2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
При консултацията една жена се оплаква от съпруга си:
- Когато започнахме да живеем заедно, недоразуменията се засилиха помежду ни. Съпругът стана раздразнен и груб. Да, и аз съм. Самочувствието падна, през цялото време се чувствам виновна до него.
Например предполагам, че той е в някакъв проблем по време на работа, но той не ми казва нищо и в същото време ходи раздразнен. Всяко мое искане, опити да говоря се възприемат враждебно, предизвикват прилив на възмущение и съпругът ми напуска къщата, хвърляйки фразата: "Трябва да съм сам!" Защо не мога да кажа веднага за нуждите си?
Или ето още нещо: сутринта станах недоволен, запържих яйца за себе си, седнах и се намръщих. Когато седнах до него да пия кафе, да поговорим, съпругът ми започна да ме обвинява, че съм невнимателна, не готвя закуска, но той закъсняваше за работа и все пак трябваше сам да си готви. Аз също се разгорях, имахме битка. Не беше ли възможно да ме помолите да му приготвя закуска вечер? Легнах си късно през нощта, бях също толкова уморен. Но ако не можете да се справите и имате нужда от помощ, попитайте. За това ще ставам рано и ще готвя …
Тогава жената започна да говори за конфликта със съпруга си, който се случи онзи ден:
- Опитах се да обясня на съпруга си, че последният път несправедливо ми е повишил тон. Но той отрече да повиши глас. Това много ме ядоса и отново се скарахме.
- Можете ли психически да се върнете към този момент, да помислите и да кажете каква нужда стоеше зад вашия нервен срив?
- Недоволството, гневът се натрупа, беше необходимо по някакъв начин да се разсее напрежението.
- Това е основна нужда, която лежи на повърхността. Каква беше второстепенната нужда? Защо трябваше да проявяваш гняв?
„Мислех, че това е единственият начин да привлека вниманието му. Исках да ме прегърне, да ме съжали, но му беше студено и аз се ядосах.
- Оказва се, че и ти не си посмял открито да му кажеш, че искаш да те прегърне, съжалявал …? Защо мислиш?
- Да, страхувах се да покажа своята слабост, да покажа, че имам нужда от него, от неговото внимание, прегръдки, нежни думи … По-лесно е да покажа своята самодостатъчност, независимост. Но недоволството остава, защото чувството за самодостатъчност не ми дава това, което искам.
Откъсът от сесията с клиента показва грешки в семейната им комуникация.
Какви са тези грешки?
1. Очакването, че другият трябва сам да отгатне какво искат от него и да го направи. 2. Мислене за друг, приписване на настроението му на собствената му сметка, поемане на отговорност за емоционалното му състояние. 3. Страх да попитате, защото искането се оценява като уязвимост. 4. Преобразуване чрез обвинението на друг, а не чрез "I-съобщението". 5. Кумулативният ефект на неудовлетворението, когато нуждата не се изговори веднага, се заглушава, напрежението достига своя предел и възниква изблик на гняв. 6. Липса на осъзнаване защо извършваме това или онова действие в общуването, изпитваме определени емоции, липса на връзка с нашите нужди. 7. Реакция на проблема под формата на деструктивна защита (избягване, отричане, обезценяване на чувствата на другия, значимостта на ситуацията).
Такива модели на взаимодействие се формират в семейства, чиито членове са емоционално разединени, където изразяването на чувства не е приветствано и се счита за слабост, директните искания са цензурирани, където родителите отричат вината, отговорността, прехвърлят го върху детето, съобщения с в обръщението бяха използвани двойни значения, на които той не знаеше как да реагира и беше принуден или да отгатне какво искат от него, да се приспособи, или той нямаше доверие и беше изолиран във вътрешния си свят. Наличието на определена семейна тайна, за която не може да се говори (например, че бащата изневерява на майка си, че в семейството има физическо насилие и т.н.), също формира тайната и срама на детето за себе си и чувствата му.
Това недоверие и стилът на дезадаптивно взаимодействие се пренасят в по -нататъшни взаимоотношения с близки, с оглед на което общуването претърпява много трудности, а някъде е напълно невъзможно или преодолимо само чрез съпружеска психотерапия.
Ако недоверието и дистанцията присъстват в ежедневните проблеми, тогава какво ще кажете за доверието в обсъждането на интимни, сексуални теми?
Модели като тези превръщат двама обичащи някога хора в отчуждени съквартиранти, оцеляващи един с друг, вместо да се наслаждават на радостта от интимността и откриването на себе си.
Голямо съчувствие предизвиква човекът, който си позволява да се разкрие само в състояние на алкохолно опиянение, а осъзнаването на неговите нужди тайно е настрани.
С какви трудности сте се сблъсквали при общуването с близки, скъпи читатели?
* Репродукции: Владимир Любаров.
Препоръчано:
Колко е трудно да бъдеш щастлив
- Знаеш ли - казва ми клиент на сесията, младо, красиво, добре облечено момиче, - абсолютно не разбирам защо имам толкова много проблеми в живота си! Постоянно нещо не върви, на работа съм изтощена, отношенията ми със съпруга ми са обтегнати, изглежда, че има пари, но няма достатъчно пари, детето често е болно … Сякаш бях „уплашена“, но аз не прави нищо лошо на никого, като цяло съм мил, симпатичен човек и винаги се опитвам да бъда позитивен
Нарцисизъм в майчинството или колко трудно е да бъдеш „идеална“или „несъвършена“майка
Мамо. Те са толкова различни. Някои са "идеални", други не са много … и трети, така че като цяло - не можете да гледате без сълзи. Но всички те са майки. Днес искам да говоря, да разсъждавам върху „идеалността“и „не идеал“в майчинството.
"Лоша майка ли съм? !!" Колко е трудно да бъдеш перфектна майка
Появата на дете в семейство коренно променя начина на живот. Чуваме много за това, но едва ли осъзнаваме мащаба на промяната, докато ние самите не се изправим пред нея. Децата са много важен момент в живота на всеки възрастен. Това е етап на голяма отговорност.
Да бъдеш центриран, да бъдеш в центъра си: какво означава това?
Както в психологията, така и в различни духовни и телесни практики човек често може да чуе - „бъди в центъра си, бъди центриран“. Някога, като начинаещ, за мен беше напълно непонятно какво означава това. Мина време. Наскоро, след тежки събития, „се разпаднах“, а след това отново се „събрах“в моя център.
Колко секс имате нужда? Колко дълго и колко пъти?
За хората, които са в дългосрочни връзки (поне година или повече) или, обратно, ако партньорите тепърва започват да изграждат отношения, често възниква въпросът - каква трябва да бъде редовността на секса в двойка? За да отговорите на този въпрос, трябва да разчитате на сексуалната конституция на партньорите.
