ИРИНА МЛОДИК: „НЕОБХОДИМО Е ДА ДАДЕМ НА ДЕЦАТА ВЪЗМОЖНОСТТА ДА ЖИВЕЕТЕ ЗЛОТО“

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-07 22:17

Един ден ще дойде ден, когато детето ще бъде агресивно за първи път. Той ще тропне с крак. Той ще ви удари с юмрук или кофа. И тогава се оказва, че не е било еднократна атака. Тази агресия е нещо, което му се случва от време на време, а в юношеството дори се превръща в почти постоянно състояние. Какво да правя? Как да процедираме?

Често детето няма друг начин

- Какво е агресия? И откъде го взеха децата?

- В психологията се смята, че това е естествено, присъщо поведение. Мащабът на агресия може да включва различни нюанси на преживявания. От незначително раздразнение, разочарование и недоволство можем чрез гняв, гняв и възмущение да стигнем до ярост, омраза и желание да унищожим, убием и унищожим. Малките деца обикновено показват директно агресията си. Те могат да крещят, да псуват, да ритат, да хвърлят, да се вкопчат в мама, да хвърлят играчки. Често детето няма друг начин да обяви собствения си проблем - дискомфорт, глад, студ, болка и страх.

- Агресия-гняв-жестокост- къде е границата между тях?

- Вече казах за агресията. Гневът често е естествена реакция, емоция, която може да се породи в отговор на някакво вътрешно или външно събитие. А жестокостта е или проява на психопатия, психични разстройства. И тогава си струва да се свържете с детски невропсихиатър. Или реакция, възникнала в отговор на бруталността на родителя, на неговото съзнателно или несъзнателно желание да накара детето да страда. Например, на мама или татко липсва емпатия и способност да разбират чувствата на други хора или имат садистични наклонности. Тогава жестокостта, проявена от родителя, може да бъде пренесена от детето във всички взаимоотношения със света.

- Тоест, ако агресията на детето се изразява в жестокост, първо трябва да погледнете себе си?

- Да. Погледнете по -отблизо, ако вие или вашите близки сте били жестоки към детето. Проверете дали разбира чувствата на другите хора и дали осъзнава, че карането на други хора да изпитват болка и страдание е лошо. Свържете се с детски невропсихиатър, ако жестокостта се повтаря често и детето постоянно пренебрегва граници, забрани, не възприема ничия сила и му липсва съпричастност.

Дърпането и мъмренето не е най -добрият родителски отговор

- За какво трябва да се караш и да се караш на дете, а за какво не?

- Дърпането и мъмренето не е най -добрата родителска реакция. Изглежда като гасене на пожар с бензин: агресия в отговор на агресия. По -добре е да поставите граница на неадекватно проявени агресивни чувства - да кажете: „Спри!“, За телесно спиране на дете, което е готово да удари друго. Спрете го със забрана и след това, когато ситуацията се нормализира, ще бъде възможно да обсъдите с детето какво се е случило.

- Ако едно дете се държи агресивно не само с непознати, но и с родители, баби и дядовци, как да реагира адекватно?

- Разграничавайте чувствата и действията! Чувствата могат да бъдат изразени по начини, които са приемливи за вашето семейство. Но е невъзможно да се покаже агресивно действие, насочено към близките. Спрете детето както устно, така и физически, когато вдигне ръка, захапе, хвърли нещо по семейството си. Бъдете твърди и последователни в задръжките си. Вокализирайте чувствата и действията на детето: „Ядосани сте, че не ви позволявам да гледате карикатури. Но не можеш да ме победиш. Можете да се възмутите, но не бийте!.

Ако е възможно, би било добре да разберете причините за гнева, да осъзнаете какво стои зад тях и да премахнете този дискомфорт. Ако това не е възможно, трябва да издържите естествената реакция на детето на неприятно събитие. Помнете себе си! Ние самите бихме искали някой да може да устои на агресивните ни реакции към нещо, което нарушава хармонията, увереността или мира.

