Любов! Или може би страх ?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Според резултатите от слушането на радиото на фентъзи театъра Данилина А. Г. "12 стъпки към любовта."

Решението на въпроса за раздяла / не раздяла, развод / неразвод винаги се свежда до решаване на въпроса "обичаме ли партньора си или се опитваме да го притежаваме?!" Защото, ако обичаме, трябва да се освободим. Една майка, ако обича детето си, трябва един ден да го пусне на свободно и независимо пътуване, в противен случай той никога няма да порасне, няма да стане пълнолетен и няма да може да предаде нищо на собствените си деца. Единствената форма на поведение на жена, която е измамена от съпруга си, ако го обича, е да го пусне. Единственият начин да задържите партньора си до себе си е да му се доверите, да му дадете свобода. Защото ако на партньорите не се даде свобода, значи ние не ги обичаме, не искаме те да станат възрастни и да имат свое собствено същество, живот.

Истинската любов, колкото и да е странно, е лишена от интерес един към друг. Истинската любов ви позволява да подкрепите партньора си, така че той да остане различен човек: нито като мен, нито напълно споделящ моето мнение, нито част от мен, а нещо съвсем различно, което можем да разберем по свой начин през целия си живот. Карл Барт, швейцарският философ и богослов, точно отбеляза: „Бог е напълно различен“.

И всичко това изглежда добре, много очевидно, ако не и страхът в нас. Защото разпознаването и почитането на Другия в Другия винаги се противопоставя на нашия страх.

"Страхливец не може да покаже любов. Това е прерогатива на смелите." (Махатма Ганди)

И наистина е така. Факт е, че проектирането, разтварянето в друг, връщането у дома, в утробата са прости начини за преодоляване на страха. Но признанието, че вашият партньор е друг човек и нито вашата функция, нито средство или инструмент, който ви помага да преодолеете страха си, е основната задача в нашите отношения.

"Да обичаш означава да пожелаеш живот на друг"(Благословен Августин)

Винаги искаме да се върнем към основния обект, дома, в утробата, защото целият ни живот е пълен с травми, страдания, несправедливост.

Чувството за нещо неясно, което би могло да се грижи за нас, да защитава, подкрепя, в моменти на болест, чувството на нашата самота, скръб, нещастие, чувството, че сме лишени от някакво трудно определимо добро, се нарича в психоанализата желанието за основният обект. Нито една определена дума в езика не отговаря точно на този изгубен първичен обект. Когато казваме, че имаме нужда от някой, който може да ни разбере, имаме предвид нещо, което ще ни усети, подкрепи, ще ни покаже пътя, ще отговаря на нашите желания, ще ни достави необходимото количество удоволствие, нещо, което ще ни спаси от личното, индивидуалното, и почти нетърпима отговорност за живота. Разбира се, психоанализата дори смята майката за такъв първичен обект или първично Нещо. И дори не толкова родител, колкото конкретен човек, а по -скоро самото чувство на тази майка в нас, която ще ни спаси и ще премахне всякакви недоволства. Бебето плаче - майката дава гърдата, задоволявайки желанията му сякаш автоматично, според неговата воля, според неговия вик. По още по -опростен начин всички наши нужди бяха задоволени вътре в матката, когато бяхме ембриони. Бяхме част от едно цяло, което задоволяваше всяка наша нужда, всяко наше желание и ние самите не трябваше да полагаме никакви усилия за това.

През целия си живот ние сме травмирани от едни и същи родители, детски градини, училища, учители. Може ли човек, който ни обича, да бъде за неговата любима лек за страх, несигурност, неговата подкрепа и подкрепа? Или работата на любим човек е да каже „но вие не бихте тръгнали оттук, вие сте свободни.“?

От практическа страна е важно да се разбере, че човек винаги е фундаментално двойствен и никога няма да можем да се отървем напълно от страха, винаги се нуждаем от подкрепата на нашите близки, винаги можем да бъдем лек един за друг страх. И винаги можем да се освободим един друг. Много е важно да обърнете внимание на думата " Мога", но не " трябва да"Единственото нещо, което трябва да направим, е да почувстваме, че любимият, партньорът не съм аз. Той има свой собствен път, свое призвание, свои намерения.

