиени кърпички на бюрото си. Веднага щом влязох в офиса, веднага си помислих: „Само да не ми се наложи да го използвам“. Струваше ми се, че това вече ще бъде окончателното признание на собствената му безотговорност и слабост. Никога не съм използвал кърпичките, въпреки че всички тези мисли, както вече разбирам сега, бяха напълно глупави. Психиатърът, приятелска млада жена, ми зададе въпроси: тя ме попита защо се страхувам, как се променят тези периоди, за какви влакчета говоря. И тогава тя попита как аз самият мисля, какво ми се случи. Внимателно казах, че съм чел текста за депресията. И там видях термина „циклотимия“. Прочетох за това в статията в Уикипедия и видях там термина биполярно разстройство. Спомних си, че главният герой на сериала „Родина“имаше това заболяване, но веднага си казах, че не мога да го получа. Не погледнах „Родината“, но отдалечено си спомних нещо: например, че Кари в един момент реши да се подложи на електрошокова обработка или нещо подобно. И просто не можех да опитам нещо подобно. Но лекарят каза, че нямам циклотимия, а просто биполярно разстройство. Веднага й казах: „Не, не е така. Нямам го. В главата ми се въртеше, че греши с диагнозата и по някаква причина й плащах пари за това. Треперех. Но тя започна да ми разказва за BAR, каза нещо за Пушкин и Болдинската есен, даде някои други примери. Вече не можех да се концентрирам върху това, което тя казваше. Не исках да се разпознавам като човек, обвързан за цял живот с някаква болест. И аз не бях готов да призная, че аз, който през целия си живот се смяташе за „ексцентричен“или „ексцентричен“, всъщност бях психично болен през последните няколко години.

Но, от друга страна, в този момент също почувствах облекчение: толкова години живеех с него, скривайки всички плашещи симптоми, за да не дам на другите възможност да предположат, че нещо не е наред с мен, че съм "ненормално" … Мразех себе си толкова години. И осъзнах, че вече не мога и не искам да живея така - сега, когато знам, че всичко това не е моя вина. Затова реших да пиша за моята диагноза във Facebook. И много - неочаквано много - ме подкрепиха. Въпреки че, разбира се, слушах куп "полезни" съвети в духа на "прикрепете живовляка". Това е типично отношение към депресираните хора, които не могат да станат от леглото, и им се казва: „Спри да бъдеш егоист“или „Просто излизай по -често от вкъщи“- подобни съвети не само не помагат, но и са обидни. Тези думи още повече отчуждават човека, който се чувства зле от другите хора, го карат да се чувства като някакъв грозен: за всеки това е нормално и просто, но не можете. Просто не можеш. И само вие сте виновни за това, защото други хора успяват!

Защо другите изобщо дават такива съвети? Някои от тях вероятно са водени от страх. Докато сте сигурни, че само слабите хора имат проблеми, само тези, които не могат да се съберат, принуждават се да спортуват и т.н., не се страхувате. В края на краищата знаете, че не можете да имате нещо подобно. Но ако си признаете, че това може да се случи на всеки - силен, слаб, умен или глупав - тогава ще се страхувате. В крайна сметка това може да се случи и на вас. Е, някой вероятно е просто жесток.

Някои хора напуснаха живота ми, когато станах неудобен човек. Не е забавно, не е лесно. Никой не обича тъжни, „проблемни“хора, бях убеден в това. Един приятел ми каза: „Ти си твърде тежък човек, трудно е да си с теб“. Тогава обаче отново започнахме да общуваме, но остатъкът остана. Все още помня тези думи и се чувствам като някакъв камък на шията на онези, с които се опитвам да започна да общувам. Аз съм тежък и ги привличам със себе си - в тъжния си живот и в лудостта си. Ако не можете да живеете със себе си, как можете да живеете с други хора? Все още не знам. Опитвам се да.

