Адекватно образование. Лист номер 2

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В тази статия НЯМА да се занимаваме с родителството. Информационният блок, предложен по -долу, е посветен само на някои от особеностите на развитието на подрастващите, които са типични, но не лежат на повърхността на поведението. По -скоро това са дълбоки несъзнателни процеси, които са причина за не винаги обяснимото поведение на подрастващите. Важно е да имате предвид тези нюанси за всички родители и да разберете как да се справите с тях, за да помогнете на любимите си „деца“(както и на себе си) спокойно, адекватно и в приятелски съюз да преминат по разклатения мост, наречен "юношеството". Традиционен призив към родителите, призив за адекватност: „Скъпи родители, много зависи от вас! Слушайте, вземете под внимание! "

Юношеският период продължава от тринадесет до осемнадесет години. В живота на всеки човек този етап може да се нарече и „криза на израстването“. „Криза“изобщо не е страшно определение. В превод от гръцки „криза“е решение, повратна точка, времето на преходно състояние. В основата на всяка криза лежи борбата между „искам“и „не мога“. Тийнейджърите наистина искат да бъдат възрастни, но все още не могат.

Измама за родители # 2

1. Разберете. Помня. Имайте предвид. Юношеският период има една от няколкото основни психоемоционални задачи. Тя се състои в това, че порастващото дете ВЪВ ВСЕКИ ПСИХОЛОГИЧНО се разделя с „идеалните си родители“, НО! - с цел изграждане на други, по -зрели, осъзнати отношения с тях. Израстването е възможно само чрез откъсване. И вие, скъпи родители, трябва да запомните този важен компонент от израстването на детето си и да го вземете предвид, особено в онези моменти, когато ви е особено трудно да се справите, разберете и приемете детето си - тийнейджър!

2. "Други" родители. Малко дете подсъзнателно възприема родителите си като идеализирани. Той расте, развива се, трупа опит, наблюдава този свят, участва в различни събития с родителите си, анализира тяхното поведение и реакции, сравнява, прави своите „детски“изводи. И достигайки началото на юношеството, детето постепенно разбира, че заобикалящата го реалност далеч не е идеална и също няма идеални родители. Съзряването на такова разбиране е цял сложен психически процес, който се удължава за целия юношески период. Детето започва да вижда родителите си с други очи. Те са скъпи и необходими хора за него, но тези хора могат да правят грешки, да бъдат несправедливи, да пропадат и в живота, не винаги се харесват на всички и пр. За самия тийнейджър е много трудно, известно вътрешно „разбиване ". Само самите родители с правилните си действия и разбиране на процеса могат да помогнат на тийнейджър.

Следващите параграфи ще опишат няколко от най -ярките характерни външни прояви, които може да са резултат от психологическо отделяне от "родителския идеал".

3. Агресия. В психо-емоционалния фон на тийнейджър се случват изблици на агресия, които често са адресирани специално към родителите. Почти е невъзможно детето да сдържа и контролира тези агресивни атаки, тъй като те са неразделна част от вътрешните психологически промени и са обозначени по -скоро като естествени. На фона на насилствени хормонални и психически промени в юношеството има моменти на определена възрастова регресия (своеобразно завръщане към езика на детството). Тийнейджър може с чувство на негодувание и гняв да припомни на родителите си стари детски истории (много незначителни на пръв поглед), да отправя претенции и да обвинява. Естествено, това е изключително неприятно за родителите и не е съвсем ясно, те избухват, възприемат такова послание като агресия, неуважение към детето си. В такива моменти е безполезно да се опитвате да обуздаете младия „бунтовник“и освен това да прилагате възпитателни мерки от категорията - „Трябва да ни уважаваш и да се подчиняваш, желаем ти добро!“, Или - „Как смееш! Не спах нощи заради теб …”. Това „не е точно помощта“, от която тийнейджърът се нуждае сега, защото такава агресия не е адресирана директно към вас лично, а по -скоро към вашето „не идеално“. Какво да правя? Не отричайте (дори ако изобщо не помните този момент)! Но също така не се оправдавайте! Просто спокойно се съгласи. Например:

Тийнейджър (с гняв и негодувание):

- Когато бях на шест години, ти ми забрани да бъда приятел с момче-съсед !!! И аз се интересувах от него, а той ме защити в двора!

Майка баща):

- Да, може би съм го направил тогава и сега ти се струва несправедливо.

