5 погрешни схващания за любовта. Ирина Млодик

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Да обичаш означава да се жертваш. Традиционно изглежда, че фактът, че можете да дарите себе си или нещо ценно, е доказателство за любов.

Жертвайки себе си в името на любим човек (партньор или дете), ние всъщност:

1. Показваме му собствената си „безполезност“, учим го да не цени нашите интереси, чувства, нужди;

2. Ние изискваме или очакваме същата жертва от негова страна в близко бъдеще;

3. Вместо да преговаряме и да уважаваме исканията един на друг, ние се научаваме да страдаме, възприемайки живота и взаимоотношенията си като страдание (което някой ден трябва да приключи и за предпочитане по -бързо или за което някой ден трябва да бъде възнаградено);

4. Утешаваме собствената си гордост, като се издигаме в страданието си и способността да бъдем лишени. Особено, ако няма с какво повече да се гордеем, тогава ще искаме да използваме този конкретен начин да се отървем от собствената си несигурност;

5. Ние наивно мислим, че нашият партньор или дете ще ни бъде благодарен за това, въпреки че ако жертвата се прави редовно, тогава вместо благодарност ще бъде виновен и ядосан, тъй като е трудно да бъде задължен, детето ще върне всичко това за вас в юношеството му, мъжът - много по -рано;

6. Забравяме да признаем, че това е от полза за нас, че се стремим към някои от нашите собствени облаги, отказвайки се заради друго от това, което може да ни е трудно (върнете се на работа, разведете се, започнете нещо отново, възвръщане на загубената стойност).

Любовта не е любов, ако изисква жертва. Жертвата е унищожаването на важното, другото или част от другото. Любовта, от друга страна, се умножава, позволява, разширява. Това е съюз, откритие. Ако искате да се жертвате или от вас се изисква да се жертвате, може би любовта все още не е дошла и все още трябва да се поучите от нея.

Да обичаш винаги е заедно

Много хора смятат, че ако се разделим или просто искаме поне понякога да прекарваме време разделени, това означава, че обичаме по -малко. Така ревнивите съпрузи влачат съпругите си със себе си навсякъде, съпругите са принудени да споделят дейностите на съпрузите си, които са им напълно безинтересни, а майките изпитват колосална вина, като с облекчение дават на баба си дете за няколко часа.

Само кърмачетата се нуждаят от постоянно, възможно най -близко присъствие на майката, по -големи деца (от около две години) и мъжете са напълно способни да се справят с временното отсъствие на любим обект.

Разбира се, съвместимостта и близостта за любящите хора са много важни, но тя може и вероятно трябва да бъде разпръсната с раздяла и относително спокойно толерирана самота, която ще бъде изпълнена с някои дела и дейности.

„Винаги заедно“се иска от тези, които:

1. Остава в юношеските романтични илюзии за собствения им мащаб - за способността им да заменят целия свят с друг (така че майките дори не пускат децата си, съпругите на съпрузите си, без да осъзнават, че като ги държат близо до себе си, те създават задушна среда, лишена от възможности за развитие);

2. Наистина не се доверяват един на друг и на света (по -специално на баби, бавачки, които по някакъв начин „не“ще отгледат детето ви, ако това е мъж, тогава, разбира се, той ще направи грешното нещо или с грешните, а също така, разбира се, се нуждае от вашия контрол и надзор);

3. Иска да създаде много затворена система (семейство или двойка), защото не е много готов да общува с външния, големия свят;

4. Не вярва, че е в състояние да преживее раздялата, вярва в нова среща, не е уверен в себе си и приятеля си, изобщо не е уверен в себе си;

5. Който е преживял травматичния опит от напускане, внезапно напускане на някого, не оплакана загуба, не преживяна мъка, необяснимо отхвърляне; (за да избегнете това, обяснете на близките и децата си къде отивате и кога ще се върнете, както и защо ги отхвърляте и дали отхвърлянето ви е трайно).

Необходимо е да се разделим за възможността да се срещнем, липсата на раздяла лишава способността да виждаме другия с другите, така че спираме да забелязваме как децата ни растат и се променят и не можем да се храним в друга среда и да дадем тази възможност на друг за да обогатим нашето единство.

Да обичаш означава да разбираш без думи

Отначало думите изглеждат излишни, когато бебето ни е много малко, искам да говоря само с междинни думи „сладко, съчувствено“, защото думите не са необходими, когато сме слети, когато сме още едно цяло, нямаме възможност да се различаваме.

Новороденото няма думи и само по особеностите на плача му трябва да отгатнем какво иска. Но когато децата пораснат, ние вече искаме те да говорят, защото ще започнем да подозираме отклонения в развитието на речта, ако все още не говорят. И ние също започваме да очакваме думи от нашите близки. Не е за нищо, че понякога са готови всеки ден да изтръгнат от него свещеническото „обичаш ли ме?“.

Кога и кой иска да разбере без думи:

1. Когато не искаме да признаем различията. Защото искаме да продължим да бъдем едно и да продължим тази магия - да гадаем, да имаме усет, защото това ще означава: „ние сме толкова сходни“, „създадени сме един за друг“. Различията ни плашат, защото предвещават възможността за взаимно неразбиране. А недоразумението е толкова ужасно за тези, които не знаят как да изяснят. Разликата е рискът от загуба на връзка и когато сме слети и не забележим разликата, това изглежда толкова безопасно и славно;

2. Когато не се притесняваме да разберем какво точно ни се случва, какво искаме, какво чувстваме, от какво се нуждаем, очакваме или сме загрижени за проявата на „тъпа“грижа и страдаме от това, когато майка ни ни поставя на чиния излишни и безвкусни, но не можете да откажете - ще се обидите; когато виновни деца: „не виждаш ли колко съм уморен?“; когато очакваме от нашия любим думите: „колко си красива днес“и не чакаме и е също толкова ясно защо да кажем …

3. Когато не знаем как да общуваме, говорете за това, което е важно, за това, което се случва с нас, когато не знаем как да попитаме или да кажем „не“на друг. Така че, за да не се свързваме и да не „напрягаме“другия с молба или отказ, е по -добре за нас да лишим другия и себе си от правото да говорим, да дарим на него и на нас задължението да разбираме без думи;

4. Когато чакаме изключителност, другият ще бъде свързан само с нас, а целият свят ще чака. Когато му казваме: „В живота ти не трябва да има нищо важно освен мен. Само аз! И само потвърдената ви способност да ме разбирате без думи ще се доказва отново и отново: „Аз съм ценен за вас и няма нищо по -ценно от мен“.