Писането на този пост беше страшно. Беше страшно да се съгласи на този разговор. Виждате ли, това е същото като да дойдете на интервю за нова работа и да кажете: „Здравей, аз съм Вера и имам маниакално-депресивна психоза“. Или повторете това, като се срещнете с родителите на младия мъж. Е, или започнете среща с тези думи. Хората не знаят нищо за биполярно разстройство, а „маниакално-депресивната психоза“звучи изобщо адски. Но най -важното за мен е, че никой все още не ми е казал: „Вие не сте себе си и е по -добре да не общуваме с вас“, страхувах се от такава реакция. Страхувах се, че хората ще видят някакво чудовище в мен - и че той наистина може да се събуди, ако не се излекувам. И сега трябва да се лекувате постоянно. И докато не можете да пиете: всички отиват на "Арму", а аз дори не мога да пия! Срамота е. Също така трябва да се опитате да живеете по график. С други думи, никакво забавление.

Сега пия "Финлепсин", от който първите дни постоянно исках да спя. Ядете, пишете текст, събуждате се, миете главата си - и през цялото това време просто искате да затворите очи и да заспите. Също и в първите дни просто не можех да мисля - главата ми сякаш беше пълнена с памучна вата. Трудно беше да си спомним какво се случи вчера. Нещата падаха от ръцете ми. Взимаш цигара - тя вече е на земята. Един приятел иска да държи чантата - чантата пада на пода. Но сега изглежда всичко се нормализира. И скоро имам нова среща с лекаря - може би тя ще промени лечението и ще предпише нови хапчета.

Върнах се на предишната си работа - колегите реагираха нормално на публикацията ми във Facebook, някой дори ми написа писма за подкрепа. Някой обаче сега постоянно ме пита как се чувствам, сякаш се страхува, че устата ми сега ще се разпени. Аз виждам бъдещето си много различно. Отначало всичко беше много тъжно - видях себе си като човек, който ще прекара целия си живот на хапчета. На следващия ден ми се стори, че не е страшно. Когато всичко се нормализира, всичко изобщо спира да изглежда страшно. Но когато сте в депресия или в мания, просто не можете да мислите адекватно - живеете в променена реалност и в този момент няма друга за вас. Затова, моля, не ми казвайте, че всичко това са глупости, че трябва да се отпусна и да забравя за това: Абсолютно съм отпуснат до следващата атака. Но ако се върнат, съжалявам, няма да мога да се отпусна.

Как да разберете дали нещо не е наред с вас или вашия приятел

Ако вашият приятел непрекъснато се шегува за самоубийство, не е нужно да го бутате встрани и да казвате „добре, ти си шегаджия“. Дори да каже нещо от рода на: „Толкова съм слабоволен, че не мога да се самоубия; понякога излизам от къщата и си мисля - може би днес ще ме блъсне автобус? (това беше любимата ми шега; смешно, нали?) вече е един от сигналите.

Ако вашият приятел не излезе от вкъщи за една седмица, не е нужно да обсъждате с други приятели колко необщителен е станал - заслужава си да се опитате да разберете какво има.

Ако човек спре да се държи както обикновено, ако има странни пристъпи на забавление, ако започне да пие много, това също е причина да се замисли защо това се случва с него.

Ако вашият приятел се опитва да говори с вас за нещо сериозно, за което виждате, че му е трудно да започне разговор, не се шегувайте. Не прекратявайте този разговор. И със сигурност никога не казвате: „Хайде, приемаш всичко твърде сериозно“, защото е добре да приемаш живота си сериозно.

Ако един приятел напусне работата си и ви помоли да се присъедините към Amway, това може да е мания. Подобни глупави, напълно безмислени и ирационални начинания са в нейния дух.

Ако ясно виждате, че нещо не е наред с приятеля ви, и той отговаря на въпроса "Как сте?" отговаря "Да, добре", това не означава, че всичко наистина е нормално с него. Просто се опитайте да говорите с него. Може би той просто вече се бе отчаял да намери човек, който да е готов да го изслуша.

Не се страхувайте да отидете на лекар. Това не е признак на слабост.