Тази родителска реакция едновременно поставя основата за няколко полезни последствия:

1) бързо неутрализира изкушението за по -нататъшно развитие на словесна схватка (и в резултат на това агресията изгасва);

2) не се оправдавате, а посочвате, че забелязвате чувствата на детето и се отнасяте с уважение към тях;

3) излъчвате съобщението - „Не съм идеален родител, но те виждам, чувам те, ти си важен за мен!“;

4) детето ще ви чуе и НЯМА да има подсъзнателна нужда да се съпротивлява, защото НЕ го отглеждате, НЕ СРАМЕТЕ, НЕ ругаете, НЕ отхвърляте.

4. "Каприз". Изглежда, че вече е голям, но се случва и … Тинейджърските капризни състояния са сходни с безпокойството - това е продължение на „разговора на езика на детството“и невъзможността понякога да се справят с кипящите мощни психични процеси вътре. Хвърляне на предмети, тропане с крака, демонстративно изоставяне на най -простите им задължения (с придружаващо затръшване на врати), отричане на очевидните, безпочвени истерични сълзи, правене „за зло“- така изглеждат капризите в изпълнението на тийнейджър (те се случват в различни тълкувания). Родители! В такива моменти е безполезно да се обръщате към съвестта на тийнейджър, да давате логически аргументи или да наказвате. Едно, две, три … Чакаме детето да „изпусне парата“- прегръщаме „прищявката“, притискаме я към нас, погалваме я. Само без ирония и "с-с-кания"! В този контекст е важно също така да се спомене такава проява като неразумна (изведнъж, без причина - без причина!) Коремна болка, която често се среща при много юноши. Това е психосоматичен компонент - детето реагира с тялото си на психични събития. Телесният контакт с родителя също е важен тук. Прегръщайте по -често растящото си дете, то се нуждае от него не по -малко от малко дете.

5. Отговорност. Голямото изкушение за тийнейджърите е да не поемат отговорност. Детето може и иска да устои на отговорността, наложена от родителите, ако тя е представена изключително под лозунга „Трябва и трябва!“. Няма съмнение, че родителският авторитет, директивността по някои въпроси и набор от задължителни правила не са отменени, той е необходим и полезен в дозирани количества за образователния процес. Но ако родителите се грижат за по -добър подход към процеса на формиране на отговорност у детето си, тогава резултатите няма да закъснеят. Ще забележите как тийнейджърът независимо, с чувство за собствено достойнство, поема отговорност, дори такава, която не сте му делегирали. Чувствайки уважително и внимателно отношение на родителите си към себе си, той самият ще иска да опита. Но за това вие като родители трябва да поемете своята част от отговорността във взаимоотношенията с детето.

Това е работа, която никой няма да свърши вместо вас:

- в различни ситуации дайте възможност на тийнейджъра да се почувства като пълноправен член на семейството, чието мнение се взема предвид;

- бъдете търпеливи и толерантни, контактувайте със спокоен, учтив тон, преговаряйте, по -често правете компромиси;

- не оценявайте категорично и не осъждайте;

- бъдете внимателни и тревожни за моментите, в които детето ви има нужда да говори „от сърце на сърце“, отлагайте всичките си дела и слушайте много внимателно, съчувствено, без да оценявате, гледайки в очите;

- бъдете деликатни и толерантни - никога не използвайте откровеността на тийнейджър срещу него (дори ако сте много ядосани) - това е забранена техника;

-Насърчавайте импулсите на тийнейджъра за самоутвърждаване, създавайте положителни възможности за самореализация. Демонстрирайте уважението си към неговата личност;

- ако възникне проблем - не четете, не морализирайте, а по -скоро заемете конструктивна позиция: „Нека помислим заедно как това може да бъде поправено“. По този начин ще помогнете на вашия тийнейджър да се научи да решава проблема, а не да игнорира;

- не се страхувайте да се представяте на детето си, споделяйте минали преживявания. Говорете за вашия опит, свържете се с него за помощ и съвет, посочете колко важна е неговата подкрепа за вас;

- уважавайте личното пространство на тийнейджъра: не се натрапвайте безцеремонно, почукайте на вратата, ако е затворена; поискайте дневник учтиво и приятелски (не го отваряйте сами, тъй като това би могло да бъде норма в 1-3 клас);

- дайте възможност на тийнейджъра да украси стаята си сам. Нека той избере стила на облекло, прическа. Ако е необходимо, помогнете му с това или намерете някой, който да му помогне, който ще го направи професионално;

- искрено ви благодаря за всяка помощ, похвала - похвала - похвала за всички хубави неща, но „не жонглирайте“- тийнейджърите са много чувствителни към лъжите.

Казвайте по -често: „Имам ви доверие“, и разбира се - доверие;

- опитайте се да предотвратите ограниченията и забраните да приемат постоянна „вкаменена“форма, която не се трансформира по никакъв начин през годините.

