Токсичен срам. Какво да правя?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Срамът е едно от седемте основни чувства, следователно, както всички останали чувства, той е присъщ на всеки човек. Но честотата и интензивността на преживяването са различни за всеки човек.

Има хора, за които срамът наистина пречи на живота им. Те постоянно изпитват своята неподходящост, усещане за собствената си неподходяща за място, общество, време. Те постоянно се страхуват от осъждане и подигравки, негативни оценки, страхуват се да изглеждат зле в очите на други хора, смешни, като губещи. Те се смятат за губещи в сърцата си, обезценяват се и дори още не са направили нищо, те се заклеймяват: „Няма да стане, аз ще проваля всичко, всички останали са блестящи, а аз съм толкова посредствен. И дори да успея да направя нещо, това е инцидент и изобщо не е моя заслуга, все още не съм достатъчно умен, компетентен, перфектен. Всички хора напразно мислят, че мога да направя нещо, моментът ще дойде и ще разберат, разкрият ме каква посредственост и скучност съм. Не заслужавам признание и уважение като другите."

Те постоянно се сравняват с другите, които не са в тяхна полза, винаги губят конкуренцията в това сравнение и умножават себе си, своите постижения и таланти с нула. И те завиждат ту на черна, ту на бяла завист.

Те са постоянно недоволни от себе си, дори и всички около тях да ги хвалят и да им се възхищават, те не приемат тази похвала и признание, срамежливо отклоняват очи и в отговор на сладураното: "Днес изглеждаш страхотно!" те ще отговорят: "Да, току -що измих косата си и се гримирах!" Защо си правят това? Откъде идва тази жестокост към себе си? Защо толкова се срамуват от себе си, отхвърляйки се? Те почти мразят себе си. Това е пълен срам за самото съществуване, за факта, че „аз съм такъв, какъвто съм“.

Вероятно вече сте разбрали принципа, по който миналото формира настоящето и бъдещето на човек. Нищо не остава без следа за нас и единственият начин да се справим по някакъв начин е да повишим информираността си. Бъдете наясно с чувствата си, действията, които извършвате от тези чувства, но повече за това по -късно.

Живеем така, както можем, по начина, по който са ни учили да живеем в детството. Поради факта, че в детството родителите не са пренебрегвали манипулацията от срам, когато са се опитвали да възпитат, да подчинят волята на детето, да го направят удобен за себе си, детето е образувало фалшиво „аз“, което е помогнало на детето да „остане на повърхността“и да се срещне родителски очаквания, да бъдат удобни, но със срамни родители, грубо казано, да живеят „без да блестят“, всъщност да станат невидими, така че родителят да не забелязва грешки и да не започва да критикува, срамува, осмива, осъжда, подиграва се, унижават и обиждат.

Именно тези техники на „черна педагогика“много родители прилагат към децата си и така токсичният срам за себе си, действията, мислите и чувствата им се формира у децата и такова дете формира фалшиво „аз“, което му помага да не се прекъсва напълно контактът с родителя, защото прекъсването на контакта в ситуация на пълна зависимост означава „Смърт“за малко дете и дори тийнейджър. Следователно фалшивото „аз“измества истинското „аз“, замества го и детето взема вътрешно решение не да бъде това, което е, а да бъде някой друг, който не е, но който родителят би искал да види него.

Такива деца се наричат в психоанализата „използвани деца“или нарцистичното продължение на родителя. Родителят поставя летвата на детето си и сякаш казва: „Ану-ка, протегни ръка“. Но веднага щом целта е близо, лентата се изтласква все по -високо. Никога не е възможно да се задоволи такъв родител, тъй като той винаги ще бъде недоволен от резултата и детето формира това най -фалшиво „аз“, което казва: „Никога няма да достигна, не мога, няма да успея, така че защо да опитваш да направя нещо изобщо “,защото опитът му се състои от чисти провали в очите на родителя. Но когато детето стане пълнолетно, то започва да гледа себе си през очите на родителя си.

Класически пример за такъв родител. Детето носи „4“по математика вкъщи. Вместо да се радва на успеха на детето, родителят казва: "Защо не" 5 "?"

Или ето един пример, за който ми разказа един мой клиент. Когато баща й се научи да плува, той я хвърли във водата до себе си и протегна ръце: „Плувай“. Тя гребеше възможно най -силно, за да хване ръката на баща си, а той отстъпи и се отдръпна от нея.

