Когато грижите и репичките са сродни думи

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Той ще падне. О, горкото!

Майка му го съжалява.

По -умен в резерва

Не можете да намерите дете!

А. Барто

Мередит Смол, антрополог, в книгата си „Ние и нашите бебета” предоставя примери за родителство и взаимодействие между майки и деца в различни култури.

Например, той говори за африканско племе, където дете под 3 години прекарва през цялото време с майка си, така че почти не плаче, има достатъчно телесен контакт с майка си, но например с него се говори малко, тъй като той трябва да стане член на екипа, където неговото мнение няма да стане основното; за разлика от западните семейства, където майките се опитват да говорят възможно най -често, така че детето да формира своята „словесна практика“възможно най -рано.

Тя пише: „Нашите идеи за родителството са смесица от личен опит от наблюдение на поведението на собствените ни родители, мислене за това как можем да подобрим това, което знаем от миналото си, и културно базирани норми, които определят поведението, което е приемливо в определена култура. Като се има предвид всичко това, не е изненадващо, че има толкова родителски стилове, колкото и родители."

Вярванията, като стабилна система от вярвания, са общи за всички. В по -дълбоко разбиране вярванията на човека са картината на света, към която той се придържа. А в рамките на вярванията и други фактори, например готовността за майчинство, се формира начин на грижа за дете.

Например родителите на поколение Х бяха принудени да отидат на работа след една година отпуск по майчинство, а децата бяха изпращани главно в ясли и детски градини. Дори при най -приятелските грижи, детските ясли не могат да заменят майчините грижи. Това, което се нарича стопанство, дори добрите възпитатели не могат да дадат на цяла група.

Под държането на D. Winnicott се разбира грижата и вниманието, с които детето е заобиколено от раждането. Състои се от комплекс от външни прояви на грижовни убеждения, възприятия, мироглед и несъзнаваното на самата майка.

Предпазвайки детето от непоносими преживявания, които биха могли да му навредят непоправимо, майката на бебето приема всемогъществото на детето, първо се опитва да отгатне, а след това научава и разбира нуждите му.

Следователно твърде рязкото и по -ранно разделяне на майката и детето вреди на отношенията им, които вече не са безопасни за детето.

„Продължителността на майчините грижи, вниманието и привеждането в съответствие с ритмите на бебето, фактът, че достатъчно добра майка не стимулира развитието на бебето, позволявайки му да доминира на първо място, създава надеждност и вида на основното доверие, което определя възможността за добра връзка с реалността “, пише Уиникот. Важно е с времето детето да загуби илюзията за всемогъщество, а майката да позволи на детето да се изолира.

Но има и друг вид загриженост. Клиентите често съобщават за грижите на родителите си, като използват изрази като този: „Е, имах грижовна майка. Тя ВИНАГИ беше там."

Когато бъдете помолени да разкажете точно как майка ми поддържа или осигурява грижи, можете да чуете, че майка ми се притесняваше, често казваше „бедното ми“, „моето бедно“и т.н.

Дори в зряла възраст такива майки казват: „Не го безпокойте, той работи бедно през цялото време, много зает“. В същото време възрастен син от мъжки пол работи в офис от 9 до 18, не остава до късно, не изпитва временен натиск във времето.

Такива майки обикновено не позволяват раздялата да се осъществи своевременно.

А клиентите, ставайки възрастни, чувстват, че не отговарят напълно на очакванията на родителите, не са достатъчно съпричастни, мили и отзивчиви. Трудно им е да осъзнаят, че все още живеят в лъчите на родителските идеи и всички вярвания и характеристики в тази област, разбира се, са оценъчни - нямат почти нищо общо с тях.

По същия начин първоначалните възможности за грижи се основават на родителските нужди, а не на техните собствени.

Дете живее за себе си - здраво, интелигентно, има време в училище - има ли нужда да бъде бедно или страда?

Но отново и отново мама предлага утеха там, където не е необходимо.

Отново и отново майка ми предлага позицията, че животът на активно момиче е труден - „няма да се ожениш“. В същото време също е невъзможно да се учи лошо - „ще станеш чистач“. Отново и отново мама казва, че е много важно да се придържаме към определени норми.

На въпроса "Как избрахте професията си?" Чувам в отговор „мама каза“или „мама настоя“.

Мама също настояваше за брак или брак. В същото време не особено щастливият живот в семейство на деца не е изненадващ.

И ако татко не споделя сливането на детето и майката, не дава подкрепа и увереност, не ограничава майката в поглъщането на влияние върху детето, тогава съществува и убеждението, че не можете да разчитате на мъж и това е добре, мама така каза..

Тази поглъщаща свръхзащита по никакъв начин не се основава на чувствата на детето, но винаги на необходимостта на майката да задоволи страховете си, тревожността, необходимостта от постоянна привързаност.

И така детето губи живота си, но печели живота на майка си.

В същото време настройките за осъзнаване на техните нужди са съборени. Родителите на пораснали деца очакват едно от тях: разбиране на родителските нужди, отговор на тях. Но къде, имай милост ?! Ако детето е било научено да пренебрегва естествените нужди, да ги прекъсва с тревожност или собствени прогнози? Кръгът е затворен.

Уиникот пише: „Някои майки функционират в две измерения. На едно ниво (можете да го наречете най -високото) те искат само едно - детето да порасне, да излезе зад оградата, да отиде на училище, да излезе в света. Но от друга, по -дълбока, както си мисля, и всъщност безсъзнателна, те не могат да признаят, че детето ще стане свободно. Тук, в дълбините на душата си, където логиката няма голямо значение, майката не може да изостави най -ценното за нея, от майчината си роля - по -лесно е да се чувства като майка, когато детето зависи от нея за всичко, отколкото когато той, докато расте, става все по -откъснат, независим и непокорен."

Здравословните грижи се основават на:

1. Разбиране на нуждите на друго лице, в случая дете. Колкото по -малко е загрижена майката, толкова по -малка е причината детето да няма доверие в себе си. Детето получава житейски уроци, с които се справя - страда от краткотраен глад или ожулване на коляното.

2. Приемане на различна гледна точка - например приемане, че детето може да бъде топло при същите условия, където родителят е студен.

3. Значението на другия: разбирането, че вие и вашето дете не сте „слети“завинаги и той ще тръгне по своя път, когато е готов за това.