Казаха ми, че решаваш проблеми със съпругите

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Личната психотерапия става все по -често срещана част от живота на много активни жители на града. Търсенето на семейна терапия, когато двойка (най -често) или няколко членове на семейството идват на среща, също нараства. В същото време не винаги е ясно с какви въпроси си струва да отидете на специалист, когато определено е време и най -важното е възможно ли е да се реши проблемът? Председателят на Латвийската асоциация за гещалт терапия Ирена Голуба разказа пред The Village Baikal за това с какво идват при нея семейни двойки на различна възраст, как изглежда съвременната бигамия и какво страдат мъжете в отношенията.

Няма да се развеждаме

Има разлика между исканията, с които хората на различна възраст идват при семеен терапевт. Но ролята тук се играе не толкова от възрастта на човека, колкото от възрастта на брака и ежедневния опит: колкото повече е, толкова по -ясно хората виждат разликата между техния принос и този на партньор. В първата връзка жената може да сметне за естествено да се опита, да се адаптира и да се обърне отвътре, а ако мъжът не направи същото, той се оказва „грешен“. Но когато една жена стъпи на същия рейк за втори или трети път, тя започва да разбира, че нещо не е наред с мъжа, а с нея или с нейния избор.

Напоследък почти половината от двойките идват на терапия по инициатива на мъжете - това е сравнително нова тенденция. Мъжете разбраха, че има такъв удобен вариант - психотерапевт. По едно време в Рига бях известен като специалист по връщането на съпругите, в това качество бях предаван от ръка на ръка. Веднъж един мъж ми се обади и ме попита дали е вярно, че решавам проблеми със съпругите и дали гарантирам резултата? Със сигурност не решавам проблеми. Занимавам се със семейна психотерапия и в нейния процес понякога се решават проблеми, но техните съпрузи решават. И не може да има гаранции - всичко зависи от двойката.

По едно време в Рига бях известен като специалист по връщането на съпругите, в това качество бях предаван от ръка на ръка

Често двойките идват с проблем: животът се променя, семейството има нов етап, необходимо е по някакъв начин да се адаптира към това. Те идват с изневяра, с трудности при отглеждането на деца. Има много опции. Но ако преди 10-15 години основният стимул за идването беше рискът от разпадане на семейството, сега се появяват други искания. Появи се задачата за хармонизиране на отношенията: няма да се напускаме и искаме да живеем по -добре.

Въпреки че и преди, и сега понякога идват късно и нищо не може да се поправи. Например, невъзможно е, ако смисълът да бъдем заедно е изчерпан, а нов не е намерен. Или ако хората се нараняват един друг твърде болезнено, предимно чрез предателство, предателство. Невъзможно е, ако бракът - как да го кажем - не е „нахранен“. Тоест, когато връзката е уредена по такъв начин, че единият или и двамата не могат да изпълнят своите стремежи и желания в този брак. Най -простият пример са децата. Познавам много бракове - говорим преди всичко за втори брак - които са се разпаднали поради факта, че единият от съпрузите вече има достатъчно деца и той вече не иска, а вторият съпруг ги няма, и той иска да стане баща или майка. Това също често води до разпадане на съюза.

Кой на кого принадлежи

Когато една двойка идва с проблема с измамата, трябва да разберете какво е измамата за тях. Имам собствена класификация: има четири основни прото-договора, които определят какво представлява конкретният съюз.

Патриархален брак: съпругата принадлежи на съпруга. И тогава предателството е нещо, което подкопава основите, нарушава самата същност на брака - става дума, разбира се, за предателството на съпругата. И жените обикновено избягват да правят това, освен ако не са склонни да рискуват брак. Изневярата на съпруга в тази ситуация изглежда нещо много естествено. Съпругите плачат, тревожат се, но ако видят, че мястото им на съпруга остава неприкосновено, те се смиряват и прощават. Прости веднъж, два. На третото вече възниква въпросът: готов ли съм за това, че винаги ще бъде така? И ако реши, че е готова, това обикновено се дължи на големи семейства или материална зависимост. Една жена може да компенсира това с класически женски инструмент - "рязане" и отказ от секс. Особено след първата болест, пренесена от съпруга (ППБ. - Ред.)