"Привилегията на живота е да станеш това, което наистина си." С други думи, от раждането до смъртта трябва да се доближим максимално до това, в което сме способни да станем.

Не за сметка на друг, а независимо приближавайки се кои са способни да бъдат. А подкрепата и грижите един за друг се състоят в това, което любимият ми е способен да стане, как мога да му помогна в това, как да открия способностите му в него. Ето защо трябва да почувствате любимия като напълно Друг.

Най -важното в структурата на отношенията е възможността за диалог. Всеки е независим и всеки има свое собствено същество, свой житейски опит. Диалогът е любов, това е обрат към друг човек с цялото си същество, с всичките ти чувства. Защото ако не се установи оживен поверителен диалог, ако продължаваме да се страхуваме от интимността на друг, това лесно води до лудост. Е, например, ако след поредната кавга някой от партньорите реши да отиде в планината и да медитира до края на живота си, то в крайна сметка той просто ще започне да говори с духове, енергии, ще започне да полудява. Той ще съживи фрагменти от собствената си психика.

За да не започне да говори сам със себе си, за да не се случи такова съживление, човек се нуждае от друг човек, живи хора, с които човек може да води диалог. Диалогът между мен и друг е източник на израстване, развитие на личността: опитвам се да стана повече от себе си, защото ме караш да се издигна над себе си над егоцентризма си, за да разпозная в теб друг човек, свободно същество. И в същото време специфичен Аз, самотен мъж, наистина искам привързаност, грижа, секс, абсолютна обусловеност и зависимост на моя живот от теб, скъпа.

Това е така, защото в мен има някой, който е в състояние да се издигне и израства над себе си, да пише поезия и да рисува картини, да разбира и разбира света. И има малко дете, което се нуждае от вашата грижа и внимание. И проблемът е, че тези две части на едно аз са абсолютно равни. Няма нищо по -значимо или по -малко значимо - те са равни! От една страна, много искам да забравя и да заспя, както е сънувал Лермонтов, да се притисна до гърдите ти, да плаче тихо и да заспи като дете. От друга страна, искам независимост, раздяла с вас и това е необходимо, за да усетите значението в очите си. И ако съм изпаднал в дълбока зависимост от вас и определям живота си чрез вас, тогава вие ми напомняте за това, а аз ви напомням за вашата независимост. За да бъде животът ви пълен и интересен, се нуждаете от образование, трудов опит. В противен случай ще започнете да ме дразните като съпруг. И в същото време имам нужда да ме погледнете с възхитени очи, като лидер, мъж, красив мъж. Просто трябва да запомните, че винаги имам две страни. Те сменят местата в собствения си ритъм поотделно за всеки, но все пак остават две страни на една и съща монета.

Какво е необходимо, за да се отървете от страха? - смелост!

И на първо място, това е необходимо, за да си зададете фундаменталния въпрос на връзката: "От това, което искам от партньора си, какво трябва да направя за себе си?"

Например, ако искам другият непрекъснато да ми се възхищава, да се грижи за моето самочувствие, тогава очакванията ми са ясно насочени към грешен адрес и въпросът ми очевидно трябва да бъде реформиран в друг: какво ще правя от днес, за да започна уважавам себе си, за да се погрижа за вашето самочувствие?

Ако очаквам други грижи, родителски грижи, избавление от страхове и тревоги, това означава, че не съм много възрастен човек, опитвам се да остана дете и не искам наистина да мисля за смисъла на това, което искам сам.

Веднага след като един от партньорите започне да мисли за тези въпроси, той започва да си пере самостоятелно чорапите и ризите, да приготвя храна, да се занимава и да се интересува от онези неща и неща, които е очаквал от другия - всякакви, понякога най -много безнадеждни, отношенията започват да се възстановяват.

Ако започна да предприема стъпки, които повишават уважението ми към себе си, ако не чакам друг да се грижи за мен, а започна да се грижи за него, не очаквам той да ме освободи от страховете ми, но се опитвам за да го гледам като на някой друг и да разбера защо се страхува и аз му помагам да се отърве от тези страхове, пропастта между двамата започва да нараства сама.