Детето се ядосва, че му забранявате да прави нещо, поставяте граница, нали? Посочихте, че не можете да биете майка си, да отнемате играчки на брат си, да ритате котката, дори ако сте много ядосани, да отнемате нещата им от други деца? Ясно е, че детето е недоволно от това! Не очаквайте, че вашата граница или забрана ще бъдат приети с ентусиазъм - натрупайте сили да устоите на гнева на детето. Той има право да защитава своето и себе си, като същевременно не нарушава чуждите граници.

- А ако детето обвини родителя: „Ти си лош, няма да ми позволиш!“?

- Когато казва това или иска да удари, иска да те нарани. Ако поставите граница, начертайте забранена линия, която не може да се премине, но в същото време приемете неговите чувства, болка и гняв, родени от забраната, тогава ще му бъде по -лесно. Кажете: „Добре съм, просто си ядосан и това е естествено, искаше си, но не ти позволявам.“

Тийнейджърът ще се ядоса много

- Ако агресията вече не е в малко дете, а в тийнейджър, ще се различава ли моделът на поведение на родителите?

- Тийнейджърите като цяло са агресивни поради особеностите на тяхната криза. Кризата ги ядосва и протестира, за да преживеят още една глава от раздялата, отделянето от родителите и ставането. С тийнейджър трябва да издържите повече и да преговаряте повече, защото родителският авторитет вече не е толкова силен, колкото при бебето. Поръчването, изискването и очакването да бъдат спазени вече няма да работят. Защото задачата на тийнейджър в криза е да излезе от модела на послушание и да придобие модели за възрастни за решаване на проблеми: да преговаря, да решава съвместно, да излага аргументи, да убеждава в способността си. И за нас е важно да подкрепим тази сила в него, защото няма да се върнете с него в ерата на безспорно подчинение.

Тийнейджърът ще се ядоса много и е важно да се следи приемливата форма, в която се изразява агресията. Например: „Разбирам, че сте възмутени, че ви забранявам, но не мога да бъда груб“, или просто: „Това е грубо“, „Моля, потърсете по -цивилизована форма на гнева си“. Особено важно е, ако тийнейджърът трябва да се съгласи с вас за нещо.

- Има риск той просто да „затръшне вратата“и да си тръгне, че няма да иска да търси цивилизована форма на изразяване на гняв, да преговаря. Или си мисли, че е по -лесно да постигнеш нещо със сила. Как да постъпим в такава ситуация?

- Разбира се, тийнейджър може да „затръшне вратата“- особено ако почувства безсилието си да ви обясни и докаже нещо. Или поне той ще копира начина ви на излизане от труден разговор. Ако е направил това, отнема време, за да оцелее събитието. И ти, и той. И след това се върнете към разговора. Малко вероятно е тийнейджър да иска да напусне „завинаги“: само ако е психически неблагоприятен или ако семейната система не разбира, не приема, не чува и не е готова да предприеме стъпки към него.

И фразата „да постигнеш нещо насила“ми е странна. Тя казва, че родителите изобщо не са авторитет за тийнейджър. Изобщо. И в този случай те трябва да помислят за родителската си позиция, родителския авторитет и да се обърнат към психолог, ако те самите не могат да го разберат.

Важно е постепенно да научите детето да разсъждава

- Има ли препоръки как да научим детето да изразява агресията и гнева правилно и безопасно?

- Важно е родителите постепенно да научат детето да разсъждава и да назове състоянието си: уморен съм, гладен, отегчен съм, липсва ми майка ми, страхувам се от силни звуци, искам да се прибера, аз искат да играят повече. Това ще му помогне да реагира не само с вик, но и да говори, да информира родителя за трудностите му или като цяло за случващото се.

- А какъв е най -добрият начин да потушите пристъп на детски гняв и агресия?

