2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Колкото и парадоксално да звучи, често възникват конфликти между близки и любящи хора, докато семейните двойки, които живеят заедно без много любов, могат да имат равномерна и безконфликтна връзка.
Ако наблюдавате щастливи семейства, може да забележите, че те, така или иначе, между нещата, постоянно разрешават много конфликтни ситуации и противоречиви въпроси - без никакви обиди или раздразнения. Докато в "нещастните семейства" всякакви, дори незначителни разногласия могат да се превърнат в скандал или кавга.
Скандалът е най -сигурният начин да оставите проблем нерешен
Разликата между кавга или скандал от конфликт е
че конфликтът е начин за разрешаване на различията и съгласуване на позициите,
докато кавгата е опит да се избегнат решаването на проблеми чрез превеждане на разговора в режим на взаимни оплаквания и обвинения.
Можем да кажем, че скандалът е най -надеждният начин за решаване на проблем в неразрешимо състояние. В някои случаи това се случва спонтанно и непреднамерено от двете страни: просто, както се казва, „емоциите са претоварени“. Но често една от конфликтните страни умишлено удавя разумни предложения или искания на партньора си във водовъртеж от насилствени и негативни емоции.
Най -ярката и драматична проява на кавга е истерията. Много често истериите избухват от безсилие: когато човек интуитивно разбира, че няма силни или ефективни аргументи, за да защити своята позиция. По време на истерията същността на заявения проблем вече не се обсъжда, „дневният ред“се измества, за да се изяснят отношенията: не ме уважаваш, не ме цениш, приемаш ме за идиот или идиот, правиш не ме обичаш, как би могъл да кажеш това за мен и т.н.
Някои хора знаят как да играят истерии със специална драма и артистичност, но все едно - рядко са красиви. Хората започват съзнателно и интуитивно да заобикалят „болезнените места“. В резултат на това във връзката им се натрупват голям брой теми и проблеми, които е по -добре да не се повдигат: в противен случай може да пламне скандал - безсмислен и безмилостен. Постепенно има все повече такива забранени зони и практически няма място за нормална комуникация - отношенията между хората започват да се задавят и да избледняват.
В тези случаи, когато една от страните използва „технологията на скандалите“като напълно съзнателно средство за защита на своите интереси, се образува очевиден дисбаланс в отношенията. Тези, които се страхуват от скандали, постепенно се забиват в тясна рамка, в която се чувстват нещастни и депресирани, но в резултат общият фон на връзката също става по -депресиращ и безрадостен.
Най -често човекът, който се страхува от скандали и не притежава умението да ги превежда в конструктивен конфликт, в крайна сметка просто прекъсва връзката и напуска. И в онези случаи, когато той започне да си възвръща с партньора си и овладява уменията си да сублимира спор в скандал, от скандал в истерия, връзката им се превръща в непрекъсната поредица от такива скандали и помирения.
Конфликтът като средство за развитие на взаимоотношени
Много често в конфликтите няма победители и хората влизат в тях не заради победата, а за да изяснят ситуацията и да разберат по -добре партньора си.
В хода на конфликта, поради факта, че се засягат лично значими за хората въпроси, се мобилизират техните умствени и интелектуални сили. Благодарение на тази повишена емоционална интензивност понякога е възможно да се намери решение на онези проблеми, които обикновено биха били много трудни за решаване.
Поради факта, че се страхуваме от конфликти, много от нашите възможности и способности са заключени в душата ни, да не говорим за умствената енергия, която непрекъснато изразходваме, за да задържим в себе си тази потисната агресия, която се натрупва в психиката ни поради нерешими проблеми и разногласия.
Всяка връзка изисква динамика и развитие, ако това не се случи, тогава връзката изсъхва и се размазва. В един момент става скучно да се наслаждаваме на единството на душите и общите интереси, първата радост от срещата с любим човек преминава и ние започваме да забелязваме, че освен общи черти имаме и много разногласия. В един момент тези разногласия започват да изтласкват на заден план това, което обичаме един в друг.
Нашите несходства помежду си и нашите разногласия могат да бъдат както причините за разпадането на отношенията, така и стимул за взаимно развитие. Даден конфликт далеч не винаги се разрешава с победата на една от страните и дори не винаги се елиминира в резултат на компромис, когато и двете страни в конфликта са принудени да направят взаимни отстъпки. Много често в хода на конфликти се намира някакво абсолютно ново решение на съществуващите проблеми, когато разногласията изглежда остават на различна равнина и има възможност да се движи в различна посока.
По -често хората се страхуват от конфликти, защото ги бъркат със скандали. И конфликтите, и скандалите навън могат да имат общи черти: и двата са придружени от прилив на адреналин и емоционални изблици. И в хода на конфликти и скандали хората могат да говорят с повишен тон. Но с това приликите свършват. Конфликтът е насочен към решаване на проблема, в хода на скандалите спорът не е за това как да се реши проблемът, а за това кой е виновен за него.
Обикновено конфликтите се избягват от онези, които са преживели тъжен живот в атмосфера на скандали и истерии. Когато хората разберат, че конфликтът и скандалът са две различни неща, те престават да се страхуват от конфликтите и имат възможност да овладеят техниките за превръщане на безсмислените кавги и спорове във форма на контролиран конфликт.
Препоръчано:
Децата не трябва да се възпитават, трябва да изградите отношения с тях
„Децата не трябва да се възпитават, трябва да изградите отношения с тях“- прочетох тази фраза в една статия и наистина ми хареса, защото е жива и лека. Доколкото си спомням, майка ми се опита да ме образова. Тя вярваше, че основната й задача е да ми внуши определени правила за безопасност в живота, да се увери, че съм направила всичко правилно и да посоча грешките си.
Защо нямам късмет в живота си? Защо защо
В продължение на много години през живота си хората си задават въпроси: Защо искам да бъда богат и през целия си живот не правя нищо друго освен да свързвам двата края; Защо не мога да срещна достоен партньор в живота; Защо всички мъже, на които попадам, са слабаци, губещи, женкарки или жилоси;
Трябва и искам: на кого „му трябва“?
Защо човек прави това, което прави? И не прави това, което не прави. Това е много труден въпрос „защо“. Този въпрос често се отправя към друг, но се случва така, че човек задава този въпрос на себе си … и на себе си. Защо? И често се случва отговорът на този въпрос да е „не знам“.
Какво да избера: трябва ли или трябва?
Много често, когато ни казват: „Трябва …“, в нас веднага се надига възмущение и протест: „Няма да“, „Не искам“, „Не ми харесва, че са принуден." „Трябва-трябва“е принуда. По правило действията, които трябва да предприемем, са насочени към нас от тези, на които не можем да откажем.
„Разбойници“от високия път на саморазвитие: трябва ли да се страхувате от тях?
Валери Брюсов пише в критична статия „За изкуството“: „Два закона се проявяват ясно в човешкия живот: стремежът към усъвършенстване и жаждата за общуване“(Москва: партньорство на печатницата на А. И. Мамонтов, 1899, стр. 32) . Тази фраза не е загубила своята актуалност и днес.
