Относно грижите

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

- Искаш ли супа?

- Не благодаря.

- Може би картофи?

- Не благодаря.

- Дай херинга?

- Не.

- Колбаси?

- Не благодаря!

- Сирене?

- Ако имам нужда от нещо, ще попитам, ясно?

- Е, хайде с домат?

- Позволете ми сам да разбера какво е?

„Но вие не знаете къде се крие това.

- Повярвайте ми, ако имам нужда от нещо, ще попитам.

- Тук имаме сладко … дай сладко?

- НЕ ИСКАМ. БЛАГОДАРЯ.

- Колбаси … кнедли … има краставици. Хайде краставици?

- …

- Хайде краставици?

- …

- Н, чуваш ли ме ?!

… Чувам.

- Хайде краставици?

- Благодаря, сит съм.

- Защо станахте? Ти си гладен!

- Може би сам ще реша дали съм гладен или не?

„Не знаеш.

- Как, как не знам?

- Не знаеш ли.

- Ти ще решаваш вместо мен дали съм гладен или не? Какво да ям ?! Сериозно?!

- Е, гладен си …

Абсолютно реален диалог. Без художествени украшения.

Какво не е наред тук, какво мислите? Точно така, не е така.

Емоционалното насилие се крие под прикритието на грижа. Това са няколко от най -сложните трикове, които съм срещал в живота си:

- насилие под прикритието на грижи;

- насилие от различни изказвания на един и същ въпрос.

Трудно е да се разпознае веднага. Лицето проявява загриженост. Предлага ви различни възможности за нещо. Няма значение дали това е храната, цветът на вратовръзката за подаръци или университетът, в който можете да отидете. Но ти се чувстваш зле. Защо? Тъй като не сте го поискали, не сте го искали. Не сте избрали да потискате собствените си желания и възможности. Всъщност грижите са подходящи на две нива: когато другият човек ни дава възможност да се грижим за него (да не се бърка с егоизъм - изискването на тази грижа), и когато другият няма друг избор, освен да осигури това възможност (млада възраст, травма). Здравият възрастен е свикнал да се грижи за себе си на всички нива и приемането на грижи от друг за него става не жизненоважна необходимост, а акт на любов към друг човек. Но любовта свършва там, където започва натискът.

Какво иска грижовен емоционален изнасилвач? На първо място - КОНТРОЛ. Всичко започва и завършва с контрол. Аз контролирам какво ядете. Колко ядете. Контролирам нивото на насищане. Аз контролирам кога ядете. Контролирам кога ставаш от масата. Аз контролирам какво можете или не можете да вземете. Всичко е въпрос на контрол, който се постига чрез потискане на волята на жертвата и позоваване на вина. Всеки знае как монотонната хипноза понижава нивото на съзнание и следователно отслабва волята. Тик -так. Това за вас ли е? Тик -так. Какво искаш? Тик -так. Съзнанието се обърква от пълната нелогичност на подхода. Не разбираш какво искат от теб. Докато търсите отговор на този въпрос, хипнозата продължава. Тик -так. Изгубихте ли нервите си? Нека да преминем към второ действие.

Неблагодарна. Аз се грижа за теб и за теб. Елемент от газлайтинг веднага се преплита, защото къде са фактическите ви доказателства за емоционално насилие? Няма такива, само грижата е на повърхността. За да разберете такива сложни неща, почти трябва да ги запишете на диктофон, за да можете по -късно да разберете какво се е случило. Може да бъде трудно да се улови, осъзнае и потисне това в дадена ситуация. Но нека си помислим откровено: за каква вина можем да говорим, ако ви е показана не любов, а насилие? Ако искаха НЕ ВАС, а ЗА ВАС. Задоволяването на ВАШИТЕ нужди е за вас. В такава псевдогрижа обектът на насилие е само инструмент, с който насилникът надрасква егото си. Аз се грижа за всички. Вие сте нищо без мен, никъде. Ще направиш всичко, както имам нужда от него. И т.н. Този тип изнасилвач предпочита да се обгради с послушни кукли, да ги настани в идеалната си къща за кукли и да пие чай. По техните собствени правила. Естествено, всички какавиди поддържат собственика. В противен случай какавидата не е призната от собственика като жива, правото й на съществуване е категорично отхвърлено. „Остри предмети“е всичко това, кой знае.

Какво друго е важно да се каже тук? Грижовният изнасилвач поема ролята на Възрастен, а жертвата налага ролята на Детето. Когато се опитва да се измъкне от вече очертания модел на насилие, жертвата е обявена за „Дете“от самия изнасилвач. „Да се държиш като малък“е за това. Това означава, че се държите по такъв начин, че не мога да ви повлияя. Вашето съществуване като възрастен, цялостен човек със собствени нужди и възможности се игнорира. Или играй, или не съществуваш за мен.

Как може човек да избяга от тази убийствена загриженост? Пазете праведността си за себе си като щит. Вие не сте дете, те се опитват да направят дете от вас. Вашата здравословна съпротива срещу този неестествен процес е напълно нормална. Трябва да се научите да игнорирате игнорирането ви. Тоест, ако изнасилвачът не види резултата от вашето потискане, той ви „изключва“. Обиден просто. И това е просто нов кръг от манипулации (вижте чувството за вина). Но фактът, че сте били „изключени“от едно обидено дете (да), не означава, че сте изчезнали за останалата част от света. За мен. Имаш теб и целия свят. Това е втората по сила защита. И накрая, третото е да се намали тревожността на виновния човек. Наличието на вашите нужди, желания, вашата личност не е грешка, а най -правилното и логично нещо в света. Имате право да откажете това, което ви е наложено, имате право да напуснете, имате право да се ядосвате в отговор на агресия, имате право да говорите на глас за себе си. АЗ СЪМ. Признайте това за себе си и кръгът на насилие, в който сте имали голямото нещастие да изпадне, ще даде дълбока животворяща пукнатина …