Тази недостъпност характеризира всички нарцистични родители, които копнеят за постиженията на детето, особено за тези постижения, за които самият родител някога е „мечтал“, но се провали, а сега такъв родител използва детето си, за да прикрие провала в живота на самия родител. не давайте почивка на родителското его. "Не съм постигнал това, така че ще направя всичко така, че вместо мен да го постигнете." И няма значение за такъв родител, че детето може да няма таланта на художник, а на математик, не на писател, а на спортист: всичко това няма значение за нарцистичен родител: „Бъди по -добър от мен, но Няма да те оставя да бъдеш по -добър от мен. " Това е двойно послание, което всеки родител нарцисист дава на детето си.

Това формира травма за целия живот на детето, която му пречи да се реализира във всички сфери на живота: както в личната, така и в кариерата, работата, творчеството. В кариерата такъв човек, още не е започнал бизнес, ще отсече всичко в зародиш, ще обезцени, разпита и спре, няма да започне нищо. В личните отношения той постоянно ще мисли, че или не е достоен за партньор и ще търпи унижение, или самият той ще вярва, че партньорът не е достоен за него и сам ще критикува и обезценява другите. В секса той няма да може да се отпусне, защото ще мисли за това как изглежда и ще се чувства несигурен дали е достатъчно техничен и красив, вместо да се отпусне и да се предаде на друг.

Той е самата несигурност, а не самият живот. Защото докато други летят в космоса, пеят от сцената, създават интересни творчески проекти, той седи в бункера на своята несигурност, обезценяването на себе си и живота си, сега той е принуден да преодолее онези блокове, които са му зададени, неговото Велики „емоционално незрели родители. Тъй като се страхува да изпита срам, срам за своя провал, за отрицателен резултат и избира отлагане и бездействие, често изпада в апатия, депресия, изпитва празнота и става зависим от нещо или някого. Той винаги е фокусиран върху външни, извънземни ценности, тъй като не успява да формира вътрешни, свои собствени.

Едно от проявите на такава травма ще бъде отправна точка към мнението на други хора: "Как изглеждам в очите им, не съм ли смешен?" Ето как хората с токсичен срам се опитват да бъдат някой, но не и себе си.

Те завиждат и се сравняват с другите, опитвайки се да разберат чрез това сравнение кои са всъщност. Но сравняването с друг е пълна глупост, тъй като все още няма да е възможно да бъдеш някой друг, сравнението с друг е изборът на някой за стандарт и отправна точка за този стандарт. Но в реалния живот няма стандарти, няма идеали, няма съвършени хора, следователно сравняването на себе си е път към нищото, път на унищожаване на себе си и отношенията с другите.

Опитах се да анализирам кои заявки най-често се срещат в Google и кои видеоклипове в YouTube са най-популярни и установих, че заявките: „Как да повишим самочувствието?“, „Как да станем по-уверени?“, „Как да изглеждаме? уверен?”,„ Как да изглеждате по -привлекателни?” са в пъти по -чести от другите. И това говори за мащаба на проблема за нарушаване на възприятието за себе си такъв, какъвто е, неприемане на себе си и отхвърляне на себе си такъв, какъвто е. Оттук и тази надпревара за съвършенство, която никога няма да бъде постигната, повече от всякога, за да задоволи нарцистичния родител.

Токсичният срам е сериозен блокиращ всеки животоутвърждаващ акт. Защо хората казват, когато описват преживяването на срам: „Искам да падна през земята“? Това означава: искам да изчезна, да избягам, да не бъда, да не живея. Защото когато родител се скара и засрами детето, срамът се преживява като желание да изчезне. И най -лошото е, че в този момент детето остава само с нещастието си, в пълна изолация, тъй като родителят го отхвърля и си тръгва заради „лошотията“му.

Затова в зряла възраст срамът се преживява като отхвърляне на себе си, като „аз съм изгнаник“, „не съм като всички останали“, „сам съм“, „не ме приемат, което означава, че не приемам Аз самият, трябва да се променя. Ето как човек решава никога да не бъде себе си.

Вашата най -важна задача и най -важна промяна не е да се промените и да станете някой, а да приемете себе си такъв, какъвто сте. Направи го за родителите си, изпълни задачата за развитие.