Ако в брака съпругът принадлежи на съпругата - това, разбира се, са много по -редки случаи - тогава съпругът обикновено приема с огорчение предателството на жена си. Но предателството му често е сигнал, че бракът е надживял своята полезност, „момчето“е нараснало. Защото често съпругът принадлежи на съпругата в брака, ако е емоционално по -слаб и често по -млад. В много случаи бракът, в който жената е по -възрастна, е съюзът на инфантилен млад мъж, който иска да намери стабилността на живота чрез по -опитен и емоционално стабилен партньор. Можете да кажете всичко, което искате, но като правило е очевидно коя е любовницата в такъв брак.

Обикновено съпругът принадлежи на съпругата в брак, ако е емоционално по -слаб и често по -млад

Сред младите двойки има все по -истински свободни отношения, когато това е изборът и на двете

В брака, в който никой не принадлежи на никого, сексуалната свобода често се договаря или приема и от двамата. И дори ако фактът на секс с трети страни не е особено приятен за втория съпруг, обикновено той или се поглъща, или все пак нещо се променя. Често договорът за безплатен секс всъщност не е равен: обикновено жената се съгласява с него. Тя би била готова за брак, където принадлежи на съпруга си, но съпругът предпочита концепцията, че никой не принадлежи на никого и двамата са свободни. Тя го приема, за да бъде с него.

Но сред младите двойки има все повече и повече наистина свободни отношения, когато това е изборът и на двете. Такива съюзи също са чести при двойки над 45 години, които са се намерили след втория, понякога трети брак. Те вече имат установен живот и не сливат съдбите си толкова здраво, колкото двойките, които се срещнаха и започнаха да живеят заедно в младостта си.

Най -прекрасният и също много често срещан модел е, когато и двамата принадлежат един на друг. Характерно е за хора, които се срещнаха в много ранна възраст, израснаха лично заедно, преодоляха трудностите, започвайки от партньорския модел на отношения. И те са прераснали един в друг с всичко: деца, начин на живот, малки навици. Те могат да говорят мълчаливо, заставайки с гръб един към друг и като дишат усещат как е преминал денят на някого. И ако семействата са толкова плътно обединени, там сексът с трето лице, първо, веднага се усеща и, второ, може да причини сериозна криза и точно това предателство с главна буква. Защото това застрашава цялата концепция за този брак, където ние принадлежим заедно.

Третата съпруга на първия ми съпруг

Може да изглежда, че жените търпят много в отношенията. Но мъжете също търпят много: ниското качество на брачния живот, общото нещастие. Защо? Защото всяка промяна изисква много усилия. Но, за съжаление, двойките често идват с молба: направете нещо, за да промените всичко в живота си, но ние не променихме нищо.

Освен това появата на нов партньор често добавя нови проблеми. Връзките с бивши съпрузи и нови съпрузи на бившия им са само песен. Обикновено това не идва с двойка, това е индивидуална заявка. Най -болезненият момент е сключването на втори брак за бившия първи съпруг. В много случаи илюзията продължава: променете решението си, върнете се. Но когато има втори брак и в него се появява дете, вече е ясно, че няма.

Следващият много болезнен момент: срещата на новата жена на бившия съпруг с децата. В някои случаи първата съпруга чувства, че мъжът създава едно и също семейство, но с различно. Той отива с нея на любимите им места, те отсядат в едни и същи хотели и правят едни и същи неща. Тогава останалите жени си мислят, че животът им и самите тях са унищожени и това, разбира се, е най -трудното преживяване. Но ако бившите съпрузи се държат внимателно, след известно време е напълно реалистично в общата компания да представим на приятелите „третата съпруга на първия ми съпруг“.

Що се отнася до новите съпрузи, те също нямат мир. Съпругите са особено притеснени, ако има деца в предишен брак, а мъж инвестира в пари, помощ и участие, прекарва много време с бившето си семейство. Тогава наистина става като двуженство. А понякога е за известно време. Има само един изход - да се справим с това на всички, които изпитват дискомфорт от това. Но това е реален факт, когато мъж продължава да живее в две семейства. Той се чувства толкова добре.

Всъщност, обективно, това би било достатъчно за тези две семейства. Често мъжете идват и казват: „Не мога да се счупя. Обичам една жена и обичам друга. От една страна имаме деца, от друга имаме бременност. Какво да правя? И със сигурност няма да поема отговорността да знам какво да правя с всичко това. Но ако позволите на мъжете това, за което мечтаят, тогава мнозина наистина ще изберат двуженството.