2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Не всички отношения издържат изпитанието за сила, когато партньорите навлизат в криза на средната възраст. Но взаимозависимите отношения са най -трудни за промяна. Това е връзка, в която има само „ние“и „нашите“: нашите интереси, нашите дела, имаме нужда или не се нуждаем, искаме, съгласни сме …
Когато един от партньорите започне криза, той постепенно се разкрива като отделен човек. Оказва се, че той може да иска нещо различно от желанията на „ние“, да има свои хобита и възгледи. Тогава идеята за „ние, едно цяло“се срива в разбирането такова, каквото е било. Другият партньор възприема това като отхвърляне и има страх от загуба на връзката. И той може да започне да полага много усилия, за да „разсъждава“, да върне в предишното състояние своята сродна душа, използвайки различни методи: агресия, контрол, срам, обвинение, манипулация, изнудване …
Претенциите, недоразуменията, негодуванието нарастват. Появяват се разочарование, гняв, болка. Връзките стават все по -непоносими и вие искате на всяка цена да излезете от тях. Идеите постоянно се издигат и дори увереността, че тези проблеми се дължат на факта, че това е „грешният партньор“. По -нататъшен развод.
Може ли да има други варианти? Те могат.
„На любимия ми съпруг, когото мразя
Искаш невъзможното от мен. Или по -скоро не е така, изглежда, че искам невъзможното от себе си. Дай живота ми за твоя. Изглежда благородно. Но това е съмнително благородство. Що се отнася до вас, за чиято цел се изпълнява, така и за мен. Прилича повече на страхливост. Да, страхът да бъдеш себе си, страхът да поемеш риск и в крайна сметка да бъдеш ненужен. Не ти трябва. Не е необходимо за това кой съм в действителност.
Когато ме помолите да не ви разстройвам, да не ви наранявам, тоест не съм казал как наистина се чувствам, скривам страданието и отчаянието, вината и отвращението и започвам да ви мразя, безмълвно, но силно говоря с действията си.
Изправен съм пред труден избор: да спася теб или себе си. Когато се грижа за теб, изменям себе си, защото трябва да се крия, да държа, да не показвам чувства. Убивам се. Или бързам там и към тези, с които мога да бъда себе си.
Когато рискувам да бъда честен, ставам виновен за страданието ви. И трябва да се работи. Трябва да спите достатъчно, а не да решавате нещата. Трябва да се погрижите за всички нас. И сега съм заложник. Заложник или наркоман. Аз съм като наркоман, който едновременно иска удоволствие и мрази това, което му носи. Ти си като наркотик, само с крака. Можете да напуснете по всяко време. И аз завися от теб. Следователно тихо те мразя и дори е трудно да призная, че мразя, защото те обичам. Това е толкова странна любов. И също така ме е срам, че изглежда нямате вина по никакъв начин …
… Вече нямам избор, вече го направих: избрах да живея! Самата. Не без теб, но вече не мога да се жертвам за нашето семейство. Рискувам да съсипя всичко. Но тогава тази връзка не си заслужаваше да съсипе живота ми заради тях.. тук ме боли и плача от страх и разочарование, от евентуално предстоящо разочарование.
Не искам да ви обяснявам нищо, просто ще правя каквото искам. Звучи егоистично, най -страшно. Да, изглежда, че съм егоист, тогава аз не съм достоен за теб и ти заслужаваш по -добро и колкото по -скоро разбереш това, толкова по -честен. Погрижете се за себе си и аз ще се погрижа за себе си. Може би това ще бъде по -полезно. Е, или поне ще се разпръснем, но ще останем живи. Ранен, но жив.
Прилича на самоубийствена бележка. Изглежда, че се готвя да умра онзи, който беше добър и удобен, нужен на всички и ненужен за мен самия.
Живея и страдам, правя грешки. Банални грешки. Искам като всички останали, като всички ЖИВИ хора! И не роботите са правилни. Ще го оправя някой ден. Но не сега. Искам да живея и да се чувствам. Искам да обичам и да страдам. Искам да боли. Но и сладко. Да, може да съжалявам. Но след това. И сега искам да живея! И аз упорито отивам към мечтата си. За себе си!"
Препоръчано:
Семейна криза поради раждането на дете
Семейна криза поради раждането на дете Раждането е трудно изпитание за много двойки. Ако започнете да забелязвате, че вашият партньор е започнал да се отдалечава от вас, спрял е да се разбира и да се грижи един за друг и негодуванието и разочарованието вече са се натрупали, не бързайте да предприемате крайни мерки.
Криза на средната възраст. Криза на средната възраст при мъжете
Кризата на средната възраст е временна неподготвеност на съзнанието на човек да си поставя нови цели и задачи в живота след достигане на около четиридесет - четиридесет и пет години, когато основният набор от биологични и социални задачи или вече е успешно изпълнен, или става очевидно, че определено няма да се изпълни.
Работа срещу съпруг или Работа + съпруг
Обичам работата, но защо? И защо съпругът ми не харесва работата ми? Кого / какво трябва да обичам? - Понякога смесваме както котлети, така и мухи в опит да намерим правилния изход от конфликта, вътрешен или външен. И първата стъпка към изхода е раздялата и даването на всеки от тях на своето място.
Портрет на клиента „Семейна двойка в криза“
Женена двойка 37-50 години Богат, постигна много. Скъпо семейство. Съпругът или и двамата заемат ръководни длъжности, притежават бизнес и имат висок социален статус. Възрастни или зрели деца. Финансова и социална стабилност. Бракът е стабилен.
Семейна криза след раждането или защо толкова много двойки не преминават през първата си година от родителството?
Разводът след раждането на първото дете е доста често срещан модел в нашето общество. Според статистиката повечето бракове се разпадат през първите четири години след регистрацията на брака, както и през първата година от родителството. Въпреки факта, че средната брачна възраст през последните години нарасна значително (средно 25-28 години), броят на разводите продължава да се увеличава.
