Защо имаме нужда от тези, от които нямаме нужда?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Отношенията с определени хора са включени в основния набор от нашия живот: родители, деца, съпрузи, съпруги. Но освен тях, ние ежедневно си взаимодействаме с много герои по избор - колеги, съседи по стълбището, бивши съученици, „приятели“от детството и пр. И ако решаването на трудности в отношенията с първия е задължителна програма, тогава проблемите с последните са нашият „обект на избор“.

Тези връзки понякога продължават с години? Какво ни кара от време на време да се превръщаме в обект за задоволяване на нуждите на непознати, всъщност хора? Да бъдем пречиствателна станция, изтривалка за врата, перфорираща чанта за тези, с които нито кръвни връзки, нито общи деца ни обвързват? И сега не говоря за факта, че този вид взаимодействие е нормално в семейството и нищо не може да се направи по въпроса, ще трябва да издържите. Но поне там е ясно какво има от другата страна на скалата - чувства там, всякакви задължения, съвместно придобито имущество в крайна сметка. И когато изглежда като нищо подобно? Защо имаме нужда от връзка, която отнема само ресурс? Не така, че да се изстискат до последната капка, така че - половин чаша, но редовно. И те не нарушават границите ни, по някаква причина ние просто не ги изграждаме там.

Първо, защото този вид отношения могат да бъдат нашата база за нормата … Тези. ние сме свикнали и считаме за нормално хората да ни говорят така. Тази линия от норми се формира в нашето детство, тя се чете от отношенията, приети в семейството. Ако сме свикнали да чуваме от родителите си нещо като: „Ами … С гласа си, реши ли да станеш художник ??? Не се смущавайте! Предпочитам да ти кажа това, отколкото да плачеш от другите по -късно. " Тогава става нормално и обичайно да бъркаме нетактичността за благодетел. „О, вече имаш толкова сива коса! Не сте забелязали ??? Е, добре, че ви казах, вероятно просто имате лошо осветление вкъщи. " Истината е, че и в първия, и във втория случай поне не е приятно да се чуват подобни забележки. Тогава, като дете, най -вероятно беше много болезнено, сега просто малко болеше. Но е важно да се разбере, че става дума за всичко, но не и за грижи и любов към нас - нито в първия, нито във втория случай. И ако не можем да променим детството и родителите си, тогава като възрастни, наш дълг е да се предпазим от подобни изявления.

И тук можем да се изправим пред втората причина. Това е невъзможност за изграждане на граници в отношенията. Много по -трудно е да направите това с близки, защото има желание да поддържате близост. И следователно трябва да сте отворени, да говорите за чувствата, нуждите си, да питате и да сте готови да чуете друг. Определянето на граници с родители, деца, съпрузи е труден процес, който продължава години, изисква умствени инвестиции, придружени от болка. Понякога тази задача изглежда толкова непреодолима, че „по -добре е да приемеш и да издържиш“изглежда е единственото възможно решение. И свикваме да търпим. Е, ще си помислите, че след като говорим с такъв „приятел“, след това в продължение на два дни напразно се опитваме да намерим онази кичур сива коса, която тя толкова лесно разпознаваше. Сменяме крушката с по -ярка, съмняваме се в зрителната си острота, наемаме съпруг като частен детектив, за да търси сива коса, ръмжим на деца, които отвличат вниманието от търсенето в интернет за бои за коса, които ефективно боядисват сивата коса … В успоредно с това, припомняме, че след Последната среща те никога не носеха любимата си рокля, защото тя каза, че е по -подходяща за пенсионерки … Е, какво лошо има в това? Вероятно е искала най -доброто … Тя не ме обиди, просто изрази мнението си за моята рокля … Може би е права … Тогава най -вероятно в такава ситуация възниква естествена реакция на гняв и ние мислено я изпратете на местата на бойната слава. Но! По някаква причина, само психически! И след известно време отново се съгласяваме с предложението „да отидем някъде да се отпуснем“. Защото сме много по -свикнали да изживяваме дискомфорта от общуването с някого, отколкото да градим граници. Добрата новина е, че ако това не е вътрешният кръг, тогава не трябва да има задача да се държите близо. Няма такава интимност и вероятно никога не е била. Това означава, че не е необходимо да разсъждавате, да информирате човека за чувствата си, да давате конструктивна обратна връзка, да обяснявате причините за отстраняването ви и т.н. Можете просто да кажете „Не“на този контакт. И не е нужно да обяснявате нищо. Освен това шансовете да бъдете разбрани в този случай са изключително малки.

Случва се обаче, че въпреки редовния махмурлук след някои контакти, изпитваме необяснимо желание да повторим банкета. В края на краищата махмурлукът не идва веднага, той се предхожда от доста приятни състояния. Това се случва, ако ние се опитваме да задоволим някои от нашите нужди с помощта на "синтетика" … Нуждата от релаксация и забавление - с алкохол, необходимостта от интимност и приемане - чрез синтетична комуникация. Например, наистина нямаме достатъчно емоционална комуникация с мама, нейната подкрепа и похвали. И сега, разхождайки кучето, редовно се срещаме със съсед, който по някакъв начин е подобен на фигурата на майката (възраст, външен вид, поведение и т.н.) Само за разлика от нашата майка, тя искрено се радва да се срещне с всеки време с нас и ни поздравява с някаква мила дума. И вече не е важно, че след добродушна усмивка и „Здравей-Хелън-какво-си-добре-така-рано-рано се събуди“, последвано от поредица от истории за това как се е чувствала зле вчера в клиниката, и доматите, които са следващият магазин, се оказаха като трева. И поемаме усърдно излятия върху нас негатив, вместо да го прекъсваме и да продължаваме да излизаме с кучето в слушалки. Защото вярваме (макар и несъзнателно), че по този начин печелим такова затопляне „Хелън е страхотна“. Излишно е да казвам, че синтетичните витамини се усвояват много по -лошо от естествените и понякога причиняват алергии, докато синтетичните хормони спират производството на истински такива? Да, понякога това е единствената възможност да задоволите нуждата от това или онова „вещество“, но наистина ли това е вашият случай?

Друга „кука“, на която падаме и в резултат на това се оказваме в травмираща връзка, може да бъде скрита конкуренция … По някаква причина за нас е много важно да си докажем, че сме по -готини, по -талантливи, по -успешни от … И тогава, под прикритието на приятелски отношения, тече истинска студена война. Съгласни сме „просто да изпием чаша кафе“с колега, знаейки, че най -вероятно ще трябва да изпием тази чаша кафе с бутилка валериана. Това се случва, когато бодлите й са по -остри от нашите. Но се случва и обратното. Понякога се чувстваме изненадващо весели и весели след тези кръгове на срещи. Защо се случи?

Е, ако имаме нужда от малка победоносна война, за да засилим волята за победа в по -голям мащаб, тогава защо не. Само не забравяйте, че винаги съществува риск врагът да бъде по -силен този път. Просто изчислете силата си и не влизайте в "бойното поле", когато не сте в ресурса.

Във всеки случай, не забравяйте, че токсините се натрупват в тялото, а почистващите системи се износват. Пази се!