Границите на моето "аз" - практиката на прилагане

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Личните граници са глупава тема, която звучи често и „оригинално“:

- трябва да защитавате / защитавате границите си;

- нарушаването на границите води до хронично разочарование, неудовлетвореност, разрушава отношенията.

Е, и други очевидни факти.

Необходимо е и необходимо, но не винаги е ясно и очевидно КАК да се изградят тези граници и често този процес се разглежда (и препоръчва) като вид изграждане на специални комуникации и поведение: как да откажем, да кажем „не“на словесно отблъскване на нарушителя.

Процесът на изграждане на лични граници, виждам го като малко по -труден от усвояването на умението „ефективно“да отказвате и да говорите директно за това, което не ви подхожда. Обобщавайки практиката по този въпрос, може да се отбележи, че сложността на клиентите първоначално не се крие във факта, че те не знаят КАК да определят и защитават границите, а в първоначалното откриване КАКВО да защитават и защитават.

Какво определя, в самото разбиране на личните граници:

- Границите отделят нашето „аз“от „не аз“;

- Границите са свързани с нашите ценности, нагласи и норми;

- Те служат за самоидентификация и представяне на нашата личност: ние определяме за себе си и информираме другите за това кои сме, как е възможно с нас и как е невъзможно.

Нарушаването на други хора по същество е атака. Какво е важно и ценно. Трудността се крие във факта, че тази атака не винаги се разпознава като такава. Например, когато формално човек не нарушава социалните норми, действа „на меки лапи“и „с най -добри намерения“, а в същото време ние самите не сме много фокусирани върху това каква стойност е нарушителят опитвайки се да посегне.

В същото време изпитваме гняв, раздразнение и понякога, общо взето непонятни за нас самите, недиференцирана смесица от неприятни чувства и усещания, но не можем законно да реагираме с агресия и да облекчим състоянието си. Тъй като няма официална причина, свързана с нарушаването на социалните и социални норми. Но и предварителни лични споразумения, че „не можеш да правиш това с мен“- също.

Натрупаният и нереагирал гняв при системното нахлуване в личното пространство, впоследствие избухва с ярост и е изпълнен с разрушаване на отношенията.

Предлагам малка практика, която успешно приложих във формат на обучение за тийнейджърски групи и която е в състояние да интегрира разбирането на личните граници и поетапното формиране на уменията за тяхното изграждане:

1. За да разберете КЪДЕ са моите граници, е важно да разберете КАКВО ми принадлежи и е ценно за мен.

За да направите това, напишете думата МОЙ на лист хартия и след двоеточието избройте всичко, което смятате, че е ваше, свързано е с вас, е част от вас, принадлежи ви и е ценно за вас.

Например:

- тялото ми

- моите неща

- мислите ми

- чувствата ми

- връзката ми

- моето семейство

- моята къща

- моите убеждения

- моята дейност / кариера / хоби

- моите навици

- моите вкусове

-моето време

-Моите мечти

-моите представи за живота и т.н.

2. Освен това можете да си представите или да си припомните примери за това как, по какъв начин и по какъв начин това „МОЕТО“може да бъде „нарушено, унищожено“, как всяка категория от вашите лични ценности може да бъде „атакувана“.

Например:

- възможно е да се обезценят мислите и чувствата;

- да се отнасяме с тялото небрежно и грубо;

- нещата могат да бъдат взети без търсене, счупени, откраднати;

- в къща, стая, пространство - за управление, наследяване, нахлуване в нея без търсене или почукване;

- навиците, вкусовете могат да бъдат осмивани;

- Подлежи на остра критика на вярвания и ценности;

- в сферата на значимите взаимоотношения можете да "атакувате" неподходящи съвети, налагане на вашето мнение, язвителни забележки за близки;

И така нататък.

Колкото по -подробни са тези две точки, толкова по -ясно става "как е възможно с мен и как не е възможно с мен".

Едно момче, в процеса на изпълнение на тази задача, зададе въпрос:

- „Мога ли да добавя името си към списъка„ Моите “?

- Разбира се, че можеш, защо не? И какво е нарушението на границата, свързано с него за вас?

- Когато ме наричат не с името, което съм извикал, по умалително, а се представих като пълноценен. Когато го наричат с име, те се изкривяват.

Добър пример за това как този тийнейджър определя критериите за приемлива и неприемлива комуникация за себе си, в значителна част от взаимодействието си с другите.

3. Третата част от заданието включва много важна задача - да дефинирате и формулирате КАК Е ВЪЗМОЖНО и ТРЯБВА да комуникирате и да се справите с вас и точките „МОИ“, които са важни за вас.

На този етап можете да предпишете „набор от правила“, който регулира начина, по който се отнасяте към вас и към важни аспекти на вашата личност и живот, в термини и изрази, в които можете да разкажете за тези правила на другите

хора (значителни и не толкова).

Това е изключително важно, тъй като вашите ценности и границите на вашата личност са „видими“само за вас.

И не е достатъчно само да знаем границите на допустимото лечение, но е важно да информираме другите за това. За хората, които общуват с вас, е по -лесно да се ориентират предварително в правилата за комуникация, като предотвратяват или изключват възможността да се сблъскате с невидимата си граница и да се изправите срещу агресия.

Следното сравнение е подходящо тук: животните реагират остро при нахлуване на тяхна територия, атакуват, прогонват натрапника доста агресивно, често просто хапят в гърлото. Този агресивен акт е последната граница, където се изисква физическа сила и открита агресия. Преди това животното маркира своята територия. Показва нейните граници. Предупреждава предварително. Ако види наближаващ натрапник, той не атакува веднага, но като правило показва с усмивка „ето ме и моята територия, спрете, не повече“. Ако всички предупредителни знаци се игнорират от нарушителя на територията, тогава за животното това е сигнал за открита атака: противникът е дошъл да отнеме, завладее, присвои и това е причина за активна и агресивна защита. Хората често са принудени да „хапят и защитават територията“, когато тази територия вече е била потъпкана от някой дълго и яростно, като са прескочили етапа на „ухиляне“, „маркиране“и предупреждение предварително.

4. Е, следващата стъпка, ако е необходимо, ще бъде създаването на речеви формули - как правилно (а понякога и не) да изразите несъгласие, да очертаете правило или да формулирате отказ.

В индивидуалната работа често клиентът се нуждае от помощ при изграждането на тези речеви структури, просто при липса на опит. Как да намерите думите, когато трябва да откажете приятел, който е свикнал да идва по всяко време, удобно за нея, за да разговаря за живота, без да се страхува да прекъсне комуникацията? Как, накрая, можете да кажете на майка си, че вече не можете да влизате в стаята, без да почукате, без страх от агресия в отговор?

Когато няма опит, дълго време се организира жизнено пространство, в което други обичайно нахлуват в различни аспекти на „МОЕТО“, когато изведнъж откриваш правото и способността да постъпиш по различен начин, тогава - думите могат просто „да заседнат“в гърлото. Следователно практиката на работа с психолог или в група, други методи на комуникация се оказва много, много полезна: в безопасно пространство и спокойна атмосфера е по -лесно да се изгради фраза, да се изберат думи. И когато чрез такова обучение се появи умение и речникът на „необходимите и ефективни думи“за тези ситуации просто се обогати, става много по -лесно да започнете уверено да използвате този инструмент.