Защо нараняваме тези, които обичаме?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В един момент партньорствата стават по -болезнени, по -сложни. Ставате по -уязвими и нуждаещи се. И тогава задавате въпроса: „Защо се случва това? Какво не е наред с мен? . Нека поговорим за това и да го разберем.

Въпросът всъщност не е какво не е наред с вас. Можете да се отпуснете, да издишате, всичко е наред. Това се случва на всички хора. Това е психофизиологията на любовта, това е естествен процес. Когато влизаме във връзка, първо само се приближаваме и не допускаме човек в най -близката ни зона, в душата си. На този етап ние сме горе -долу добре. Друг е въпросът, че има и много идеализации, идеи за човек, които не са в него. Изглежда, че е мил, но в действителност не е, просто се усмихва любезно. Но в началото това не ни притеснява по никакъв начин. Защото те все още не са пуснали този човек в самите дълбини на душата, а душата все още не е реагирала.

Когато това се случи, частта на детето започва да се събужда, уязвимият, IDovsky. Можете да го наречете както искате, но ние започваме да изграждаме отношения с този човек според принципа на нашата детска привързаност. По модела на първия опит. Така се оформя всичко у нас - според модела на първия опит, придобит в живота, ние ще продължим да се държим и да действаме автоматично. Разбира се, ако не осъзнахме, не преминахме през това преживяване, не анализирахме и не синтезирахме. Ако не сме направили това, тогава ще се държим като първия път. Първият ни опит в отношенията на привързаност е с майка. И момичета, и момчета. Следователно, начинът, по който е уредена връзката с привързаността с майката, ще бъде подобрена и връзката ви с партньора ви, мъж или жена.

Всеки човек има много силно желание за майка си, шофиране. Много искам майка ми да е там, да се задълбочава, да бъде щастлива, да споделя тъгата с вас. Когато се чувстваме зле и искаме да плачем, искаме да отидем при майка си, да се притиснем до гърдите си, да плачем, за да я утеши. Мама е много свързана с много от нашите преживявания. И има много надежди за нея, които ще поправят света, ще предпазят от някого, ще галят, ще замъглят и ще облекчат всички неприятности в живота. Някои много дълбоки подсъзнателни надежди, които понякога дори е неудобно да се каже на глас на някои хора. Когато влизаме във връзка, всички тези надежди се събуждат. Те не отидоха никъде, когато напуснахме мама и отидохме по света. В един преходен момент, на 15 - 18 години, в юношеството си казваме: „О, майка ми не можеше да ми даде, ще отида да намеря мъж, може би той ще ми даде. Ще даде любов, подкрепа, внимание, грижи. И всеки път се натъкваме на факта, че няма любов, грижа, подкрепа, разбиране. Защото има мъже, които приличат на майката като нея. Той може да е различен по характер, външно различен, всичко останало. Но точно в зоната на нуждата, ако имах нужда от любов от майка си и не я получих, тогава определено избирам мъж, който няма любов.

И когато този опит бъде реализиран, подреден и анализиран в терапията, тогава мъжете може вече да се натъкнат на други. Ако тя не е признала нуждата си от любов и подкрепа, тогава мъжете може дори да са прави, но те няма да дадат тази любов. Те ще се съпротивляват директно, ще се ядосват на тази нужда, нуждата от любов, ще го възприемат с някакво отвращение. Защото тук отново става въпрос за разпознаване на вашите нужди. Ако сте толкова притеснени от това, тогава вашите хора, вашата среда, вашите мъже, вашите жени ще ви изгният за тази нужда. Ако сте приели себе си с тази нужда: „Добре, аз съм нуждаещ се или нуждаещ се, имам нужда от любов, имам нужда от подкрепа, имам нужда от грижи“, тоест вариации, с които хората ще се отнасят с вас нежно. Те с уважение ще дадат тази любов, подкрепа, внимание. Въпреки че, ако нуждата е силно предсловесна, тогава никой няма да стане ваша майка. Това може да бъде удовлетворено само при терапия.

Това са несъзнателни процеси, те се включват, защото в любовта, в близки отношения, други влечения, другото работи. Всичко идва от детството. Надявате се, че признавате или не, всичко, което не сте получили в детството, ще бъде получено от друг партньор. Или, ако в детството сте получавали всичко и всичко е било прекрасно, прекрасно, родителите ви са се глезили, тогава ще се надявате, че вашият партньор ще се държи по същия начин. Поглезете се и заобиколете около себе си. И това няма да се случи, защото в света за възрастни действат други закони. И вашата задача е да пораснете. И този детски навик, че ако те обикалят около мен, това означава, че те обичат, няма да отиде никъде. И от това може да стане болезнено, трудно в една връзка. Ще се почувствате уязвими. Трябва да разберете какво наистина искате и от какво наистина се нуждаете. И ако това е необходимост, свързана с факта, че за да получиш всичко от всички без ограничения, тогава е необходимо да се научиш да изпитваш ограниченията на този свят. Че небето не може да бъде зелено, независимо как искате. Ще бъде синьо, защото така работи светът. Не можете да се въртите около 24 часа, защото хората имат своя собствена личност, свой живот, нужди. Не може да бъде по друг начин, колкото и човек да те обича. И в такива ситуации задачата на терапията е да придружава човек в процеса му на приемане, че светът е такъв, в процеса на негодувание, преживяване на несправедливост, преживяване на разочароващи емоции. Когато човек вече започва да разбира това и нормално възприема това, да, лошо, лошо, тъжно, тъжно - те са преминали и са минали, тоест вече могат да живеят с това, тогава това е по -здравословна форма.

Като цяло се нуждаем от взаимоотношения, за да си възвърнем проекцията чрез друг човек. Защото това, което четем в друг като болезнено преживяване, болезнено преживяване, раздразнително поведение, ние му се сърдим и т.н., всичко, заради което сме ядосани, раздразнени или наранени за това, което е наше. Ранени сме от собствените си оплаквания, много рано, дълбоко. Дразним се от това, което е в него, какво е подобно в мен, или има и ме е страх да си го призная, или бих искал да го имам, но пак се страхувам да си го призная. Че например бих искал да бъда мързелив задник и го гледам и осъждам, че е мързелив задник. Но всъщност аз самият искам да бъда такъв. Това е, ако слушате много дълбоко себе си и честно отговаряте на въпросите: „Как ме дразни? Как ме ядосва? Защо ме ядосва? Защо съм толкова наранен? " Тук той беше там, силно ми каза нещо и аз се обидих от това. Обиден, защото какво? Мислиш ли, че той не те обича? И той ви казва 5 пъти: „Това не означава нищо. Просто говоря така. Нищо не се промени. Отношението ми към вас не се е променило. " Но не можете да се доверите на партньора си. Доверяваш се само на детския си опит, че когато майка ти е крещяла, ядосана, ограничена, наказана - тя е престанала да обича. Отново изпадате в това зависимо състояние. Малко вероятно е съпругът ви да ви накаже и постави под домашен арест. Въпреки че това се случва.

И така, въпросът защо в една връзка започваме да нараняваме един друг отново се свежда не до факта, че един от партньорите греши, а до вашия детски опит. И на въпроса колко добре познавате себе си, осъзнайте. Колко добре е анализирано детството. Не само знание за това, но осъзнаване. До каква степен можете да свържете случващото се сега с това как се е формирало в детството, как се е случило тогава и как е сега. И когато разберете, че сега сте разстроени или ядосани не толкова на него, колкото на ситуацията, че не сте го преживели от детството, тогава връзката става по -спокойна, дишането става по -добро, по -лесно.