Някога родителите ви трябваше да ви „отразяват“, да ви отразяват в очите си като слънце, като цвете, като радост, като прекрасен живот, но те не се справяха с това. Сега живеете, продължавайки да търсите любезен майчин поглед в тълпата, за да се отразите в нея като слънце и цвете. Но хората ви отразяват по много различни начини, в съответствие с техните травми и прогнози: те критикуват, етикетират ви, защото не са съзнателни, следователно да се отразяват в техните мнения означава да се разпаднете на малки парченца от огледалото, които, уви, са отразени, не вие, а само проекции на различни хора. Кои сте и какво сте - само вие знаете, а останалото не е важно. Но токсичният срам ни тласка да създаваме фалшиви образи за себе си и ни лишава от жизнена енергия.

За да се справят с чувството за безполезност, мнозина започват да компенсират вътрешната си болка и съмнение в себе си за сметка на други хора. От тук идват непоисканите съвети и критики, забележки и морализиране, арогантност и учения, оттам идват героите-спасители, които никой не поиска да спаси, оттам идват жертвите, които не са били помолени да жертват. Всичко това са опити на раненото его да компенсира по някакъв начин. Но, уви, вместо любов и признание, получавате раздразнение в замяна на вашето „искрено“желание да помогнете и да разрешите чужд проблем. Но не можете искрено да помогнете, докато не разрешите проблема си и не си помогнете да приемете себе си такъв, какъвто сте.

Всички сме свикнали да оцеляваме в областта на нарцистичното модерно общество и почти всеки има страх от публично говорене - срам е да изглеждаш глупав, смешен, неудобен, който се преодолява само чрез преминаване и многократно изпитване на тези чувства по време на представления. Но за мнозина този страх от срам е толкова токсичен, че стига до парализа: краката отстъпват, гласът трепери, гърлото е сухо и думите се забиват в устата като рибена кост, а боята се излива върху лицето. Все още ли мислите, че някой, като някога родител, сега ви виси болезнени езици и подигравателни оценки върху вас? Не сте в действителност, не сте в „тук и сега“! Ти си там в миналото! Какво да правя?

Препоръчвам да предприемете няколко стъпки, за да преодолеете токсичния срам:

1. Осъзнаване на срама. Проследявате това неприятно чувство и си казвате: „Това отново е токсичен срам. Наясно съм, че изпитвам токсичен срам."

2. Осъзнаване на момента на самообезценяване. Гледате как в главата ви се върти въртележката на обезценяването и си казвате: „СТОП! Сега се самоубивам. Спирам и повече няма да си причинявам това."

3. Ако се страхувате от публично говорене, направете повече. В работата със срам и страх от срам е важно да следвате добре известната поговорка: „Те избиват клин с клин“. Страхувате се от срам? Позорете се възможно най -често! Социалните мрежи също са подходящи за това. Спрете да създавате бляскава картина за себе си, излезте с честен пост за това как живеете публично, споделете някои от вашите откровения и не се страхувайте от критики. Премахнете троловете и блокирайте или игнорирайте. Не забравяйте, че троловете са точно като вас, живи хора, които имат чувство на липса на самочувствие и ранено Его, което „плаче“.

4. Осъзнаване на завистта. Убедете се, че сте уникални и че никога няма да станете някой. Спрете ревността с усилие на волята и си кажете: „Ще имам свой собствен път и свой уникален път за откриване на моите таланти“. Започнете да правите нещо всеки ден, за да реализирате мечтата си, насочете енергията на завистта в конструктивен, творчески канал.

5. Казвайте си всеки ден, че сте това, което сте и по ваше първородство сте достойни за похвала и признание. Всеки ден намерете поне три неща, за които можете да се похвалите.

6. И накрая, линейка, ако изведнъж срамът е завладял цялото ви същество и боята се е изляла върху лицето ви или просто чувствате, че сега ще се изчервите, направете упражнението: „Самолет-обем“.

Упражнение "Самолет-обем". Боята се втурва към лицето, цялата кръв се втурва към предната равнина на тялото, тъй като се срамувате, че сте видени в момента на срама си. Хората ви виждат в самолета, където е обърнато лицето ви. В този момент станахте плоски и загубихте чувството за обем в тялото си. Ето защо кръвта се стреми към челната равнина на тялото. В този момент, когато почувствате срам и прилив към лицето си, преместете фокуса си към гърба и усещането в гърба, за да възвърнете загубения обем. Преместването на фокуса на внимание отпред към гърба ще ви помогне да станете отново живи и истински и ще се изненадате, че кръвта ще изтече от лицето ви в този момент. Наистина работи! Опитай!