Но наистина ли става въпрос за любов, когато другият е толкова важен, колкото не се забелязва? Нашите думи и въпроси говорят за нашето уважение, означават, че другият може да има чувства, мнения, чувства, състояния, интереси и нужди, които са различни от нас. Способността ни да казваме, питаме, отказваме, да знаем е нашето уважение към другия. Знак, че сме готови да се притесняваме заради уважението към „другостта“на другия.

Да обичаш означава завинаги

Когато любовта дойде, ние искаме да я задържим, да я грабнем, да я задържим за себе си, да я накараме да звучи в онази висока нота, на която се е появила. От друга страна, искаме любовта ни да расте и да се развива: от срещи, до срещи, от запознанства до съвместен живот, след това до сватба … Когато се раждат деца, ние също искаме да отложим този момент на удоволствие от тяхната обич, дребност, докосване. Но в същото време искаме те да пораснат … да се научат да се преобръщат, да седят, да пълзят, да ходят, да говорят …

Неуспешно и безутешно тези, които:

1. Смята, че да обичаш бебе и тийнейджър е едно и също … Те ще се отнасят с него на четиридесет, дори сякаш е още на четири. Те искат да запазят тази възраст, за тях е по -лесно да не забележат растежа на собствените си деца, за да не се изправят пред факта, че всеки ден, в който живеят, им отнема възможността да се насладят на детството му и че той неизбежно свършва, без значение как се опитваме да го запазим;

2. Тези, които не знаят как да живеят и приемат загубите, защото любовта е да я пускаш по малко всеки ден, това е да изпиташ загубата на факта, че вече няма да бъдеш майка на това конкретно бебе, а след това това "дете в предучилищна възраст", и този ученик, и така - загуба след загуба …

3. Тези, които не знаят как да устоят на непредсказуемостта на живота, неговата несигурност, приемат трансформациите, промените, които се случват почти всеки ден в отношенията ни с този, когото обичаш;

4. Тези, които не вярват, че новото ще бъде интересно, добро, непознато и че в тези променени взаимоотношения ще има място за нещо, което просто не би могло да бъде преди, докато това старо не приключи;

5. Тези, които просто са забранени или трудно изпитват: тъга, когато нещо си тръгне, и се радват на това, което се ражда.

Да обичаш означава да се освободиш, вярвайки, че където и да отиде този друг, той може да се върне, той знае, че тук той е обичан, помнен и очакван.

Любовта е рискът да оцените това, което неизменно губите. Радост е, че той, друг, някъде другаде е толкова добър, колкото тук, до вас. И вярата, че той получава до теб нещо незаменимо, незаменимо и уникално, просто защото ти си ти.

Любовта е необходимостта да се справите със заплахата, че винаги има нещо повече, което да ви разкъса, но това не е причина да затворите друг в затвора, за да се справите с тревогата си.

Да обичаш означава да обичаш само теб, само ти

Единството е това, което очакваме от любовта. Само тя, струва ни се, ще докаже. Ще докаже нещо важно, което тогава убедително ще наречем „любов“. Ще очакваме това от мъж и ще обявим всичко останало за предателство. Сякаш е възможно всеки да обича един човек през живота си. И само ако това се случи, тогава сякаш са получени доказателства. Съществува ли в природата - уникалност? В края на краищата децата се лишават от него с раждането на братя или сестри. И, разбира се, това е загуба за тях. Не им е лесно да се справят с факта, че любовта сега, както им се струва, ще „сподели“.

Тези, които:

1. Използва се за сравнение. Сравнението ни убеждава, че те обичат нещо и че нещо друго може да има повече. Тези, които не вярват в своята уникалност, не вярват в способността на някого да обича точно това, което е. (Родителите според мен не обичат децата си еднакво, обичат ги уникално, а мъжете не обичат жените си - минали или настоящи повече или по -малко, те или ги обичат, или не);

2. Който вярва в съществуването на справедливост и не вярва в субективността. Разбира се, всички искаме да вярваме в споразумения и брачни обети. Но само неодушевеното може да остане непроменено и да бъде правилно, идеално, да отговаря на нечии идеи, споразумения и печати в паспорта, а всички живи същества се променят, трансформират и посоката на тези промени не може да се предвиди.

3. Който избира да живее в отричане: „други жени или мъже на планетата просто не съществуват нито в миналото, нито в настоящето“. Другият също трябва да затвори очи. И също така биха искали да затворят очи пред факта, че нашите деца ще имат и други любими - съпрузи, съпруги, деца … и ще трябва да загубим единството на тяхната любов.

4. Който мисли, има право да твърди, че сърцето на любим човек ще бъде заето само от вас, който бърка любовта и заниманието.

Да обичаш означава да се довериш на друг, оставяйки му правото да те обича така, както може, както може. Това е да уважаваш желанието му да постави в сърцето си и да обичаш всичко, което му е скъпо, и да се чувстваш пълен, многостранен, жив от това.