Периодично преглеждайте своите трудни, принципни позиции и някои от тях с вашия тийнейджър. Например: „Мислите ли, че можем да променим правилото за почистване в събота и вие поемате отговорност да почистите стаята си, тъй като тя се замърси? Вярвам ти!.

6. Влюбване. Две дълбоки вътрешни преживявания - желанието за отделяне от родителите и чувствителността към привързаност - се конкурират яростно в подрастващите психични процеси. Мястото в душата, което преди това е било заемано от „идеални родители“, временно е празно. Но често „святото място“не остава дълго празно и в него е вградена привързаност към обожавания обект - тийнейджърът се влюбва. Нежните чувства могат да възникнат както към един от връстниците, така и към идеализиран недостижим образ. Това може да бъде знаменитост или някой, който се среща в ежедневието, но не принадлежи към близкия социален кръг на детето (лекар, съсед, служител в кафенето, ученик в гимназията, втори братовчед, по -голяма сестра на приятел и т.н. …). И в двата случая юношата приписва много прекрасни качества на обожавания обект, който по правило не вижда. Всъщност се оказва, че „човек е фантазия“, тийнейджърът проектира върху него своята идеалистична идея, с която би искал да си взаимодейства в близки отношения. За такъв период на влюбване определението „болезненост“е по -подходящо от „истинската любов“. По правило връщането към реалността се случва след шест месеца или година. Бъдете близо до вашия тийнейджър в неговата симпатия, слушайте с интерес чувствата му (ако споделяте), в никакъв случай не обезценявайте и не се смейте на чувствата му. Тийнейджърът ще изпита състоянието на влюбване, ще почувства подкрепа от родителите и тогава перспективата за създаване на ранен брак ще бъде отложена за онези времена, които са благоприятни за това. И порастващият човек ще премине през много полезен опит, който ще бъде полезен за бъдещи отношения: сладка любов, ярка страст може законно да живее от началото до края, докато изобщо не е необходимо, разчитайки на пламенни чувства, за създаване на семейство всеки път!

Какво може да бъде тревожно за родителите в периода на влюбване в тийнейджъра си?

Вероятно това е възможността за сексуални отношения, техните последствия. Доста справедливи страхове. Въпросът за информираността на детето е задача на родителите и би било много добре, ако детето на прага на активното си сексуално развитие вече е било наясно с характеристиките и последствията от полов акт. Предварителното юношество (10-13 години) е най-подходящото за информиране на детето за сексуалния живот, тъй като психологическата защита при децата все още е много мощна и деликатната информация се усвоява спокойно, с естествен интерес.

Можете да говорите за секс, разчитайки на специална детска литература или със свои думи, както и да добавяте коментари и обяснения към контекста на филм, еротична сцена, която дете може случайно да види. Детето трябва да чувства емоционалност във вашите обяснения и да разбира, че това е естествено. Не се колебайте, не се срамувайте и не се плашете от такива моменти. В противен случай детето ще обмисли реакцията ви на такава информация, също така ще се научи да се смущава до вас и ще утоли жаждата си за интерес към сексуални отношения на някое друго място, където може да не е просветлено правилно. Детето трябва да научи за секса и неговите последици от близки хора. При юношите психологическата защита е значително отслабена поради високи хормонални нива, голямо количество енергия и агресия, така че те лошо възприемат информацията.

Тийнейджърската сексуална енергия се разтоварва добре в танците. Излишната енергия е полезна за трансформиране във физическа активност и спорт.

7. Връстници. Тийнейджърите имат голяма нужда да принадлежат към група

Желанието да бъдете в процес на контакт не напуска дори вътре в стените на дома - това не е пречка. Тийнейджърът се стреми да общува чрез безкрайни телефонни разговори, интернет пространството, това е един вид начин да "напусне дома", да се отдалечи от родителските грижи. Вашият тийнейджър няма да изчезне неконтролируемо - къде и дайте причини за силна загриженост, ако проявите интерес към неговия социален кръг:

- говорете уважително за приятелите си, не критикувайте;

- говорете за общите интереси на вашето дете и неговите приятели;

- нека ви донесе приятелите ви вкъщи, уверете се, че винаги има храна в хладилника за гостите;

- винаги бъдете приятелски настроени с приятели, изключете образователните импулси към тях (за това има вашите родители).

Търпение и мъдрост и скъпи родители. Не забравяйте, че вашият тийнейджър се нуждае от вас, дори ако поведението му често показва, че не е така. Сега не ви е лесно, но за детето ви е още по -трудно да се справи вътрешно с активните промени. Сега сте психологически много по -силни, по -стабилни и по -наясно с вашия тийнейджър. Помогнете на вашето порастващо дете в този труден период и след известно време ще се гледате с напълно различни очи, с разбиране, грижи, подкрепа и чувство на увереност.