- Най -хубавото е да дадеш възможност да преживееш гнева. Ако е необходимо да се реагира на агресия и детето вече е в безопасна ситуация, тогава някакъв вид действие ще помогне. Трябва физически да почувствате: понякога счупвате нещо, понякога ритате, чупете, удряте нещо, цепете се, хвърляте. Можете да използвате вик, думи или просто глас. И след това, като изпуснете парата, обсъдете случилото се.

- В много американски училища се въвеждат уроци по йога. Според заключенията на учителите, след тях децата се нормализират, стават по -спокойни, концентрират се по -добре, агресията и гневът изчезват. Има ли смисъл да учим дете на дихателни и релаксиращи техники, без да чакаме такива инициативи от руската образователна система?

- Няма един -единствен съвет. Йога е страхотна практика, но не съм сигурен дали ще работи за всички. Децата с ADHD са мотивирани не толкова от гняв, колкото от тревожност и ако той намалява с упражнения, това е чудесен изход. В същото време за едно дете -холерик е трудно да се придържа към прибързания ритъм на йога: за да се концентрира, някой трябва да тича, да се бори, да изхвърли натрупаната енергия. И тук е важно възрастните да запомнят, че енергията и активността на децата са нормални.

Основни правила за взаимодействие с детската агресия от Ирина Млодик

• Научаваме се да изразяваме гнева не физически, а с думи. Ние не вредим на живите същества, включително на себе си, не го играем, като атакуваме живи същества, но се опитваме да съобщим устно нашия дискомфорт, несъгласие, болка.
• Агресията се изразява най -добре директно. Пасивната агресия, която някои възрастни грешат (пренебрегване, негодувание, мълчание, отхвърляне, манипулиране, сарказъм, подигравки, унижение), след това се осиновяват от децата. Той разрушава отношенията между хората.
• Важно е да можете да избирате в кой момент можете да проявите директна агресия, да кажете например на други хора, че те нарушават вашите граници, а вие не харесвате това и кога е по -добре да мълчите, тъй като изразявате директно агресията е опасна.
• Вредно е постоянно да потискате агресивни чувства в себе си. Това ще доведе до автоагресивно поведение. В този случай човек ще започне съзнателно или несъзнателно да си навреди, да се разболее и да получи множество наранявания. Постоянно потисканата агресия от юношеството може да доведе до депресия и суицидно поведение.
• Най -приемливите начини за изразяване на агресия: „не можеш да правиш това с мен“, „не“, „не ми отива“, „не ми харесва, когато ти …“, „чувствам се зле (наранен, отегчен, уплашен и т.н.), когато се случи това и онова “,„ възмутен съм “,„ ядосан съм “.
• Ако едно дете играе агресивни игри или унищожава самостоятелно построен замък, то не нарушава правата и границите на никого. Това е неговият начин за справяне с вътрешната и външната агресия. Често агресивната игра или рисуването на деца е отлична самотерапия. Не трябва да се подправя и коригира. Освен ако не можете да попитате: „Защо или защо крокодилът толкова много бие лъвче?“- и може би ще научите нещо от вътрешния живот на вашето дете. В същото време не е необходимо да се съветва безпроблемно бързо да се помири лъвчето и крокодила. Детето преследва целта си - да живее агресивни импулси.

P. S

- Родителят може да се ядоса и на детето! Струва ли си да потискате това в себе си в полза на децата?

- Гневът на родителя е съвсем естествен. Той може да бъде наранен, неудобен, уплашен. Но е по -добре гневът да се изрази в пряка форма, с думи. Родителите, които много се сдържат, могат да ударят. Сдържаният гняв се натрупва и се превръща във нарастващо напрежение, което след това неизбежно се разтоварва или се превръща в автоагресия. Между другото, дете също има полза, ако родителят изразява гнева си директно: той се научава да издържа на гнева си. И му е много по -лесно, когато реакцията е адекватна на ситуацията или обидата, когато е уверен в привързаността на родителя. В този случай родителският гняв за детето няма да бъде равен на завинаги изгубената любов.